Está cientificamente provado que existe inteligência neste planeta…. mas eu estou só de passagem!

Um tipo, enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher.

• Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.

O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:

• Olha lá, e amanhã também tens dentista?

Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15:
-A minha macaquinha já tem pelinho!
-E a minha já come banana, respondeu a outra!

Porque é que deus inventou o álcool?
Para que as mulheres feias também tenham prazer.

Estavamos nos parolimpicos , e eis que chegava a final de 100m bruços….. Nos blocos estavam qualificados concorrentes muito especiais !! Um nao tinha 1 braço , outro nao tinha 1 perna,outro nao tinha duas pernas ,outro sofria de graves perturbaçoes mentais e para espanto de todos ,no bloco nº 4 e como tal favorito por ter realizado o melhor tempo nas eliminatorias surgia um individuo. Dada a partida todos se lançaram a agua com grande afinco….. e surpresa das surpresas o favorito à vitoria final foi ao fundo! Logo os organizadores o foram salvar e depois da requerida respiracao boca a boca lhe perguntaram:

• Então campeão !!! O que e que te aconteceu?
• Eh pa…..a água estava muito fria…… Deu-me uma caibra nas orelhas..

Um poio passa por outro que lhe pergunta:

• Onde vais?
• Vou assaltar o Banco – responde-lhe o primeiro.
• Posso ir contigo?
• Podes, quantos mais melhor…

Mais à frente encontrava-se outro poio o qual perguntou a mesma coisa e foi aceite no grupo. Mesmo antes da entrada do Banco encontram uma diarreia que lhes pergunta onde vão, e que se apronta logo para ir com eles, à qual o primeiro poio lhe responde:

• Não podes ir…isto é para Duros…

O Céu ficou cheio e quem entrava nele era só os de morte violenta: Chegou então um homem e pediu ao S. Pedro se podia entrar.

• Mas diz lá como morreste tu Dámasio?
• Olhe, cheguei a casa e reparei que a minha mulher estava toda a suar e um pouco assustada e eu vi logo que ela estava a encornar-me. Procurei o gajo por todo lado e acabei por encontra-lo pendurado todo nu na varanda, peguei num martelo, dei-lhe nos dedos e estatelou-se todo no chão, não satisfeito dei-lhe com o frigorifico em cima, depois com o desgosto peguei numa arma e pronto… suicidei-me.
• Está bem, podes entrar. Próximos! – disse o S. Pedro.

E entrou o seguinte.

• Olhe, eu estava na minha casa em Cascais a tomar banho quando de repente entrou um abelha, eu aflito a fugir tropecei na toalha, cai da varanda, mas ainda me agarrei no parapeito do vizinho de baixo, mas em vez de ajudar, foi buscar um martelo, deu-me nos dedos e cai, mas nem fiquei muito mal, mas depois olhei para cima e vi um frigorifico a cair e pumba, em cima de mim.
• Está bem, está bem, isso é uma morte violenta, podes entrar. E tu, morreste de morte violenta? – perguntou S. Pedro para o próximo.
• Então não?, Já viu o que é cair do 12º Andar dentro dum frigorifico.

Avé Matemática

Cheia de teorias e definições
Maldita sois vós entres as disciplinas
Benditos os alunos que adormecem nas aulas
Santa Matemática
Mãe das negativas
Rezai pelas nossas cábulas
Agora e na hora dos pontos
Ámen

Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz:

• Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu.
• Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros.

Passado algum tempo a enfermeira chama:

• O Sr. do corpo estranho é favor de entrar.

Diz um Marreco:

• Porra, ao menos chamavam-me pelo nome!