Uma loira adolescente convida a sua amiga, também loira, para a festa dos 15 anos: “Amanhã tenho uma festa de 15 anos…” – A outra interrompe: “Está bem, mas só vou poder ficar meia hora!”
Duas loiras estavam a passear na rua. Às tantas uma diz: “Oh, olha ali, um passarinho morto !” – A outra olha para o céu e pergunta: “Aonde ?”
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
– Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
– Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de super luxo. – Quero comer aquelas coisas que comem os ricos. – Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar? – Caviar? Que é isso de caviar? – São ovos de esturjão. – Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!
Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe doi?
- Aqui doi-me – diz a loira apontando para o braço.
- E doi-lhe em mais algum sítio? – pergunta o médico.
- Aqui tambem me doi. – responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira apontar para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, voce é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!
É a 1ª vez que vai a New York ?
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda ?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê ?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou ?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador… quase que não dão prazer às mulheres…
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…
– AL Mohammed Issufo Nhantumbo ! Filho de pai árabe e mãe africana…
Não, é uma viagem habitual.
Trabalha com moda ?
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
Suas pesquisas dedicam-se a quê ?
No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
A que conclusão chegou ?
Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador… quase que não dão prazer às mulheres…
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…
– AL Mohammed Issufo Nhantumbo ! Filho de pai árabe e mãe africana…
Num domingo pela manhã, o homem cortava sua relva calmamante, quando sua vizinha loira e bem geitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa.
Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espectacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protector?
- São Francisco de Assis.
– Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
– Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas.
– Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas.
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira…
- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai ao Parque das Nações.
Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente…
Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar.
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado.
No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! E ela responde:
— Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! E ela responde:
— Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
Uma loura encontra uma amiga que já não via há algum tempo:
— Olááááá, tá boa, Francisca? Já não nos víamos há algum tempo. Então como vai? Conte-me as novidades.
— Olá, Tita. Então você não sabe que eu estive em coma?
— Nããooo me diga! Só o meu marido é que não me leva a lado nenhum.
Uma morena, uma ruiva e uma loura escapam a um incêndio fugindo para o telhado do prédio. Os bombeiros estão na rua, dez andares abaixo, com uma lona esticada. Os bombeiros gritam à morena:
— Salte! Salte! É a sua única hipótese de sobreviver! A morena salta e… Os bombeiros puxam a lona no último instante e ela esborracha-se como um tomate.
— Força! Salte! Tem de saltar! — dizem os bombeiros à ruiva.
— Oh, não! Vocês vão-me fazer a mesma coisa! — responde a ruiva.
— Não! Nós só não gostamos é de morenas! De ruivas gostamos!
— Okay — diz a ruiva, ao mesmo tempo que salta. Os bombeiros desviam o pano e a ruiva espeta-se no chão mesmo ao lado da morena.
Finalmente, a loura chega-se à beira do telhado. Mais uma vez, os bombeiros gritam:
— Salte! Tem de saltar!
— Nem pensem! Vocês vão tirar o pano de baixo quando eu saltar! — grita ela.
— Não! De maneira nenhuma! Tem que saltar! Nós não vamos tirar o pano!
— Olhem — diz a loura —, nada do que possam dizer me vai convencer de que não vão tirar o pano! Por isso, o que eu quero que façam é que pousem o pano no chão e se afastem.
Numa aula de biologia, o professor colocou uma lombriga em cada um de quatro tubos de ensaio.
Além da lombriga, o primeiro tubo continha álcool, o segundo fumo de cigarros, o terceiro esperma e o quarto terra humedecida.
Na aula seguinte, mostrou aos alunos a conclusão da experiência. De facto: a primeira, que tinha sido mergulhada em álcool, estava morta; a segunda, com fumo de cigarros, morta estava; a terceira morreu no meio do esperma; a quarta, na terra humedecida, fora a única sobrevivente.
Então, perguntou à turma: – “O que podemos aprender com esta experiência, meninos?”
Imediatamente, o Joãozinho responde: – “Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!”
Além da lombriga, o primeiro tubo continha álcool, o segundo fumo de cigarros, o terceiro esperma e o quarto terra humedecida.
Na aula seguinte, mostrou aos alunos a conclusão da experiência. De facto: a primeira, que tinha sido mergulhada em álcool, estava morta; a segunda, com fumo de cigarros, morta estava; a terceira morreu no meio do esperma; a quarta, na terra humedecida, fora a única sobrevivente.
Então, perguntou à turma: – “O que podemos aprender com esta experiência, meninos?”
Imediatamente, o Joãozinho responde: – “Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!”
A loura ao telefone:
— Está, eu poderia falar com a Dona Marta?
E do outro lado:
— É a própria!
Ela:
— Bom dia, Dona Própria. Eu poderia falar com a Dona Marta?