Um senhor chega a um restaurante e pede:
- Queria uma grade de sumol, se faz favor.
Ao que o empregado responde:
- Concerteza, de laranja ou de ananás?
- Tanto faz, é para eu me sentar!
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342 dias ·
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343 dias ·
Uma mulher muito charmosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe: – Você é o proprietário? passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto. – Não! responde ele. – Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman. – Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação – Posso fazer algo por si? Pergunta ele. – Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. – Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente. – Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
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343 dias ·
Um cara entra num restaurante e pede uma sopa. Quando a recebe vê que esta continha uma mosca. Chama o garçon e diz:
- Garçon há uma mosca aqui no meu prato.
O garçon responde:
- Não, é apenas um desenho
Ao que o cliente responde:
- Mas está-se a mexer!
- Porque é um desenho animado.
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344 dias ·
Um senhor brasileiro, num avião da TAP, com destino a Lisboa:
A aeromoça, pergunta :- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções? – pergunta ele.
Ao que ela responde:
-Sim ou não. -
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344 dias ·
Certo dia um motoqueiro corria em sua moto, de repente atravessa um passarinho na sua frente, e ele atropela o passarinho. Segue viagem. O motoqueiro volta e da socorro para o passarinho. Pega ele cuida, depois vários dias o passarinho começar a se recuperar. O rapaz pega o passarinho e coloca na gaiola, junto coloca água e pão. O passarinho volta a consciência. Olha para um lado, olha para o outro vê, pão, água e a gaiola. Para pensa e fala: Ih! matei o motoqueiro
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345 dias ·
No talho, a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim,minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho,minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você?
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345 dias ·
Senhor doutor, sinto-me mal … tudo em volta de mim gira, e além disso, tenho aqui um ardor, arde-me o coração… – Olhe minha senhora, em primeiro lugar, não sou doutor, sou barman. A senhora não está doente, está bêbada e, em terceiro lugar, não lhe arde o coração, a senhora está com a mama esquerda dentro do cinzeiro….
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Anedota ↪
346 dias ·
Semana passada convidei uns amigos para o almoço num restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:
- Por que a colher?
- Bom, – explicou – os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objectivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de analises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nos poderíamos reduzir o numero de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.
No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atras da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:
- Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para busca-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
O garçom continuou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom. Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:- Desculpe, mas…porque tem essa cordinha justo ai?
- Oh, sim! – respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
- Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
- Como é isso?
- Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do….bem, V. já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
- Que óptimo, isso tem muito sentido, mas….se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar ?
- Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.
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346 dias ·
No restaurante:
- Garçon, o que é isto que está dentro da minha sopa?
- Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.
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347 dias ·
Duas prostitutas encontram-se já a altas horas da madrugada, diz uma para a outra: * Ai, filha nem sabes como tem sido esta noite. Já subi estas escadas 350 vezes, os clientes nao param!! * Ai coitadinha!! Deves ter os pés num estado….!!
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347 dias · bêbado
Um bêbado sai de uma taberna e para, em frente de um poste, e diz! Estão ali dois postes tenho que passar pelo meio! Manda uma alta de uma cabeçada no poste, e diz que grande bebedeira que eu tenho afinal eram três eu só via dois!
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348 dias ·
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir. – Nunca me senti tão bem – respondeu. – A minha nova mulher tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr. Dr.? O médico reflectiu por um momento e disse: – Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto. – HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho. – Algum outro caçador deve ter atirado no urso! – Exactamente…
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348 dias ·
Um pobre estava, à porta de um restaurante de luxo a pedir esmola.
Como iam a sair uns clientes muito bem vestidos e de charuto na boca, pediu :- Dêem-me qualquer coisinha… por amor de Deus.
Um dos homens perguntou-lhe :
- Em vez de dinheiro, não ia agora bem uma sopinha?
- Se ia… – respondeu o pobre.
- E um bom bife? – voltou a perguntar o homem.
- Oh… um bom bife… – respondeu o pobre, já de água na boca.
- E um bom vinho para acompanhar… e uns doces para acabar… com um café e um bom whisky para finalizar?
O pobre já nem respondia com tanta água na boca… da fraqueza que estava.
O homem perguntou-lhe ainda :- E depois disto que tal uma das meninas que actuam ali no clube da frente?!
O pobre… em suprema fraqueza, e depois de ouvir falar de tantas iguarias, desmaiou.
- Ah, vocês já viram isto. – diz o homem para os amigos que o acompanhavam – Este tipo fartou-se de comer, foi-se meter com uma menina e deu-lhe logo uma congestão…
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349 dias ·
A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta. “Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão”. “Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!” “Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos….” O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta: “Você faz sempre footing assim despido?” “É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto” “E usa sempre preservativo?!” “Não, não! Só quando chove….”
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349 dias · ditado, freira, madre superior
Uma noviça de um convento de freiras do sul de Itália pediu autorização superior para fazer uma peregrinação a Roma. Propôs ir a pé e à boleia e regressar o mais depressa possível. A Madre superior, depois de reunir com as restantes membros da direção, conseguiu um parecer favorável, mas, a noviça só iria se, no regresso, se submetesse a um rigoroso exame de virgindade. A noviça foi posta ao corrente desta condição. Aceitou-a e meteu-se ao caminho.
Ao cabo de dez dias, quando regressou ao Convento, foi, então, sujeita ao tal exame de virgindade, que nada revelou! Diz a Madre Superior:
- Estou muito contente, minha filha. Eu sempre temi as tentações do Demónio! Mas, diz-me uma coisa, nenhum desses homens que te deram boleias tentou abusar de ti?
Responde a noviça:
- Quase todos, Madre! Mas lá diz o ditado: ”Quem tem boca vai a Roma”…
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350 dias ·
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis. Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password. Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE
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