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Um alentejano visita o Oeste americano. Lá chegado, trava conhecimento com um proprietário rural, que o convida para o seu rancho e lhe diz:
Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.
Estava um alentejano sozinho num autocarro e além dele só o motorista. Chovia muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pára num sinal vermelho e, ao olhar para o espelho, vê aquilo e pergunta:
— Mas porque é que não troca de lugar?
— Ê até trocava, mas com queim?
Um alentejano foi visitar a China.
Uma vez lá chegado, o homem visitou o Poço dos Nomes.
Dizia a lenda que quem estivesse prestes a ser pai deveria atirar uma pedra para o poço, e o barulho que a pedra fizesse seria então o nome do filho.
O alentejano aproxima-se do poço e vê um Chinês a atirar uma pedra, que faz: Chin-Chan-Yen.
O alentejano acha piada aquilo e vê outro Chinês a fazer o mesmo: Tin-To-Yan.
O alentejano não resiste e, como também ele estava prestes a ser pai, atira também uma pedra.
Conforme cai no poço, a pedra faz: Chim-Pan-Zé.
Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz-e.
Um jovem que tinha acabado há pouco tempo uma especialização em eficácia na organização da produção, ia um dia tranquilamente de carro pelo meio do Alentejo.
Às tantas deparou-se-lhe uma cena que por pouco não o enlouqueceu: um compadre segurava um porco acima da cabeça e andava à volta de uma azinheira a levar o porco de bolota em bolota.
O rapaz, jovem e generoso, parou o carro e foi falar com o compadre:
— Amigo, tive uma ideia que talvez lhe interesse: porque não sacode as bolotas da árvore? Depois punha o porco no chão e com isso poupava imenso tempo…
O homem parou, reflectiu, pôs novamente o porco à cabeça e respondeu com um encolher de ombros:
— Que é o tempo para um porco?…
— Perdeu-se a questão, mas não está tudo perdido. Temos o recurso da apelação.
Apele! Apele e verá como ganhamos.
— A pele?! A pele já o senhor doutor me levou. Agora só se forem os ossos.
Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.
Certo cliente expunha ao seu advogado uma questão em que não tinha sombra de razão, mas, querendo mostrar que a tinha, alongava-se em rodeios, metendo os pés pelas mãos…
O advogado interrompeu-o:
— Diga as coisas claramente; como são. Para as embrulhar, cá estou eu!
Porque é que os alentejanos metam alhos a volta da estrada?
R: Porque dizem que faz bem a circulação!
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
No consultório de um conhecido advogado de Lisboa apresenta-se um indivíduo que tem uma questão pendente no tribunal da Boa-Hora, em que ele é queixoso. Trata-se dum caso de difamação, começando ele por declarar ao advogado que está disposto a gastar toda a sua fortuna para obter que a Justiça castigue o difamador.
— Muito bem! — exclamou o advogado. Diga-me, então, quais as palavras de que o réu se queixa.
O cliente: Disse que me desafiava a encontrar um maior ladrão e mentiroso do que eu.
— E o que lhe respondeu o senhor?
— Que vinha procurar o meu advogado.
Numa comarca da Louisiana, o tribunal ocupa-se de uma causa, cujo advogado não goza das boas graças do juiz. Resumia o juiz os factos principais quando um burro, na vizinhança, zurrou descompassadamente.
— O que é isto? — perguntou o juiz, aborrecido.
— Nada, senhor — respondeu o advogado — É o eco da voz de Vossa Senhoria.
Não respondeu o juiz, mas pouco depois a casualidade veio em seu auxílio.
Quando o advogado refutava acaloradamente certas observações do juiz, tornou o burro a zurrar com tal força que não se ouvia a voz do advogado.
Então, o juiz disse com toda a gravidade:
— Cale-se um de vocês, se querem ser ouvidos, porque falando os dois ao mesmo tempo é impossível.
Já conheces a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada
Uma advogada muito feia defende um belo rapaz.
Estou de tal modo convicta da sua inocência — diz ela — que me disponho a casar consigo depois da absolvição.
— Nesse caso — grita o acusado —, prefiro confessar!
Um casal jovem e apaixonado morre num acidente na véspera do casamento. Chegando ao Paraíso, pedem a Deus para se casarem lá mesmo. O Senhor responde:
— Esperem cinco anos e, se vocês ainda quiserem casar-se, daremos um jeito.
Passaram-se cinco anos, e o casal continua com a firme intenção de casar. Vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor, mais uma vez, responde:
— Infelizmente, vocês vão ter de esperar mais cinco anos.
Passados mais cinco anos, finalmente, a resposta esperada:
— Okay, podem casar. Teremos uma bela cerimónia este sábado na capela celeste.
Poucos meses depois, o casal já se quer separar. Vão à presença do Senhor, que ouve o pedido. E diz:
— Demorei dez anos para arranjar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm ideia de quanto tempo vai levar para arranjar um advogado?
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