– No primeiro dia de aulas, o professor ia pergun- tando o nome aos alunos. A certa altura um respondeu: – Ma-ma-ma-nuel. – Estou a ver que o menino é um pouco gago, mas esteja à vontade. – Não, senhor professor, o meu padrinho é que era gago.
— Menino Zeca: onde está situada a Terra?
— No manicómio, sô pofessor.
— Hem? Então o menino diz uma asneira dessas?
— Quem disse foi o meu pai.
— Mas que tem o seu pai a ver com isto?
— Ele às vezes diz que a Terra anda maluca…
Um homem chega a casa e depara com a mulher nua, deitada na cama, a tremer como varas verdes, num estado perfeitamente catatónico.
- Então querida, que é que se passa?!
- Ai… nem sabes… fui violada…
- Violada?!
- Sim querido, por um extra-terrestre!
- VIOLADA POR UM ET?! Mas como é que isso aconteceu?!
- Olha, estava em casa a cuidar do almoço, quando bateram à porta. E quando
abri…”Boa tarde, sou do Planeta Agostini”
O professor, zangado:
— Então, menino! Já perguntei isto mais de uma vez: quem é que escreveu «Os Lusíadas»?
Um aluno, lá no fundo da sala, timidamente:
— Eu não fui, senhor professor.
Sabe quantos políticos é preciso para trocar uma lâmpada?
-Dois. Um para explicar à televisão que todos os esforços estão sendo feitos e outro para encaixar a lâmpada no lugar da torneira.
A loira vai ao médico e ele pergunta:
– Eu não lhe disse para tomar o remédio às 9:00? Porque razão você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosamente:
– Doutor, eu tomei às 6:00 para apanhar as bactérias de surpresa!
Um homem vende sementes de maçãs na rua.
Uma loira chega ao pé do homem e pergunta o que é que ele está vendendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– A sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, a senhora pode comprar e ver por conta própria.
– Tudo bem, dê-me 5 sementes.
– Está bem, são 10 euros.
A mulher dá o dinheiro ao homem, come a semente e, 2 minutos depois, diz:
– Espere aí, 10 euros por 5 sementes? Eu podia comprar mais de 10 maçãs com este valor e conseguir 20 a 30 sementes.
– Está vendo? Já está fazendo efeito!
– Meu Deus, é verdade! Então dê-me lá mais 5 sementes!
Uma loira vai ao zoo com o novo namorado, e pergunta a ele:
– Que diriam estes tigres, se pudessem falar?
Responde o namorado:
– Olha, certamente, diriam assim: “Oh tonta, não vês que somos zebras!”
Um homem, ao ver o gato do vizinho andar sempre de um lado para o outro, pergunta ao vizinho:
- Ó vizinho, o seu gato anda doente?
- Não! É que ele foi capado e agora anda a desmarcar compromissos!
O professor:
— Amar e não ser amado, que tempo é?
— É tempo perdido, senhor professor.
– Um pai surpreendeu o professor de piano a beijar a filha. – Então é para isso que eu lhe pago?, disse o pai irritado. – Não senhor, isso faço de graça e com muito gosto…
Num exame:
— Menino. Calças é singular ou plural?
— Singular em cima e… plural em baixo.
Dois velhotes encontram-se:
- É pá já há algum tempo que não durmo nada.
Diz o outro:
- Olha eu cá durmo que nem um bebé…
- Como um bebé? E como é que fazes??!!
O outro:
- Então…bato uma p*nheta…..
O outro:
- Uma p*nheta??? Com essa idade ainda te vens??????’
- Vir não me venho, mas canso-me e adormeço, né……
De onde surgiu o nome do Batman? Era um gajo que se juntava com os amigos para fumar umas ganzas, e perguntava sempre: -Então bate man?
Duas loiras, que se achavam muito inteligentes, estavam a conversar:
– Olha, qual é que é para ti o pior defeito: a ignorância ou a indiferença?
E responde a outra:
– Não sei, e nem me interessa!
Na escola, o professor diz para o menino Toninho:
— Vamos lá ver, menino Toninho: Eu vou ao cinema, tu vais ao cinema, ele vai ao cinema. Que tempo é?
— É domingo, senhor professor.