Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: – Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer… No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele espeta-lhe um valente murro na cara… Sem mais nem menos! – Hei?! Mas que porcaria e essa? – pergunta o chinês. – Vocês japoneses mataram o meu avo quando bombardearam Pearl Harbour… responde o Spielberg. – Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês! – Chineses, tailandeses, japoneses… para mim e tudo a mesma coisa! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e lhe dá com uma cadeira nas costas. – Então? Para que foi isso? – pergunta o Spielberg. – Estúpido americano! Tu mataste a minha avo quando afundaste o Titanic! – Mas, eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! – Iceberg, Carlsberg, Spielberg… ? Tudo a mesma coisa!
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90 dias ·
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Anedota ↪
90 dias ·
À CHEGADA DO MARICAS NO CÉU. Um maricão, que tanto havia dado na vida, um dia se vê diante de São Pedro, que lhe disse em tom paternal: “Querido filho, para entrar no paraíso terá que responder uma pergunta minha, para a qual ainda não estás preparado. Volta à terra, toma uma destas pastilhas e venha a mim!” O maricas toma a droga e em alguns minutos têm uma puta diarreia por 10 minutos seguidos. Pálido, após a cagada o maricas reencontra o santo, que lhe dá outra pílula e o manda tomar como a primeira O e feito é imediato e terrível, faz o maricas cagar ininterruptamente por 3 longas horas. No reencontro, o santo diz que o maricas, embora extenuado e desidratado, ainda não está preparado e lhe dá outra pílula. Foi um horror, um efeito bestial faz dá ao maricas uma megacagada de 12 horas ininterruptas, com direito a fissuras, hemorróidas, etc. Agora reduzido a uma larva humana, retorna ao santo que o aprova balançando a cabeça: -“Agora sim estás preparado para responder minha pergunta: -Entendeu agora, meu filho, para que serve o cu??
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91 dias · televisão
Porque é que os tótós poem a televisão ao contrario? para verem as cuecas da apresentadora.
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91 dias ·
Uma portuguesa estava a pastar dois burros. passam 3 brasileiros e saúdam-na da seguinte maneira: -boa tardes, mãe dos burros! -responde a portuguesa: -boa tarde, meus filhos!
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92 dias · fugir, loucos
Dois loucos tentam fugir de um manicómio com cem saltado 99 muros, um diz:
-Estou morto! E se voltássemos para trás e tentássemos fugir amanhã?
-Boa ideia!! -
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92 dias ·
Era meia-noite, quase 10 horas quando o surdo ouviu o mudo dizer que o cego havia visto o paralítico correr atrás do carro parado do careca, pois este tinha-lhe roubado o pente para se pentear. Ali perto, a 200km, uma velha de 9 anos dizia calada que preferia morrer do que perder a vida.
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93 dias ·
Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta: – QUEM É VOCÊ? Ela não obtendo resposta, aperta com mais força… – QUEM É VOCÊ?? Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços de pele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar: – QUEM É VOCÊ??? Uma voz sofredora consegue responder: – O … O … O … João … – QUE JOÃO? – O … O … O … O … o mudo!!!!
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93 dias · inventor
Sabem qual é o inventor mais frustrado do MUNDO. É o inventor da sanita… toda a gente caga no seu invento.
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94 dias ·
Estava uma menina numa sala, mexendo com o dedo num cinzeiro, quando chega Hittler.
Hittler:
-Estás à procura de alguém em especial? -
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94 dias ·
Porque e que os cozinheiros são tão maus? Porque partem os ovos, batem nas claras da socos na massa e depois leva todo ao forno!
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95 dias · amarela
O que é que uma coisa fofinha, amarela e perigosa?
- É um pintainho com uma metralhadora!
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95 dias ·
No colégio, diz a professora: – Meninos. Amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser efectuadas próximo de vossas casas e quais as vantagens destas novas construções. – Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: Olhem meninas! Recebi muitas queixas dos vossos pais, de que o Joãozinho está muito malcriado e é provável que amanhã diga alguma das suas grosserias. Por isso vou vos pedir que, para evitarmos problemas, quando ele diga algo que nos pareça grosseiro, se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas estiveram de acordo com o plano. No dia seguinte pergunta a professora: – Fizeram a redacção que eu pedi? Primeiro tu, Anita: – Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim a minha mãe não necessita de andar tanto para ir às compras. – Muito bem Anita! Sim, Raulzito, diz tu. – Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro permite-lhe trabalhar mais perto de casa. – Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora: – Ai meu Deus! Diz lá Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa? Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam e diz ele: – Com calma suas putas, que ainda não abriu…..
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96 dias ·
Dizia uma freira para outra: irmã, o padre Alberto mostrou-me o céu esta noite, levantou a batina e disse “está a ver o que é isso? é a chave das portas do céu, e se levantar a sua saia verá que tem a sua fechadura. “e assim foi, o padre meteu a chave e eu vi estrelas toda a noite. Olhe lá irmã, o padre disse-lhe o mesmo que aquilo era uma chave-sim, sim…-filho da puta, a mim disse-me que era um apito para chamar os anjo!
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97 dias ·
Como se dá mais liberdade a uma mulher?
Aumenta-se-lhe a cozinha -
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97 dias · dinossauros
Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!
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Anedota ↪
98 dias ·
Como se dá mais liberdade de expressão a uma mulher?
Tira-se o pénis da boca.
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