— Tenho uma memória prodigiosa e coisa que entra na minha cabeça já não a esqueço.
— E aqueles 500 euros que te emprestei?
— Isso é outra coisa; entraram na minha algibeira e não na minha cabeça…
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2015 dias · caloteiro
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Anedota ↪
2015 dias · caloteiro
Entre amigos:
— Vês aquela senhora?
— Vejo. Quem é?
— Não imaginas o muito que lhe devo.
— É tua mãe?
— Não. É minha senhoria. -
Anedota ↪
2016 dias · caloteiro
Entre dois amigos:
— Então não te casas, Francisco?
— Pois não. Ela não casa comigo sem eu pagar, primeiro, as dívidas que tenho e eu não posso pagá-las sem casar com ela… -
Anedota ↪
2016 dias · banho, casa, médico, mulher, paciente
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. – Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. – Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. – E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse ?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes !
Então ele responde: – Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez
com a mania dos remédios caseiros… -
Anedota ↪
2016 dias · caloteiro
— Ouve lá: se eu te emprestasse dinheiro, serias meu devedor; mas se fosses tu que me emprestasses, o que eras?
— Um idiota!… -
Anedota ↪
2017 dias · bebé
Um dia, um rapazote com 5 anos foi visitar um irmão à maternidade. Vendo que o irmão tinha uma etiqueta ao pescoço, com o nome e outras indicações, exclamou para o pai:
- Papá! Papá! As cegonhas estão cada vez mais distraídas.
- Porquê, meu filho?
- Esqueceram-se de tirar o preço ao mano.
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Anedota ↪
2017 dias · casa, galo, loira, namorada, namorado, querida
Uma loira telefona ao seu namorado. Muito aflita diz:
- Olá amor. Sabes o que se passou? Comprei um puzzle mas não consigo fazê-lo! Estou muito confusa. Todas as peças parecem iguais!
Ele diz:
- Está bem amor. Tem calma. Diz-me lá. Como é o desenho?
Ela diz: – Bom. É um galo vermelho.
Ele diz:
- Espera um pouco que já vou querida. Fazemos juntos.
Ele chega a casa da namorada loira e pergunta: – Onde está o puzzle?
Vem ela e diz: – Está aqui…
SILENCIO
OLHARES
SILENCIO
OLHARES
SILENCIO
O SILENCIO MANTÉM-SE
O namorado rompe o silêncio e diz:
- Vamos fazer assim.
Metes outra vez todos os CORN FLAKES na caixa e não voltamos mais a falar sobre isto OK?
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Anedota ↪
2017 dias · bebé
O miúdo foi levado à maternidade, onde acabara de nascer o seu irmãozinho. A mãe chamou-o para o pé dela e mostrou-lhe o bebé, igual a todos os recém-rnascidos, vermelhusco, cheio de peles, feio e sem graça. Foi então que o irmão exclamou:
- Agora percebo porque é que a mamã o trouxe tanto tempo escondido debaixo dos vestidos!
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Anedota ↪
2018 dias · carro, estrada, mulher, velhote
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
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Anedota ↪
2018 dias · bebé
- Mamã, é verdade que o bebé veio do Céu?
- Porque perguntas isso, meu filho?
- É que da maneira que ele chora, não me admira nada que o tenham mandado embora de lá…
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Anedota ↪
2018 dias · bebé
— Acho que você é muito pequena ainda para ficar a tomar conta do nosso filho — diz uma mãe a uma candidata a baby-sitter.
— É uma vantagem, minha senhora. Se eu deixar cair o bebé, a queda é de pouca altura. -
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2019 dias · loja, natal
O juíz interroga o réu:
- Ora então de que é que o senhor está a ser acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo…
- Fazer as compras de Natal antes do tempo? Mas isso não é crime nenhum! Ora essa… Com que antecedência é que o senhor fazia as compras?
- Umas horas antes da loja abrir…
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2019 dias · policia
Era uma vez um senhor chamado AHAHA e a sua mulher Graça . Uma vez eles estavam a andar de carro e a Graça vira se para o AHAHA e diz : -AHAHA para o carro tenho que ir fazer chichi atrás dos arbustos . AHAHA disse : -Ok. De repente aparece o policia e disse : -O senhor não sabia que estar assim estacionado leva multa? -AHAHA vira -se e disse sabia sim senhora e o policia diz : -como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama ? -AHAHA O policia diz : Onde esta a graça? A graça esta atrás dos arbustos a fazer chichi xD
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2019 dias · bêbado
Num pub londrino, um grande bebedor apostou em como seria capaz de reconhecer, com os olhos vendados, qualquer bebida que lhe dessem. A aposta foi aceite. O barman serviu-lhe tudo o que podia existir em bebidas alcoólicas e ele, de cada vez, identificava-as, com a maior facilidade.
Descontrolado, o barman dá-lhe, então, um copo de água pura. Engole um trago, faz uma careta, e depois confessa:
— Não descubro o que seja. Em contrapartida, posso garantir-lhe uma coisa: isto não tem venda! -
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2020 dias · casa, dinheiro, distraído, homem, mesa, mulher, porco, taberna
Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé. -
Anedota ↪
2020 dias · bêbado, padre
Estando um pregador a pregar o sermão duma festa numa aldeia serrana, entra um ébrio pela porta adentro e joelha-se em frente do púlpito com muito respeito, e faz as suas orações. A certa altura estava o pregador a pregar, o ébrio levanta a mão direita, com o dedo indicador para o lado do púlpito e disse: «Aquelas palavras são do profeta Isaías do antigo testamento». Calou-se e ficou sossegado. Depois passado algum tempo disse: «Agora aquelas são de S. Mateus».
O pregador já farto de o ouvir disse:
— Ah, seu ébrio, vá-se daqui para fora, está a tirar a atenção aos meus amados ouvintes. Torna o ébrio: «Agora aquelas palavras são dele».
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