O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! – grita.
- Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu é que estou te roubando! – explica o assaltante.
- Então não brinco mais! diz o Manoel.
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545 dias · assaltante
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545 dias · cúmulo
Cúmulo da vadiagem:
É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa. -
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546 dias ·
Num jogo de xadrez entre os Estados Unidos e o Afeganistão quem ganha?… O Afeganistão claro. É que os Estados Unidos jogam sem as torres 🙂
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546 dias · joão, pais, porsche
Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, disse ele, este custou 15 Euros
E os pais esbracejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros???
- A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.- Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
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547 dias · cúmulo
Cúmulo da Fome
Ganhar ferrugem nos dentes e teias de aranha no cu. -
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547 dias · advogado, força, jovem, juiz, telefone, trabalho
Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
“Dr. Antônio Soares – Especialista em Direito Tributário”.
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!
Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone!
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Piada ↪
547 dias · marrocos
Como se chamam os naturais de Marrocos?
- marrecos!
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548 dias ·
Vira-se o Manel para a Maria e diz:
- Ó Maria deixa-me ver o teu clitóris.
- Não, Maneli.
- Ó Maria deixas-me ver o teu clitóris?
- Não, Maneli.
- Ó Maria deixas-me ver o teu clitóris!
- Tá bem, Maneli, mas só à noitinha com a luz apagada!
Chegou a noite e o Manel acende um isqueiro e diz:
- Ó Maria é isto o teu clitóris?
- Não Manel só mais lá para o fundo.
Aproxima mais o isqueiro e diz:
- Ó Maria é isto o clitóris?
- É Maneli.
- Atão mija que está a arder!
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Anedota ↪
548 dias ·
Por acaso sabem o que é que a “bufa” diz para o peido? Vai tu à frente que tens buzina !
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Anedota ↪
548 dias · juiz
Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
- Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
- Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso? O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
- Quer fazer o favor de responder a pergunta?
- Ah!… desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!
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Anedota ↪
549 dias ·
Várias pessoas no café estavam a ouvir um garanhão a inventar mais uma das suas histórias:
- Eu numa noite sou capaz de ir para a cama com 10 mulheres.
O pessoal ria-se e uma rapariga disse:
- Então vamos ver isso!
Foram para um hotel e nisto começam e vai 1,2,3,4…
O jovem em cada … acção ia fazendo riscos na parede. Já tinha 6 riscos na parede quando lhe dá vontade de ir à casa de banho. A rapariga para o deixar mal apaga 2 riscos. Ele chega e diz:- Só 4 riscos? Pensava que era mais. Bem pela via das dúvidas vou apagar e começar de novo.
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549 dias ·
Vão 2 p*tas na rua e uma diz assim para a outra:
-Cheira-me a esporr*!
A outra:
-Desculpa, fui eu que arrotei! -
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550 dias · desempregados, gostava, mau
Dois amigos desempregados conversavam, diz um:
- Gostava de ser pobre um dia…
- Um dia, como assim? – pergunta o outro muito intrigado.
Explica o primeiro:
- É que todos os dias é muito mau!
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550 dias ·
Viagra para velhas ?
ViaGruta.
Viagra para adolescentes ?
ViaGreta.
Viagra para Loiras ?
ViaVerde. -
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551 dias ·
Vai um homem a um café e pergunta:
- Desculpe, tem WC?
E o senhor do café responde:
- Não , não , só temos SG gigante.
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551 dias · filho
Vai um casal e o filho para uma praia de nudismo. Chegam lá, despem-se e vira o filho para o pai:
“Ó pai como é se distingue um rico de um homem pobre??”.
E o pai responde:
“Tas a ver meu filho, um homem rico tem uma coisa grande e um homem pobre tem a coisa pequenina”.
O pai vai dar uma volta e quando chega só vê o filho e então pergunta-lhe:
“Ó Filho onde está a tua mãe??”.
E o filho responde:
“Ó Pai, foi assim, passou aqui um homem muito pobre que de repente começou a enriquecer, a enriquecer que a mãe foi lá atrás dar-lhe o troco.”
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