Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
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883 dias ·
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883 dias ·
Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado.
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883 dias · amigo, cara, hospital
O cara chega apavorado no hospital:
– Por favor! – diz ele, ofegante – Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
– Qual o nome dele, senhor?
– Gerivalson dos Santos.
– Ele está aqui sim, senhor.
– E como ele está?
– Bem… É… Hum…
– Fala logo, menina! Como ele está?
– Er… Ele… É…
– Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
– Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor. -
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884 dias ·
A Diana morreu e foi para o céu.
Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de mão, malas de toillete, etc… Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou… tocou… tocou… Ninguém respondeu.
Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para confirmar, e o papelinho dizia: “Diana de Gales – Destino: Céu”. Inconformada, deixou caír todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou… esperou… esperou…
Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá! A pobrezinha trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.
E viu a Diana…
Madre Teresa: – Ó Diana! Então por aqui? Não acredito!!!
Diana: – É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que lá consegui, apesar de tudo…
MT – O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que lá foi para baixo, não é verdade?
D – Pois é, Madre Teresa… Mas imagine lá que estou aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre…
MT – Pode lá ser?!
D – É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada!
MT – Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a Madre Teresa de Calcutá aqui à espera…
E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou… Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa…
Passados alguns dias, apareceu o Mobutu… Todo bem vestido, de chapéuzinho de leopardo e tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco…
Mobutu: – Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá tudo na maió? Qui bom encontrar vocês…
Madre Teresa: – Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É engano de certeza!!!
Diana: – My God! O céu está a ficar tão mal frequentado… Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir…
Mobutu: – Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo, siôras!!! Vamus vê!
E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente… Nisto, S. Pedro, acompanhado de vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:
-É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas! -
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884 dias · amigas
Se você for chata, suas amigas perdoam.
Se você for brava, suas amigas perdoam.
Se você for egoísta, suas amigas perdoam.
Agora, experimente ser magra, linda e inteligente… -
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884 dias ·
Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é… Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo. -
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885 dias ·
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? – perguntou o outro – Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
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885 dias · filho
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! – gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! – diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! – exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial! -
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885 dias · teste
Duas loiras encontram-se. Uma diz a outra:
– Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
– Então as perguntas eram difíceis? -
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886 dias ·
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?- Esse era o meu sogro, que deus tenha…. Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única… coitada, morreu…
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir! -
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886 dias · alentejano
Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas… -
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886 dias ·
Qual a semelhança de Pinto da Costa e o Osama Bin Laden? Ambos acreditam no terrorismo como forma de dominar o mundo. -
Anedota ↪
887 dias ·
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo -
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887 dias ·
No notário, uma mulher assina o seu nome: “Maria Correia de Jesus”.
O escrivão diz: – Ah, a sua família tem Correia no meio, não é ?- Só os homens, responde a fulana
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887 dias · emprego, garota, jornal, mãe
A garota estava lendo jornal e a mãe chegou na sala.
– Você não disse que ia procurar emprego, filha?
– E você acha que eu estou lendo jornal pra quê, mãe? Tô procurando!
– Mas na seção de horóscopo?
– Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances. -
Anedota ↪
888 dias ·
P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato
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