O Sr. José era um homem muito rico, tinha um grande emprego, um grande carro, uma brutal casa, e uma mulher deslumbrante. Até Que certo dia chega ao emprego e é despedido, ele todo chateado quer falar com o chefe, chega ao gabinete dele e tá lá um aviso a dizer que ele foi de férias. Desolado vai para casa, mas tem um acidente e o carro vai para a sucata, quando chega a casa para contar a mulher, ta lá um bilhete a dizer “fugi com o teu chefe e o teu dinheiro” desesperado ele vai para o telhado da casa para se suicidar , e encontra lá um tipo de vermelho e barbas brancas, que lhe pergunta “então que faz aqui ?” e ele contou-lhe tudo, “… depois disto vou me suicidar” diz o homem de vermelho e barbas brancas :”O homem se me fizer um broche eu ajudo-o” e “bem já não tenho nada a perder, está bem..” e assim foi “já agora que idade é que você tem?” “40 anos porquê?” “com essa idade e ainda acredita no PAI NATAL???”
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402 dias ·
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402 dias ·
Dois amigos em conversa: -O meu filho, no seu emprego está como peixe na água! -Ah, que bom! E o que faz ele? -Nada, nada, nada…
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403 dias · comida, pato, pregos
Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
- Tem comida para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
- Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro. Certo dia, o pato entra e pergunta se tem comida para patos. Furioso o homem responde:
- Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho comida para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires comida para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
- Tem pregos?
- Pregos? Pregos não tenho. – estranhou o homem.
Perguntando o pato quase de imediato:
- E comida para patos tem?
Piada por Kawaiish! Só coisas catitas hehehe
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403 dias ·
Dois vampiros regressavam uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles diz para o outro:
- Vou dar ainda uma volta, pois dificilmente durmo sem comer – e saiu.
Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca. O outro, curioso e esfomeado, perguntou-lhe :
- Onde arranjaste isso ?
- Estás a ver aquela quinta árvore ali do lado esquerdo? – respondeu perguntando o colega.
- Não…- disse o curioso.
- Eu também não vi… – respondeu o outro.
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404 dias ·
Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio esquisito chamado “Geléia de Mástique”. O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado não sabia o que queria dizer “mástique”. E ele muito menos.
- É uma especiaria – explicou, o que não queria dizer simplesmente nada.
Resolveram apelar para o dicionário. “Almécega”, dizia a enciclopédia Lello.
- E Almécega?
Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: “Almécega: resina de Lentisco.”
-Não sei o que é Lentisco – confessou o deputado.- Alguma coisa a ver com lentilha? – tornou o outro.
O dicionário dizia: “Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea, que exsuda um suco resinoso.”
-Fiquei na mesma – disse um.- A coisa está-se a complicar – disse o outro.
- Pistácea talvez seja uma espécie de pistache.
- Ainda chegamos lá.
Páginas adiante encontraram: “Pistácea: gênero de anarcadiáceas da Ásia.”
Não se detiveram aí, na sua curiosidade malsã. O dicionário ensinou que anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha…- Caju! – exclamaram ambos, triunfantes.
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404 dias ·
A filha de D. Cunicundes, sofria dum problema do qual já se curou, que era de morder as mãos. Muito impressionada, D. Quitéria, perguntou a D.Cunicundes, se a filha, de 104 kgs, sofria de anorexia nervosa, pois segundo ela os anorécticos roem as mãos.
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405 dias ·
Catarina!? – Sim, senhora professora! – Como e que os rios vão para o mar e o mar nunca muda de volume? – É porque os peixes bebem muita água!
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405 dias ·
Um canibal viaja num avião e a hospedeira diz-lhe:
- Já lhe trago o menu.
- Não, prefiro que me traga a lista dos passageiros.
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406 dias ·
Sabem porque é que D. Graçalhuda era conhecida por atrasada mental entre os colegas de trabalho? Porque não usava collants!
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406 dias ·
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.
Encomenda um “Bife com Batatas Fritas” e quando o empregado vem servi-lo exclama:- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.
Ao que o empregado responde .
- Isto aqui é tudo em grande.
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :- Isto aqui é tudo em grande.
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :- Não puxem o autoclismo… Não puxem o autoclismo…
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407 dias ·
Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou:
- E o burro compadre, tá indo bem?
- Que nada. Quando já estava acostumado a nã comer, decidiu morrer. – respondeu.
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407 dias ·
Sabem porque a percentagem das mulheres divorciadas aumentou? porque elas chegaram a uma conclusão para terem umas gramas de chouriço em casa excussão de aturar um porco inteiro.
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408 dias ·
Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia.
Quando o empregado vinha a servi-la o homem diz :- Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais…
O empregado levou a sopa para dentro da copa e, quando voltou com ela já aquecida, o homem voltou a pedir-lhe :
- Não se importa de aqueçer a sopa um pouco mais…
Quando o empregado voltou para servir a sopa pela terceira vez disse para o homem :
- Espero que agora já esteja suficientemente quente…”.
Ao que o homem lhe respondeu :
-Não, enquanto você, para a servir, trouxer os dedos dentro da sopa é porque ela não está suficientemente
quente. -
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408 dias · bagdad, bar
Os dois caras já tavão pra lá de Bagdad quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: — Vamos toma um porre?? Vamos?? Quanto zzze tem ai? — (enfiando a mão no bolso) “Zinquenta. Zo tenho zinquenta!” e mostra a moedinha. “Quanto ze tem?” — (o outro enfia a mão) “Tenho 1 e vinte!” — Num vai da… — E, num vai… Os dois cambaleando até que um teve uma ideia: — Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, você se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, você começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar… — Ta bao, então vão… E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar… — Beleza, num disse!! Vão para outro bar! — Vão ‘bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que estava chupando a linguiça: — Oh, num e’ por nada, mas será’ que da’ pra trocar um pouco?? To ficando cansado de chupar. No próximo bar e’ sua vez, ta?!! — Ta bao. Só que você não vai ficar chateado?! E’ que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.
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409 dias ·
Um rapaz com 6 anos de idade, quando tinha que ir para a escola, precisava de passar por um caminho estreito. Sempre que passava por esse caminho, via um burro com a sua “ferramenta”‘ bem à mostra, pastando num terreno situado ao lado desse caminho. Mas como o miúdo tinha medo de ir sozinho por esse caminho, todos os dias alguém da família tinha que ir com ele. Um dia, foi a vez do pai dele ir com ele, e o miúdo pergunta-lhe: -Pai, que coisa é aquela que o burro tem entre as pernas? O pai, muito atrapalhado responde: -ò filho, não te preocupes, porque aquilo é uma doença que ele tem. No outro dia, é a vez da mãe ir com o miúdo, e lá estando o mesmo burro no mesmo local, diz o miúdo para a mãe: -Ó mãe, o pai ontem disse-me que o que aquele burro tem no meio das pernas é uma doença. Responde-lhe a mãe: -Há, ele disse-te isso foi? Pois olha, quem lhe dera ao teu pai, ter só metade da doença que o animal tem!
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409 dias ·
A sobrinha dum director duma empresa para um colega: _Olha lá! Fulano é bom da psica? Colega:_Da psica?… Sobrinha do Director_Sim! da psica da cabeça!
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