Uma senhora entra num concessionário Mercedes. Ela olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por entre o justo vestido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela: ” Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la hoje?! Muito atrapalhada, ela pergunta: ” Qual é o preço deste adorável veículo ? ” Ao que o vendedor responde: ” Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá com certeza cagar-se quando souber o preço!…”
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367 dias ·
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368 dias ·
Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.
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368 dias ·
Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata! -
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369 dias ·
Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante “de segunda” e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha – 120 contos !!!!
- 120 contos! – diz o marido, chamando o gerente …. – O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ….
- Mais 15 contos de cherne!!!! – alega o marido – Nós comemos uns Jaquinzinhos ….
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram – diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa – volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia – diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. – gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.
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369 dias ·
Dois estudantes de engenharia iam caminhando pelo campus quando um deles disse: – Onde é que conseguiste essa magnífica bicicleta ? O segundo respondeu: – Bem, eu andava por aí ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse: – “Pega no que quiseres”. O primeiro engenheiro acenou afirmativamente: – Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!
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370 dias ·
Um arquitecto, um artista e um engenheiro discutiam se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquitecto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O engenheiro disse: – Eu gosto das duas – Das duas?! -Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que tu estás a passar o tempo com a outra. Então, podes ir para o emprego terminar o trabalho!
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370 dias ·
A namorada liga ao namorado e diz-lhe para vir a um jantar em casa dela , para conhecer os seus parentes e que depois gostava de perder a virgindade com ele . Ele fica todo contente ,e, como também nunca tinha tido relações sexuais na vida , não tinha preservativos ,e por isso foi a uma farmácia comprar . Chegou á farmácia e pediu os preservativos , o farmacêutico perguntou-lhe se queria tamanho pequeno médio ou familiar . Ele respondeu familiar . Depois o farmacêutico ajudou-o e explicou-lhe tudo sobre as precauções que devia ter , já que era a sua primeira vez . Á noite , o rapaz foi ao jantar . Ao chegar lá a namorada mandou-o entrar e ele foi-se sentar na mesa onde estavam os parentes da rapariga . O rapaz passou o jantar todo de cabeça virada pra baixo e a namorada estranhou , por isso disse: -Não sabia que a tua religião te obrigava a ter essas reacções enquanto comes . -E eu não sabia que o teu pai era o farmacêutico.
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371 dias ·
Ao ver o garçon que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato, o freguês encrespou-se:
- Seu animal, como é que me trazes uma sopa com o dedo enfiado no prato!!
- É que fui hoje ao médico, porque sentia dor neste dedo, e ele mandou-me conservá-lo em lugares quentes.
- Cretino!! Porque não o metes no rabo??
- Estava lá, tirei-o para servir a sopa ao senhor..
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371 dias · bêbado
Um bêbado caiu numa poça de água, alta noite. Passou um policia que o tentou tirar. O bêbado diz:-salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar…
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372 dias ·
Num café um homem queixou-se ao empregado de que tinha uma mosca na sua chávena de café. O empregado levou-lhe a chávena, trazendo a chavena minutos mais tarde. O homem provou o café e disse ao empregado:
- Este é o mesmo café que levou à pouco!!
- Como é que sabia?
- Porque a chávena que levou tinha açucar e esta também.
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372 dias ·
MANUTENÇÃO: “Serviço ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?” CLIENTE: “Tenho uma impressora “deskjet” que precisa de ser reparada.” MANUTENÇÃO: “Temos várias impressoras “deskjet”. Que modelo é?” CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.” MANUTENCAO: “Isto eu já sei. É a cores ou a preto e branco?” CLIENTE: “É bege.” MANUTENÇÃO: ?
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373 dias ·
Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-100 escudos.
-E o açucar?
-Nada!-responde-oaçucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos. -
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373 dias ·
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar a fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-homem em cima da cama. Muito chateado ,diz à mulher: – Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-homem preto? Tu vai trocar essa merda já. No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: – Mulher, tu é burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez. Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: -Mas que merda dos fantasia é essa? A mulher responde: -Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!
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374 dias · médico, mulher, roupa
Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era, aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.
Diz ela:
- Ai não senhor doutor… Eu tenho vergonha!
E o médico:
- Bem, então eu apago a luz, pode ser?
E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:
- Onde é que posso pousar a roupa?
E responde o médico muito rapidamente:
- Pode ser aqui ao lado da minha!
Esta Anedota foi enviada pelo Picult! Experimentem esta galeria de avatars e emojis!
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375 dias ·
MANUTENÇÃO: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?” CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.” MANUTENÇÃO: “Pode clicar no “Iniciar” e…?” CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”
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375 dias ·
Dois amigos:
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
- Oh, que horror! E a segunda? – A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!… Como foi isso? – Não queria comer os cogumelos!!!
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