Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos?
Não sei, filho… Seu pai nunca quis me apresentar a família dele…
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1868 dias · músico
— Porque deixaste de cantar no coro da igreja?
— Porque, um dia que estive doente, alguém perguntou ao senhor prior se tinha mandado concertar o órgão.
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1869 dias · músico
Mulher: Porque vais sempre para a varanda, quando eu canto? Não gostas de me ouvir?
Marido: Não é isso, querida… É que não quero que os vizinhos pensem que estás a discutir comigo.
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1869 dias · alentejanos, cama, compadre
Dois alentejanos deitados na mesma cama:
– Ó Compadre, vossemecê tá batendo uma punheta?
– Pois tou!
– Mas a pila é minha!
– Ó porra, por isso é que nã me vinha!
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1870 dias · músico
Uma nova-rica convidou um grande artista para’dar um concerto em sua casa. Comentando uma das suas interpretações, exclamou:
— Que bela música! Quem a compôs?
— Beethoven — respondeu o artista.
— Ah, pois — remediou a senhora, com ar de entendida. — A propósito, que é feito dele? Ainda compõe?
— Não — replicou o artista, gravemente. — Decompõe-se.
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1870 dias ·
Aquela máquina de escrever que o senhor me vendeu não presta.
-Porque? Que defeito tem ela?
Faz uma porção de erros de ortografia!
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1870 dias · mentiroso
- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes.
- Também és caçador?
- Não. Também sou mentiroso.
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1871 dias · mentiroso
Dois grandes amigos conversam:
— Olha, rapaz… A minha mulher é uma tremenda mentirosa.
— A Gabriela? — surpreende-se o amigo — Então, o que aconteceu? Porque estás a dizer isso?
— Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.
— E não passou?
— Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!
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1871 dias · nariz, senhora
Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio:
– Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?
– Sim, claro. Por favor, entre e venha ate o tanque.
– Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela).
– Realmente, ficou muito cheirosa….
– Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!
Não contente,o vendedor continua:
– E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega… Hum! Esfrega, esfrega, esfrega… Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega…
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1872 dias · mendigo
A senhora, caridosa mas admoestando:
— Tome lá dez tostões, mas não os vá gastar em vinho na primeira taberna que encontrar.
O pedinte:
— Porquê? O das outras é melhor?
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1872 dias · bar, casa, empresa, homem, mulher, noite, restaurante
São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.
– Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde… - Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…
– E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?
– Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…
– E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?
– Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…
– Até às três, Super-homem? E até às sete?
– Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…
– Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?
– Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?
- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…
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1872 dias · mendigo
Um carro pára em frente de certa loja. O condutor desce, entra no estabelecimento e, com toda a delicadeza, pede esmola ao lojista, que lhe perguntara o que desejava.
— Mas… você anda a pedir esmola de automóvel? — exclama o lojista espantado.
— Que quer o senhor? Estou cheio de pressa.
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1873 dias · mendigo
A senhora: E não sente vergonha de andar a pedir esmola pelas ruas?
O mendigo: A verdade, minha senhora, é que gostava que ma levassem a casa. Mas, bem vê…
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1873 dias · alunos, bicicleta, escola, janela, professora, rapaz, verbo
Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O 1º aluno pensa um bocado e diz: – Bicicrete.
– Não, bicicleta não é um verbo. Tu aí atrás, diz um verbo.
O rapaz pensa um bocado e finalmente diz: – Prástico.
– Não, plástico não é um verbo. Tu aí ao pé da janela, diz um verbo.
O rapaz pensa um pouco e diz: – Hospedar.
– Muito bem, hospedar é um verbo sim senhor. Agora diz uma frase com esse verbo. O aluno: – Hospedar da minha bicicrete são de prastico!
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