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Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.
Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.
Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente.
Resposta do pastor:
Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
Vai o outro e diz:
Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.
Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.
Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.
Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.
Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.
Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.
Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.
Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.
Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.
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