Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!
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1261 dias · casamento, índio, noiva
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1261 dias · cristo, padre
Um padre da província contava no sermão um dos mais famosos milagres de Cristo, a ressurreição de Lázaro:
– E então, Cristo chegou junto de Lázaro e disse-lhe: “Lázaro, alevanta-te e anda! E Lázaro alevantou-se e andou!” Ouve-se uma voz no fundo da igreja:
– E andou, estúpido!
Ao que o padre respondeu:
– Pois, andou estúpido durante uns tempos, mas depois parou!
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1261 dias · durao, empregada, filho, marido
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
_ Osvaldo, a nossa empregada…
_ Isso é problema seu!
_ Ela… ela está grávida!
_ Isso é problema dela!
_ E ela disse que o filho é seu!
_ Isso é problema meu!
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1262 dias · bombeiro, trabalho
O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
-Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor não é bombeiro?
-Sou…
-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?
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1262 dias · homem, marido, morrer, trabalho
O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.
– Por que você tinha que morrer? – grita ele, inconsolável – Por quê?
O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:
– Essa dor vai passar, senhor… É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar…
– Ente querido? – exclama o sujeito, enxugando as lágrimas – Eu nem conhecia o cara!
– Ué! – estranha o coveiro – Então por que tanto choro?
– É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!
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1262 dias · advogados, tribunal
As frases seguintes foram proferidas, realmente, por advogados e tiradas de registos oficiais de tribunais:
- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando era criança???
- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e não dá conta de nada até à manha seguinte?
- O que aconteceu depois?
- Ele disse-me: “Tenho que te matar porque você pode-me identificar no tribunal”.
- E ele matou-o?
- Foi você ou seu irmão que morreu na guerra???
- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem ele?
- O que significa a presença de esperma?
- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?
- É o único que eu conheço.
- Há quanto tempo você é americano???
- Você tem filhos ou coisa do género???
- Vou mostrar-lhe a Prova 3 e peço que reconheca a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
- Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o juramento?
- Então, Sr. Joaquim, como acabou o seu casamento?
- Por morte.
- E ele acabou pela morte de quem?
- Há quanto tempo você está grávida?
- Vou completar 3 meses no dia 8 de novembro.
- Então, aparentemente, a data da conceção foi 8 de agosto.
- Sim.
- E o que é que você estava a fazer?
- Senhora Manuela, a senhora considera-se emocionalmente equilibrada?
- Eu era.
- E quantas vezes é que a sra. cometeu suicídio?
- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
- Ela tinha 3 filhos, certo?
- Sim.
- Quantos meninos?
- Nenhum.
- Tinha alguma menina?
- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas pode descrever?
- Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada também subia?
- O senhor está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
- Sim, desde criancinha.
- O senhor lembra-se aproximadamente da hora em que examinou o corpo do sr António?
- Foi à noite. A autópsia começou por volta das 20:30.
- E o sr António estava morto naquele momento, certo?
- Não, seu idiota estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que é que eu o estava a autopsiar!
- Qual é a diferença entre tragédia e calamidade?
- Tragédia é tua sogra escorregar num precipício e cair no mar. Calamidade é o salva-vidas salvá-la
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1263 dias · médico, paciente
No manicómio um médico fala com um paciente:
– Olhe, a linha não tem isca.
– Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!
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1263 dias · espanhol, garotas, portugues, rapariga
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! – diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! – responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? – diz a rapariga – Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
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1263 dias · calor, jardim, marido, vizinhos
O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz:
-Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu.
Acha que os vizinhos vão se importar?
-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.
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1264 dias · loira
Noutro dia eu fui ao super mercado e vi uma loira a olhar para de baixo das estantes e perguntei: -O que esta a fazer? -Estou a procurar preços baixos.
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1264 dias · idade, médico, rapariga
Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:
- Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.
Chegou a casa e disse à criada:
- Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!
Na hora do jantar diz a senhora para a criada:
- Maria, serve a sopa!
A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:
- Maria, serve a sopa!
E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
A senhora vai então à cozinha e pergunta:- O que é que se passa Maria?
- Sabe o que é senhora? – diz a criada – Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
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1264 dias · coelho, dono, tarado
Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.
O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:- Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!
Vira-se o coelho:
- Ah! Deixa-os pousar!
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1265 dias · alentejano
Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu ‘pêto’?
- Não compadre, por causa das suas unhas!
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1265 dias · assinatura, banco
No banco:
- A assinatura do cheque está tremida!
- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!
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1266 dias · cinema, filha, futebol, pai, rapariga
Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:
- Não vais! Não te deixo ir!
- Deixa lá pai!_ – diz a filha.
- Não vais! Mas olha, se me fizeres um b**** eu deixo-te ir!
- Olha-me esta! – diz a filha – O pai tem cada uma!
- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um b****!
A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o b**** ao pai.
Mas, ao fazer o b**** diz ela ao pai:- Ó Pai! sabe à merda!
- O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!
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