Uma loura chega à pastelaria.
— Queria um pastel de nata. Quentinho…
O empregado:
— Que sorte tem a menina, acabaram de sair!
— Oh! E quando voltam?
Sabes o que faz duas pretas? Faísca.
Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
- Não fiz fofoca;
– Não perdi a paciência;
– Não fui sarcástica, rabugenta, chata nem irónica;
– Não reclamei;
– Não praguejei;
– Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento! AMÉN!!!!!
- Não fiz fofoca;
– Não perdi a paciência;
– Não fui sarcástica, rabugenta, chata nem irónica;
– Não reclamei;
– Não praguejei;
– Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi chocolate;
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito;
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento! AMÉN!!!!!
O pai de uma loura morreu e uma sua amiga foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos:
— O teu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vai-lhe comprar um fato.
— Amiga, eu não tenho dinheiro!
— Não tem importância. Eu pago.
E lá foi a loura em busca de um fato para enterrar o seu progenitor.
Feito isto, e após o enterro, procurou a amiga.
— Preciso de dinheiro para pagar o fato.
— Quanto é? — perguntou a amiga.
— Duzentos euros.
Ela deu-lhe o dinheiro como prometera. Passou um mês e a loura procurou-a novamente.
— Preciso de dinheiro para pagar o fato.
— Quanto é?
— Duzentos euros.
Por ter prometido, a outra não questionou e deu-lhe a massa. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
— Preciso de dinheiro para pagar o fato.
— Espera aí, em quantas prestações compraste esse fato?
— Nenhuma… é que o fato era muito caro e eu, em vez de o comprar, aluguei-o…
Numa excursão de louras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de dois andares vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as louras, muito caladinhas, cheias de medo. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as louras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena:
— O que se passa com vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas!
Ao que uma das louras responde:
— Pois é… mas lá em baixo vocês têm motorista!
Na escola: Pergunta o professor:
— Se estiverem dez moscas sobre a mesa e o menino matar uma, quantas ficam?
Responde o aluno:
— Fica só a que eu matar, senhor professor…
– Carmen, estás doente?… Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa…
– Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
– Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
— Homem! Em Dezembro, com um frio destes, sem sobretudo! Não tens frio?
— Tenho. O que não tenho é sobretudo.
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta ao pai:
— Pai, porque é que Jesus quando ressuscitou, apareceu primeiro às mulheres e não aos homens?
— Não sei, meu filho! Talvez fosse porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
— Pai, porque é que Jesus quando ressuscitou, apareceu primeiro às mulheres e não aos homens?
— Não sei, meu filho! Talvez fosse porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
— Qual é a coisa mais parecida com a parte da frente de um carro-eléctrico?
— É a parte de trás…!
— Eh pá! Deste-me um valente soco. Mas isto é a sério ou a brincar?
— Se é a sério está bem. Comigo ninguém brinca.
O guarda da prisão:
— Número 26! Venha comigo. Está ali a sua mulher.
— A minha mulher? Qual delas?
— Eu disse a sua mulher. Você não compreende?
— Pois sim, compreendo. Mas eu estou aqui preso por bigamia.
Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
– Japonês muito chateado com brasileiros né!
– Mas porquê , o que aconteceu?
– Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
– Mas que apelido foi esse?
– Brasileiros chama japonês de hemorroida?
– Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
– Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
– SAI SANG DU KU
– Japonês muito chateado com brasileiros né!
– Mas porquê , o que aconteceu?
– Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
– Mas que apelido foi esse?
– Brasileiros chama japonês de hemorroida?
– Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
– Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
– SAI SANG DU KU
O cicerone: — Este castelo conserva-se assim há seiscentos anos. Nem uma pedra aqui foi mudada; nada foi alterado, nada substituído.
O visitante: — Provavelmente tem o mesmo senhorio que nós temos.
Casal de alentejanos quando chegam à cama.
– Maria, abre lá ei pernas!
– Hoje nã posso compadre Maneli. Tou c’o sangue!
– Nã faz mali! Vira para cá ei nádegas.
– Nã posso. Tou com hemorróides.
– Nã ma digas também tás com anginas?
– Maria, abre lá ei pernas!
– Hoje nã posso compadre Maneli. Tou c’o sangue!
– Nã faz mali! Vira para cá ei nádegas.
– Nã posso. Tou com hemorróides.
– Nã ma digas também tás com anginas?
O freguês recebe o retrato e fica indignado:
— Então o senhor não vê que eu estou com cara de idiota neste retrato??
— É que a fotografia não foi retocada.