Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa
comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos.
Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:

• Então o senhor tem brevet de pilotagem?
• Tenho o queim?
• O senhor sabe pilotar aviões?
• Nã senhori.
• Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
• Nã senhori.
• Sabe, ao menos, falar Inglês?
• Nã senhori.
• Então o que é que veio cá fazer?
• Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

Uma loira farta de ser gozada pela sua cor de cabelo decidiu pintá-lo. Depois como já ninguém sabia que ela era loira decidiu verificar se o conseguiam descobrir. Foi ao Alentejo e encontrou um pastor a guardar as suas ovelhas. Foi falar com ele e disse-lhe:

• Se eu conseguir adivinhar quantas ovelhas tem você dá-me uma?
• Você? Assim de repente… não acredito! Diga lá.
• 134.
• Credo, e não e´que adivinhou mesmo? Escolha lá a ovelha.
• Pode ser essa que tem debaixo do braço.

Toda contente a loira pega no seu prémio e vai-se embora. Nisto o alentejano pergunta:

• Se eu adivinhar a côr natural do seu cabelo você devolve-me o cão?

No Alentejo, um indivíduo vai ao médico:
— Sô doutor, olhe para isto — mostra a parte detrás do pescoço com um hematoma.
Foi um leão…
— Um leão? Onde é que isso aconteceu?
— Em Évora.
— Em Évora?!
— Olhe, sô doutor e esta foi um urso — diz o alentejano, mostrando as costas cortadas por escoriações horríveis.
— Um urso?! Onde aconteceu isso?
— Em Évora. E olhe mais esta! — diz o alentejano, mostrando uma perna cheia de feridas e escalavrada. — Esta foi um tigre!
— Um tigre? Onde? Não me diga que também foi em Évora.
— Foi em Évora, sim, Sô doutor, e digo-lhe mais. Se não parassem o carrossel a tempo, matavam-me ali mesmo!…

Dois alentejanos encontram-se na rua.
— Atão compadre, que cara é essa?
— Ah Zé, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!…
— Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tua Maria?
— Olha quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa…
— Grande ideia…
— Agora na sei se a vá buscari.

Uma pesquisadora do Ministério da Agricultura chega a um monte perdido no interior do Alentejo e pergunta ao feitor.
— Essa terra dá trigo?
— Nã, senhora — responde o alentejano.
— Dá batatas?
— Também nã, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu! .
— Arroz?
— De jêto nenhum!
— Milho?
— Nem a brincar!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah, bem! Se plantar é diferente…

Um alentejano visita o Oeste americano. Lá chegado, trava conhecimento com um proprietário rural, que o convida para o seu rancho e lhe diz:

• Amanhã de manhã, às oito horas, pego no carro, aponto a direito, sem virar nem à esquerda, nem à direita, e às quatro da tarde, continuo nas minhas terras. Não acha espantoso?
• Não – diz o alentejano. – Eu também há tempos tive uma merda de um carro igual ao seu.

Estava um alentejano sozinho num autocarro e além dele só o motorista. Chovia muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira. O motorista pára num sinal vermelho e, ao olhar para o espelho, vê aquilo e pergunta:
— Mas porque é que não troca de lugar?
— Ê até trocava, mas com queim?

Um alentejano foi visitar a China.
Uma vez lá chegado, o homem visitou o Poço dos Nomes.
Dizia a lenda que quem estivesse prestes a ser pai deveria atirar uma pedra para o poço, e o barulho que a pedra fizesse seria então o nome do filho.
O alentejano aproxima-se do poço e vê um Chinês a atirar uma pedra, que faz: Chin-Chan-Yen.
O alentejano acha piada aquilo e vê outro Chinês a fazer o mesmo: Tin-To-Yan.
O alentejano não resiste e, como também ele estava prestes a ser pai, atira também uma pedra.
Conforme cai no poço, a pedra faz: Chim-Pan-Zé.

Um jovem que tinha acabado há pouco tempo uma especialização em eficácia na organização da produção, ia um dia tranquilamente de carro pelo meio do Alentejo.
Às tantas deparou-se-lhe uma cena que por pouco não o enlouqueceu: um compadre segurava um porco acima da cabeça e andava à volta de uma azinheira a levar o porco de bolota em bolota.
O rapaz, jovem e generoso, parou o carro e foi falar com o compadre:
— Amigo, tive uma ideia que talvez lhe interesse: porque não sacode as bolotas da árvore? Depois punha o porco no chão e com isso poupava imenso tempo…
O homem parou, reflectiu, pôs novamente o porco à cabeça e respondeu com um encolher de ombros:
— Que é o tempo para um porco?…