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Os homens chegam ao Entroncamento e vêem expostas uma batata de tamanho descomunal, que devia pesar muitos quilos, uma cebola quase do mesmo tamanho; olham, admirados, entram no estabelecimento, e um deles pergunta ao caixeiro:
— Diga-me, por favor: cá na terra há um gato preto, aí com um metro e meio de comprimento, todo preto e com uma coleira branca?
— Não, senhor, não há.
— Tem a certeza que não há?
— Tenho. Nunca cá se deu notícia desse gato.
— Então, Manel — diz o homem voltando-se para o companheiro —, não tenhas dúvidas de que atropelaste um padre.

No consultório:
— O seu pai era cardíaco?
— Não, senhor doutor. Era engraxador.

— O que é que anda à procura?
— Dum rebuçado que me caiu da boca e não o vejo.
— Dum rebuçado? Mas se lhe caiu da boca está todo sujo, com certeza.
— Mas eu preciso de o encontrar.
— Ó homem, deixe-se disso. Tome lá outro rebuçado.
— Esse não me interessa. Quero é achar o meu, que me levou a dentadura agarrada.

Era a primeira vez que ele andava de avião, e estava cheio de medo… A certa altura, voltando-se para o companheiro do banco, disse-lhe:
— É espantosa a sensação que a gente sente. E pensar que aqueles pontinhos negros lá em baixo, que parecem formigas, são pessoas…
O outro respondeu:
— Não, não. Está enganado: são formigas! A gente ainda não levantou voo…

— Sim, estou. Aqui aeroporto de Orly. Diga.
— Quanto tempo se demora de Paris a Nice, por favor.
— Um minuto, cavalheiro…
— Muito obrigado, minha senhora.

— Quando me casei, a minha mulher falava-me sempre do tesouro que tinha enterrado; e, afinal…
— Afinal, o quê?
— O tesouro a que ele se referia era o seu primeiro marido!

Num saloon, dois cowboys comem a uma mesa. Diz um para
o outro:
— Estás a ver aquele tipo lá em baixo ao balcão?
— Qual? Estão lá uns oito.
— O que está a beber uísque!
— Estão todos a beber uísque!
— O que tem uma camisa aos quadrados.
— Todos vestem camisa aos quadrados.
— Espera!
Puxa por dois revólveres e mata sete dos clientes. Só um fica de pé.
— Aquele! — diz o cowboy. — Odeio aquele gajo!

Um homem telefona a um dos seus amigos, Do outro lado, responde uma voz fininha:
— Está?
— Bom dia — diz o homem —, passa-me ao teu pai.
— O papá está ocupado — responde o rapazito.
— Então, a tua mãe?
— A mamã está ocupada…
— Não há mais ninguém em casa?
— Há. A polícia…
— O quê? Então chama-me um guarda.
— Estão todos ocupados… E há também os bombeiros…
— Os bombeiros? Pronto, chama um bombeiro.
— Estão ocupados.
— Mas que se passa? O teu pai está ocupado, a tua mãe está ocupada, a polícia e os bombeiros estão todos ocupados. O que andam eles a fazer?
O garoto, muito baixinho:
— Andam à minha procura…

Um milionário organizou uma grande festa na sua mansão. A dada altura, dirige-se aos convidados e diz: — Vamos fazer um jogo! Eu mandei encher a piscina de crocodilos, piranhas, cobras-d’água, etc… e, quem conseguir atravessá-la a nado e chegar intacto terá direito a escolher um destes três prémios: um terreno ao pé da minha mansão, um milhão de euros em dinheiro ou a mão da minha filha em casamento.
Mal o milionário acaba de falar, um indivíduo começa a nadar com uma velocidade incrível e consegue atravessar a piscina chegando são e salvo. O milionário dirige-se a ele e pergunta:
— Então, qual dos prémios é que você quer?
— Eu quero é saber quem foi o desgraçado que me empurrou!

O padre fustigava a sua congregação com o tema do pecado. Foi ficando cada vez mais eloquente e, finalmente, gritou:
— Haverá uma única virgem nesta congregação? Se houver, que fique de pé.
Fez uma pausa e ninguém se levantou. Ia prosseguir na pregação quando notou, no fundo da igreja, uma jovem de pé, com um bebé ao colo.
— Ouça, entendeu bem a minha pergunta? Indaguei se havia alguma virgem aqui.
— Compreendi, sim, senhor — respondeu a rapariga. — Mas não espera que esta menininha de três semanas fique de pé sozinha, ou espera?

Estava um fulano no cinema, na maior: as pernas na poltrona da frente, os cotovelos nos bancos dos lados, todo à vontade. Então, o gerente chega e diz-lhe:
— Então, que é isso? Não quer uns amendoinzinhos ou um uisquezinho?
— Não! Quero uma ambulância. Eu caí lá de cima…