Namorado liga para casa da namorada.
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O irmão dela desempregado atende:
1. Boa tarde!
2. Boa tarde!
1. Com quem deseja falar?
2. Com a Carla?
1. Quem é você?
2. Sou namorado dela
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1. SEU CÃO…! Queres falar o que
com ela, heim… sacana
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2. Só queria informá-la que os
documentos do irmão dela foram
analisados e que o seu pedido de
emprego foi aceite.
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1. Desculpa meu irmão, estou a
brincar. Vou chama-la.
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2. Eu também estou a brincar, não
há emprego nenhum….
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Piada ↪
369 dias · desempregado, emprego, namorada, namorado
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Anedota ↪
369 dias ·
Se as mulheres fossem boas, Deus teria uma.
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Anedota ↪
370 dias ·
Um pai compra um robot detetor de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar “Filho, onde estiveste hoje?” “Na escola pai” O robot dá uma chapada no filho. “Ok, vi um dvd em casa do Zé!” “Que dvd?” “Toy Story” O robot dá outra chapada no filho. “Ok, era porno” choraminga o filho. “O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno! “diz o pai. O robot dá uma chapada no pai! A mãe ri-se “ahahaha! Ele é mesmo teu filho” O robot dá uma chapada na mãe!
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Anedota ↪
370 dias ·
90% da beleza da mulher sai com água e sabão.
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Anedota ↪
371 dias ·
Sabe quando é que uma mulher perde 95% da sua inteligência?
Quando de separa do marido. -
Anedota ↪
372 dias ·
No hospital uma senhora acaba de ter gémeos. E o médico vai mostrar os filhos ao pai. E o pai no meio daquela emoção toda diz: É para escolher?
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Anedota ↪
372 dias ·
Um dia de verão o Sr. José foi pescar e levou o neto consigo e quando eles chegaram ao rio o avo José tira uma garrafa de cerveja e começa a beber e o neto diz: -avo também posso beber uma?? O avo responde: -Oh neto a ponta da tua pila já te chega ao olho do cu? -não avo, disse o neto -então não podes, disse o avo. Algumas horas depois o Sr. José tira um charuto do bolso e começa a fumar, e o neto pergunta-lhe. -avo posso fumar um também? O avo responde-lhe: -a ponta d tua pila já te chega ao olho do cu? E o neto responde: -não avo! Umas horas depois o neto estava debaixo de uma árvore a comer bolachas oreo e o avo pergunta: -Oh neto dás-me uma bolacha? O neto respondeu: -oh avo a ponta d tua pila já te chega ao olho do cu? E o avo responde: -sim porque? O neto responde: -então vai te fuder que as bolachas são minhas.
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Anedota ↪
373 dias ·
Feminista:
Mulher igual às outras, mas com pelos debaixo dos braços. -
Anedota ↪
373 dias ·
Um policia vem pela rua abaixo e depara-se com um miúdo a chafurdar na merda de cão com um pau. Nisto pergunta o policia: “Ó meu menino! Que porcaria é essa que estás para aí a fazer?”. Responde o miúdo:” Estou a tentar fazer um policia mas não há merda que chegue”.
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Anedota ↪
374 dias ·
O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
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Anedota ↪
374 dias ·
Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao policia em serviço (esquadra da Damaia): Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz! E que crime cometeu? – Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista. Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura… Ora meu amigo, como o Sr. pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? – Mas ele estava no passeio. – Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro? – O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!! – Meu amigo, se o Sr. tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. um pacifista. – Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada… – Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!! – Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: – Estou vivo, estou vivo!!! – Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito…
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Anedota ↪
375 dias ·
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz: – Querida, recebi uma Notificação do Inspetor das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata? – Bem, querido… Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! – E o que foi que a tua mãe te disse? – Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
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Anedota ↪
375 dias ·
O amor não é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão.
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Anedota ↪
376 dias ·
Aqueles que, ao longo de todo o dia: – São activos como uma abelhas, – Fortes como touros, – Trabalham que nem uns cavalos, – E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães. Deveriam consultar um veterinário. É bem provável que sejam uns grandes burros
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Anedota ↪
376 dias ·
A mulher é como um circo: debaixo do pano é que está o espectáculo.
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Anedota ↪
377 dias ·
Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto…
V.A. – Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. – É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. – Só isso?
P.C. – Sim, queres ver… (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) – Ó Domingos, ” Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?”
D. – É fácil, sou eu meu presidente…
P.C. – Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto…) – Ó João Pinto anda cá.
J.P. – Diga meu presidente.
V.A. – Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. – A sério?!?…e qual é?
V.A. – Só tens de me responder a uma pergunta: “Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?”
J.P. – Isso é fácil, é…é…é…ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. – Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. – Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto – Então e qual é esse Problema?
J.P. – Responde-me à seguinte pergunta: “Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão”?
Beto – Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. – Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo…)
J.P. – Presidente, já sei a resposta!
V.A. – A sério? Então diz lá?
J.P. – É o Beto!!!!
V.A. – O quêêê!!!!?!?!…agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?
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