O que é que o pires disse à chávena cheia de café quente -Tens o cu tão quentinho

O miúdo:

• Oh mãe! O pai está-se a queimar!

A mãe:

• Cala-te e vai lá virá-lo!

Vendo o boletim do neto com muitas notas negativas, o avô resolve dar-lhe um sermão: -No meu tempo, eu era o melhor aluno em História. -É, avô mas no seu tempo havia menos 50 anos de História para estudar!

Tava uma velha que se decidi-o matar-se pondo-se de pernas abertas no meio da linha do comboio de Sintra. No dia a seguir apareceu no jornal! Comboio desaparece misteriosamente da linha de Sintra

• Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
• Cala-te e continua a cavar!

Um casal está a passear pela praia e a mulher pede ao marido que lhe compre um biquini. Ele responde:

• Com esse corpo de máquina de lavar, nem pensar!

Continuaram a caminhar e a mulher voltou à carga:

• Bom, então compra-me um vestido?
• Com esse corpo de máquina de lavar, nem pensar!

Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa:

• E ai, velha; vamos pôr essa máquina de lavar a funcionar?

E a mulher responde:

• Para lavar esse pedacinho de pano? Lava-o à mão…

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar. O génio bradiu então: Génio – Cada um de vocês tem direito a um pedido. Lisboeta – Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada de bimbos. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, os gloriosos Lisboetas, pois afinal somos os donos de Portugal. Génio – O seu desejo é uma ordem, meu amo…ZÁS…e o muro foi construído…. Génio – E tu, Tripeiro, o que desejas? Tripeiro – O muro que construiu é sólido? Génio – Nada neste planeta o pode destruir. Tripeiro – E é alto? Génio – Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa. Tripeiro – Na boa, enche-me isso de água até acima.

Direitos da Mulher:
1 – Toda a mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra;
2 – Toda a mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar;
3 – Toda a muler tem direito ao lazer, podendo permanecer horas a fazer tricô, croché, bordados, etc…
4 – Toda a mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu marido;
5 – Toda a mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se actualizar tecnicamente para poder melhor usufruir das suas ferramentas de trabalho, sabiamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradoras, aspiradores de pó, etc…
6 – Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão-se a revoltar contra essa postura, além de que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Nocaso de haver necessidade de punição, recomenda-se o soco-inglês, cuja eficiência se tem mostrado inquestionável.
7 – Toda a mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal.
8 – Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir à novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer dos outros canais.
9 – Estando as roupas lavadas e passadas, a louça lavada, o chão encerado, os vidros a brilhar, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado a autorização do marido.
10- No “Dia Internacional da Mulher”, que ocorre infelizmente uma única vez por ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efectuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os bilhetes) e de ir a um mote (desde que o seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta as despesas contraídas durante o passeio.
PS: Se a sua mulher não estiver fazendo uso dos seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós mandaremos tropas de choque para a sua casa e lhe mostraremos quem é que manda nesta merda de planeta!

O que fazem 26 pretos encostados a uma parede? Um Código de barras.

Numa faculdade de medicina, o professor diz: – Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º – Ter muita atenção 2º – Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: – Óptimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas: é a primeira coisa que ele põe de lado.