— A senhora quer levar o insecticida?
— Pois claro. Ou queria que mandasse cá os insectos?
Um Alentejano queria livrar-se dum gato. Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa. Furioso pensou: “Vou lixar este gato!” Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu a serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas… e acabou por soltar gato no meio do mato. Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa. – Tá, Maria? O gato já chegou? – Sim… – Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido…
Cúmulo da Dificuldade
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.
Durante um inquérito:
— Nome?
— Joana.
— Casada?
— Sim.
— Que faz o seu marido?
— Fabricante.
— Crianças?
— Não. Loiças.
O juiz: O senhor é acusado de ter roubado uma bicicleta, mas, à falta de provas, temos de lhe restituir a liberdade.
O réu: ó senhor juiz, e então nesse caso posso ficar com a bicicleta?
Dois irmãos eram anões. Num sábado a noite resolvem ir pra farrear e vão para um bordel. Depois de tomar umas e outras, eles pegam umas meninas e vão para os quartos. Mesmo estando animado, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu irmão no quarto ao lado:
-Um, dois, três e… já! Um, dois, três e… já! Um, dois, três e… já!
Acabada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
-Pô! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui. A coisa não subia! Não tive ereção.
-Ereção? – responde o outro, puto, – e eu que nem consegui subir na cama?!
-Um, dois, três e… já! Um, dois, três e… já! Um, dois, três e… já!
Acabada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
-Pô! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui. A coisa não subia! Não tive ereção.
-Ereção? – responde o outro, puto, – e eu que nem consegui subir na cama?!
Na Boa-Hora, no 3.° Distrito Criminal, é julgado um rapaz de 16 anos, que já conta no seu activo nada mais nada menos de vinte e quatro prisões.
O juiz, repreensivo, antes de ler a sentença:
— Eu não lhe disse, a última vez que se apresentou diante de mim, que não queria tornar a vê-lo?
O réu, justificando-se:
— Disse, sim, senhor juiz. Mas por mais que eu o repetisse aos polícias que me prenderam, nenhum me quis acreditar…
O réu:
— Não, senhor juiz. A gente não se denuncia uns aos outros. Semos gatunos, é verdade, mas semos camaradas uns prós outros.
O juiz:
— Semos, ou somos?
O réu:
— Ah! Então o senhor doutor juiz também é!
Muito contrariado, o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga, por imposição da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo.
Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho:
– O que te faz lembrar esse desenho, Joãozinho?
– É um casal a fazer 69!
A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.
– E agora? – pergunta ela.
– São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher!
A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta:
– Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…
– Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai. Quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?
Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho:
– O que te faz lembrar esse desenho, Joãozinho?
– É um casal a fazer 69!
A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.
– E agora? – pergunta ela.
– São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher!
A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta:
– Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…
– Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai. Quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?
No tribunal de Esponde comparece a responder, por crime de fogo posto numa arribana, um campónio que tinha tanto de perversidade como de insolência.
O juiz pergunta-lhe:
— O réu é casado?
O réu, com um sorriso sarcástico:
— Porquê? O senhor juiz tem alguma filha solteira?
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: – Vem aí a polícia!
– E agora o que fazemos?
– Saltamos pela janela!
– Mas estamos no 13º andar!
– Este não é o momento para superstições!
– E agora o que fazemos?
– Saltamos pela janela!
– Mas estamos no 13º andar!
– Este não é o momento para superstições!
Você sabe o porque de só 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos ia ser o inferno.
— E então você arrisca a vida, a liberdade, o futuro, só para roubar três notas de cem escudos da gaveta?
— O senhor doutor tem muita razão. Mas que quer?… não havia lá mais!
Um indivíduo que foi testemunha de um feroz assassinato, cometido na via pública, é interrogado pelo juiz:
— E porque não acudiu, ao ouvir os gritos da vítima?
— Porque… senhor juiz, mais vale ser cobarde por cinco minutos, que defunto por toda a vida!
— O meu avô é tão importante que todos lhe chamam excelência — dizia o neto de um embaixador.
O sobrinho de um cardeal diz:
— Isso não é nada. O meu tio é tão ilustre que todos lhe chamam eminência.
Diz o outro:
— Olha que grande coisa! O meu pai, só por ser gordo, quando passa na rua toda a gente exclama: meu Deus!
O sobrinho de um cardeal diz:
— Isso não é nada. O meu tio é tão ilustre que todos lhe chamam eminência.
Diz o outro:
— Olha que grande coisa! O meu pai, só por ser gordo, quando passa na rua toda a gente exclama: meu Deus!
No tribunal da Guarda.
O juiz ao réu: Qual a sua profissão?
O réu, com simplicidade: — Não tenho nenhuma. Ando por aí, a circular.
O juiz, para o escrivão: — Faça favor de tomar nota que este indivíduo é retirado da circulação por sessenta dias.