Este quarto tem pulgas?
-Não minha senhora, mas se desejar, arranjam-se algumas.
-Não minha senhora, mas se desejar, arranjam-se algumas.
— De que se queixa? — pergunta o médico.
— A verdade é que não sei… Trabalho como um burro, canso-me como um cão, durmo como uma marmota, como como um lobo…
— Está enganado nesta casa. O senhor deve consultar um veterinário.
O veterinário detestava o médico do bairro mas como estava doente e não tinha outra escolha foi consultá-lo de muito má vontade.
— Eu, quando trato dos meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo.
O médico concordou e depois de fazer um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita.
— Tome estes remédios. Se dentro duma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito. Vamos ter de abatê-lo.
O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
– Viva o Presidente! Viva o Presidente! – gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
– E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?
– Porque eu não sou louco, sou médico!
– Viva o Presidente! Viva o Presidente! – gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
– E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?
– Porque eu não sou louco, sou médico!
Numa rua do Porto, uma mulher encontra uma amiga que traz um grande colar de supositórios ao pescoço.
— Ouve lá, minha querida, que andas tu a fazer com isso?
— A culpa é do médico — responde a outra —, disse-me que suspendesse o tratamento…
Um amigo diz ao seu vizinho:
– Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro: - Ah, ah, ah, ah! És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !
– Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro: - Ah, ah, ah, ah! És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !
O médico para o vendedor de gelados:
- O que é que você tem?
- Coco, morango, abacaxi e chocolate.
Porque é que os alentejanos tem pimenta em cima da televisão? Para verem filmes picantes!
— Meu caro senhor — diz o psiquiatra ao cliente —, o seu caso é simples: o senhor tem dupla personalidade. São cem euros pela consulta.
— Aqui tem cinquenta, senhor doutor. O que falta, o outro que pague.
No autocarro, o motorista para o passageiro: – Como vai descer perto é melhor sentar-se aqui à frente.
ele responde: – O sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?
ele responde: – O sr. quando tem programa de acordar cedo dorme na porta?
Às três da manhã, o telefone toca em casa de um médico.
— Está — ouve-se uma voz angustiada. — É Durand quem está ao telefone; sabe quem é, não sabe, doutor? É o seu fiel cliente Durand!…
— Sim, sim… E o que houve?
— Calcule, doutor, que estou em minha casa com um enorme grupo de amigos; passou-se uma bela noite — festejávamos o meu aniversário —, mas o estado de saúde de um dos meus amigos inquieta-me bastante. Ele não está bom…
— E o que vê: elefantes, ou outros animais do mesmo género?
— Não, não! E aí é que está o drama: a sala está cheia de elefantes cor-de-rosa e ele afirma que não vê um único!…
— Doutor, é verdade que o senhor dá uma comissão a quem lhe arranjar um novo doente?
— É, sim. Mas onde está o doente?
— Sou eu, doutor.
Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa.
O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos.
Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o mangolé.
– Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
– Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
– Combinado!
No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro. Serviço completo.
No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O angolano esteve aqui hoje à tarde?
– Sim, respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 dólares?
- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio. Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
– E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o mangolé.
– Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
– Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
– Combinado!
No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro. Serviço completo.
No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O angolano esteve aqui hoje à tarde?
– Sim, respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 dólares?
- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio. Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
O psiquiatra estava a aconselhar o homem infeliz.
— Arranje uma rapariga que tenha os seus gostos — disse ele.
— Oh, doutor — protestou o cliente. — Para que quero eu uma rapariga que goste de assobiar às outras?
Mamãe, mamãe… Uma menina de 8 anos pode engravidar?
Ai… Claro que não…
Yupi… Yupiii…
Ai… Claro que não…
Yupi… Yupiii…
— Caro senhor, eu sou o melhor psiquiatra do país e, por isso, também o mais caro. A minha consulta custa duzentos euros. Por esta quantia, o senhor pode fazer-me duas perguntas.
— Duzentos euros e duas perguntas só?! — diz o doente.
— O senhor não acha que é um bocado caro, doutor?
— Talvez… talvez… Qual é a sua segunda pergunta?