Um rapaz diz ao amigo: -Perdi o meu cãozinho! -Então, poe um anuncio no jornal. -Isso não faz sentido nenhum! Ele não sabe ler!!!

Era uma vez três anões. Diz o primeiro: – O meu pai é tão pequeno que consegue passar por baixo de uma mesa! Diz o segundo: – E o meu pai? É tão pequeno que passa por baixo de uma cadeira! O terceiro mantinha-se calado… – Então e tu, não falas do teu pai? – O meu pai já morreu. – Ah sim? Como é que ele morreu? – Caiu da escada a apanhar morangos.

Duas amigas se encontram: uma com um filho de 6 anos e a outra com um filho de 1 mês. O meu filho quando vai as compras comigo trás compras com uns 10 quilos. Cá o meu, nos levanta a todos a noite.

Uma senhora distinta, bem feita, encontra um anão na rua e diz-lhe: – Que lindo anãozinho! Que pena não serem dois para poder fazer um par de brincos. Ao que o anão responde: – Minha Senhora, já que sou só um, porque é que a senhora não faz um broche ?

O marinheiro era loiro, casado com uma filha de alemães tão loira quanto ele e, por isso mesmo, ficou um tanto surpreso ao voltar para casa e descobrir que, durante a sua ausência, sua mulher dera à luz um puto mulato. – É muito simples- explicou a mulher. Como eu não tinha leite suficiente, o bebe teve de ser amamentado por uma preta. Ele nasceu branco mas, pouco a pouco, foi escurecendo e acabou assim. O marido ficou meio desconfiado e resolveu perguntar à mãe se ela achava possível uma história dessas. Claro que é possível, aconteceu a mesma coisa connosco como eu também não tinha leite, tu foste amamentado por uma vaca. É por isso que ficaste com os cornos desse tamanho.

Fidelidade Os Silva estavam a celebrar os cinquenta anos de casados, quando ele diz à esposa: – Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos, alguma vez me foste infiel… – Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta? – Sim! Gostava muito de saber a resposta… – Bem… Na realidade fui-te infiel mas só três vezes… – Hummm… Três vezes? Quando é que isso aconteceu? – Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu próprio negócio e o gerente Banco não te queria emprestar o dinheiro? E lembra-te como ele depois veio cá a casa, assinou os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer restrições? – Sim, lembro-me… Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora… E quando é que foi a segunda vez? – Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque de coração e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Vieira veio cá a casa e te operou, aqui mesmo? – Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! Amo-te cada vez mais! E quando é que foi a terceira vez? – Lembras-te. Há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça? E lembras-te que te faltavam 58 votos?

A mãe estava a trabalhar na cozinha enquanto o filho brincava na sala com o comboio eléctrico que o pai lhe tinha oferecido. Escutou então o comboio a parar e o seu filho a dizer: “Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta merda de comboio agora, porque essa é a última porra de estação! E todos os filhos da puta que vão voltar para casa e desejam entrar na merda desta composição, coloquem os seus cus mal cheirosos no comboio, porque vamos sair com este caralho daqui a segundos”!! A mãe foi até à sala e falou ao filho: “Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!! Vais já para o teu quarto e ficas lá durante 2 horas, de castigo! Quando voltares, podes brincar com o comboio, mas vais ser bem educado.” Duas horas depois o miúdo sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Então, ele pára e a mãe ouve o filho: “Todos os passageiros que vão desembarcar, lembrem-se por favor de levar a sua bagagem de mão. Agradecemos a todos por terem escolhido a nossa companhia e esperamos que tenham tido uma boa viagem! Esperamos revê-los proximamente! E a criança continuou: “Para aqueles que se preparam para o embarque, pedimos que guardem as suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se, por favor, de que é proibido fumar. Esperamos que todos tenham uma boa viagem!” A mãe, toda orgulhosa do filho, dirigiu-se à sala para elogiá-lo, quando o miúdo acrescentou: “E para aqueles que estão fodidos com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!”