A meio da noite, a esposa, grávida, diz para o marido: – Moorzinho! Acordei com uma vontade louca de marisco! Caranguejos era mesmo o que me apetecia! Mas não ligues que isto, é só desejo de mulher grávida, não tarda muito passa. – Nem pensar nisso! Os teus desejos são ordens. Vou já até ao mercado para ver se compro uns suculentos caranguejos. O marido imediatamente sai de casa direito à lota. Uma vez lá vai a um cafezinho próximo para comprar cigarros, onde encontra uma antiga namorada da faculdade. Animados e surpreendidos com o reencontro, resolvem ir tomar um café ali perto num barzinho de praia. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos beijos, o recordar dos bons velhos tempos, acaba num quarto de Hotel. Ao meio-dia, o nosso pinga-amor dá um pulo da cama e diz: – Meu Deus! Os caranguejos! Como é que eu vou explicar? Sai a toda a velocidade, e, enquanto compra os caranguejos, pensa numa história minimamente plausível. Então decide: – Vou contar tudo! Não tem solução. Estou perdido, mas vou contar. Fui um fraco… Já no elevador chegando a casa, e ainda remoendo uma história, mas sem nada lhe vir à cabeça. Ao sair do elevador embrenhado nos pensamentos e com os remorsos, tropeça, estendendo-se ao comprido espalhando caranguejos vivos por tudo quanto é canto do corredor. A esposa ouvindo uma tremenda confusão à porta abre-a deparando com o marido agachado, empurrando os caranguejos para dentro de casa, dizendo: – Vamos lá, pessoal! Vamos a entrar! Demorou, mas conseguimos chegar…

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao medico. O medico diz-lhe: – Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente. O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos já experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe: -Então, que tal é que foi? -Não correu nada bem… -Então?!? O susto não o impediu de ejacular? -Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar…

Já pensaram porque é que os tamanhos das copas dos soutiens são A, B, C, D, E, F ? Não? Então aprendam! A – Algo parecido com mamas B – Bastante próximo C – Certo (tamanho) D – Danadas de boas E – Enormes F – Falsas

Dedicada aos “doutores”……. Estava um homem a guardar ovelhas, quando repentinamente, por um carreiro inospito,lhe aparece o Engo montado num Jeep ultimo modelo-todos os extras,cd incluído, vestido com fato Hugo Boss e sapatos DKNY óculos Calvin Klein. Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe: “Senhor, se eu determinar o numero de ovelhas existente no seu rebanho, ganho uma?” Assombrado, o velhote concordou. O Engo dirige-se ao 4×4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 258 MB de RAM, liga-se a Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma media histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic obtém um diagrama de fluxo, e ao cabo de 3 horas responde ao velho: “Você tem 1347 ovelhas no seu rebanho, e provavelmente 4 estão grávidas.” O velho assentiu, e disse-lhe que podia levar a ovelha. Quando o outro já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou: “Ouca, se eu adivinhar onde você estudou, e que curso, devolve-me a ovelha?” O Engo executivo sorriu e respondeu “Claro, claro”, enquanto continuava a preparar o Jeep para partir. “O senhor estudou Gestão de Empresas na Universidade Católica”, foi a resposta imediata do pastor. O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso. “E fácil”, respondeu o pastor. “Por 4 razões. Primeiro, pela sua ganância. Segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado. Terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia. E, por ultimo, por que você, na verdade, não percebe nada do negocio. Agora, se não se importa, DEVOLVA-ME O CÃO!