Etiqueta: alentejano

Chega-se um senhor ao pé de um alentejano e pergunta:

• Muito boa tarde, então o que é que o senhor pensa do tratado de Maastricht?
• Más triste, más triste, é um pai bater no filho.
• Não o tratado de Maastricht?
• Má triste ainda, é um filho bater no pai.

Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho, quando este fez o exame de condução com sucesso. O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro. O pai chamou-lhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia contudo imposto uma condição. O filho quando chegasse a Lisboa devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados. O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou a dizer :

• Estás a ver pai… não houve problemas… vou já voltar.

Passa-se um dia, dois dias, três dias… e o filho não deu mais notícias. O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu.

• Rapaz… onde te meteste que me deixaste em cuidados…

Ao que o filho respondeu :

• Meu pai… para lá foram tudo facilidades… mas para cá, todo este caminho de marcha-atrás… não é fácil não.

Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas…

Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorífico.

Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.

Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?

• Para terem antenas pêrabólicas.

Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.

Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?

• Porque as azeitonas estão paradas.

Porque é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:

• Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

Diz-lhe um alentejano:

• Atão você é tal e qual coma mim.
• Ah! Então o senhor também é caçador?
• Nã senhori, sou munta mentiroso!

Sabem como fazem os alentejanos para tomar banho de água quente?
Mijam contra o vento 😛

Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir.
Responde-lhe o empregado:

• Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorro-quentes!
• Então dê-me lá o cachorro! – responde-lhe o alentejano.

Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:

• Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!…

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava
a seu lado:

• “Ces’t la vie!”

Diz o alentejano:

• “Se la vi?… Vi-la toda!”

Dois alentejanos dormiram com duas francesas.
No outro dia diz um alentejano para o outro:

• Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!

Dizem elas, uma para a outra:

• Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!

Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É para meterem o salário liquido.