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Quando o marido chega em casa ele fala para a “patroa”:
Ela responde:
Sabem como distinguir um alentejano no aeroporto?
Resposta: É que ele é o único que está a dar milho aos aviões.
— O teu cão morde? — perguntou o carteiro ao menino Carlinhos, que estava a apanhar sol à porta de casa.
— Não — respondeu ele, muito enjoado.
O carteiro avançou e o cão atirou-se-lhe às pernas.
— Então tu não me tinhas dito que o teu cão não mordia?!
— Esse cão é o da minha irmã…
No fim da tarde o Nobre Duque chega ao seu castelo. O mordomo abre a porta e curva-se
para cumprimenta-lo:
E velho duque, para assombro do mordomo, responde morrendo de rir:
O professor perguntou ao menino Carlinhos:
— Se ambos os teus pais tivessem nascido em 1958, que idade dizias que eles tinham?
— Dependia…
— Dependia de quê?
— De perguntarmos ao meu pai ou à minha mãe…
– Quem escreveu no quadro “o professor é maluco”?, perguntou irritado o professor. – Fui eu, senhor professor, respondeu um miúdo temeroso. – Bom, desta vez perdoo- -te porque disseste a verdade.
— Conheço um artista que pintou uma tela tão real, que uma criada esteve uma hora inteira a ver se a varria.
— Desculpe, mas não acredito.
— Ora essa! Porquê? Bem sabe que há artistas que fazem coisas semelhantes.
— Artistas, sim, mas criadas, não.
— Já servi como empregada doméstica em Espanha e em França.
— E são muito diferentes os pratos, lá?
— Não. Quebram-se como os nossos.
O sujeito quase surdo vai ao médico. No fim da consulta o paciente pergunta: – Quanto tenho que pagar, doutor?
Margarita- Como? A tua miúda bazou com outro?
Margarita-Típico! Tinhas uma relação superficial… vês a mim isso não acontece!
Pedro-pois… o “outro” era o teu namorado
— Maria: lavou bem o peixe?
— Para quê, minha senhora?! Ele anda toda a vida dentro de água…
– É verdade que quando morremos nos tornamos pó?, perguntou a Joaninha à mãe. – É sim, filhinha, infelizmente. – Então debaixo das nossas camas já deve ter morrido muita gente…
Uma dona de casa, entrando de súbito na cozinha, encontrou a criada a beber uma garrafa de vinho. As duas, encarando-se:
— Francamente, Francisca, estou admirada!
— E eu também, minha senhora. Julgava que tinha saído.
— Maria: isto aqui não é como na sua terra, ouviu? Não é a senhora Augusta, a senhora Teresa, a senhora Adélia. Isto aqui tudo tem dom. A senhora D. Augusta, a senhora D. Teresa, e assim. Entende?
— Sim, minha senhora. Faça favor diga-me onde está a senhora dona pá e a senhora dona vassoura, para ir apanhar aquela senhora dona merda que fez a senhora dona cadela.
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