DOIS TUGAS NO DESERTO -Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme. – E agora? – Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional. – OK! Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois. – Fogo, tanto tempo. O que averiguaram? – É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo. – Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso? Os dos tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois. – Antão? – Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo. – E mais? – Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados. Os dois tugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR. Chegam dois agentes da GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois. – Pronto. Já está – Averiguaram alguma coisa? – Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio… bla bla bla… participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com resultado de 42 mortos e… bla bla bla… o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes .. bla bla bla … a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o enrabado, azul-turquesa e… bla bla bla… a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza… bla bla bla… – Ena, e como conseguiram saber tudo isto? – Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.
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376 dias ·
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377 dias ·
Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito “chique” um deles disse para o outro :- Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.
O outro, admirado, perguntou-lhe :
- Mas como, tu não tens dinheiro. – Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.
Assim foi… entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora. Quando, já satisfeito, o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse:- O senhor desculpe mas já paguei !!!
- Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta… – responde o empregado.
Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :
- Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.
O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :
- O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.
Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :
- Agora é a minha vez.
Entrou… sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse :- Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade…
Responde o segundo amigo :
- O que é que eu tenho a ver com isso?? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco…
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377 dias ·
Havia uma sanduiche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:
- PSSSTTT… Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?
E responde o empregado:
- Aqui não servimos comida!
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379 dias ·
Joãozinho estava sozinho em casa e resolveu fazer uma surpresa aos pais: fez um bolo e colocou um creme por cima.
Quando os pais voltaram, Joãozinho surpreendeu-os com um bolo muito lisinho…- Como foi que conseguiste alisar este bolo, meu filho?
- Foi fácil mãezinha, com a língua!
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379 dias ·
Numa discoteca da capital Durão Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena . Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: – Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 15.000$00. Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 25.000$00 Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me com tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla.
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380 dias ·
Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
- Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!
A mãe responde também a cantar :
- Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
- Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
- Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!
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380 dias ·
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique “Reiniciar”… O que eu devo fazer ?” MANUTENÇÃO: Sra… Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente… CLIENTE: Sem pestanejar, desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente: CLIENTE: E agora o que é que eu faço? MANUTENÇÃO: ?
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381 dias · gnr, loura, policia
Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.
(GNR) A senhora vai com excesso de velocidade.
(Loura) Ah, não se pode ir depressa?
(GNR) Não. Posso ver a sua carta de condução?
(Loura) Que carta?
(GNR) Deve estar na sua bolsa – explica o policia.
A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.
(GNR) Os documentos do carro, por favor.
(Loura) O carro tem documentos?
(GNR) Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
(GNR) Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e liga para a central.
(GNR) Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h…
Sargento – Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
(GNR) Essa mesmo!
Sargento – És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.
(GNR) Como é ???
Sargento – Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.
A loura olha o GNR e reclama:- O quê? Outra vez o teste do balão?…
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381 dias ·
As mamas das mulheres são como a playstation 2… São feitas para os miúdos mas são sempre os pais que brincam com elas!
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382 dias ·
Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:- Mãe eu não gosto da minha professora!
Responde a mãe:
- Então cala-te e come só as batatas !
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382 dias ·
MANUTENÇÃO: “Em que posso ajudar?” CLIENTE: “Estou a escrever o meu primeiro e-mail.” MANUTENÇÃO: “OK. Qual é o problema?” CLIENTE: “Já fiz a letra “a”, como e que se faz o circulozinho em volta dela?” MANUTENÇÃO: Como?
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383 dias ·
Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente… -
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383 dias ·
Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa…
- Missionário Guisado 2.500$
- Explorador Frito 3.500$
- Político no forno 10.000$
O canibal esperou e depois perguntou:
- Porque e’ que o político é muito mais caro que o resto ?
O cozinheiro respondeu :
- Já alguma vez tentaste limpar um deles ?
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384 dias ·
1 – O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. 2 – Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. 3 – Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal de 10 anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê. 4 – O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. 5 – Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. 6 – Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. 7 – Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Actualmente esse costume perdura. 8 – Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa sabe, me mata. 9 – Os solteiros deveriam pagar mais impostos ! Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
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384 dias ·
Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus.
Diz o homem:- Está bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem.
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:- Então, o senhor recuperou? Está a adaptar-se bem?
Diz o homem:
- Então não, senhor doutor. Tudo na maior.
- Então porque é que está aos saltinhos e a contorcer-se todo? – perguntou o médico.
- É que estou a comer uma pastilha elástica. – respondeu o homem.
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385 dias ·
Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O “maitre” pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
- Quinhonhonha, põr fãvõr.
- Quê?
- Quinhonhonha.
- Não compreendo, senhor.
- Pendin Quinhonhonha !
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha – responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. – diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:- O que é que ele queria?
-Quinhonhonha!
Responder