Minha senhora: conhece este homem?
— Não senhor.
— Como não? Então a senhora não é sua mulher?
— Sou, sim. Mas se o conhecesse não me teria casado com ele…
Aquele homem não podia com a sua vida familiar. A mulher arreliava-o, os filhos arreliavam-no, e até uma vez por outra apareciam em casa tias da mulher, solteironas, que também o aborreciam. Veio a guerra, e ele foi mobilizado.
— Ah! — exclamou — Vou finalmente viver em paz!…
Num outro médico, um paciente chega para consulta caindo de bêbado. Durante a entrevista, vêm as perguntas de costume: – Nome? – Juvenal dos Santos! – Idade? – 32 anos. – O senhor bebe? – Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar, doutor…(?!!)
O padre:
— Pedirei a Deus que lhe reserve um lugar no Céu.
Moribundo:
— Por favor, peça outro sítio. A minha sogra e a minha mulher estão à minha espera, há muitos anos.
Qual é a vantagem de andar com uma loira no carro? R: É que você pode parar na vaga de deficiente.
Um casal está já desesperado de encontrar um quarto para passar a noite. No último hotel, onde ainda não tinham ido, o gerente diz-lhes:
— O único quarto que temos é o dos noivos.
— Bem — diz o marido—, não é realmente o mais próprio… Nós já estamos casados há trinta anos…
— E o que é que isso tem? — pergunta o gerente — Então se eu lhes dispensasse a sala de baile vocês sentiam-se obrigados a dançar toda a noite?
— Uma prenda? Que agradável, querida!
— É um tónico para o cabelo.
— Mas, querida, eu…
— Não é para ti; é para a tua secretária. Está-lhe caindo muito cabelo… no teu casaco!…
Dois alentejanos:
- Atão compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei mas o outro… Conseguiu fugir!
— Há 20 anos que estou casado e gosto sempre da mesma mulher.
— Mas que sorte tu tens!
— Sim, mas não digas a ninguém. Se a minha mulher sabe, vai ser o diabo!
Dois casais jogam às cartas, de parceiros. Em dado momento uma das senhoras não sabe o que há-de fazer, e pergunta ao parceiro, que manda o jogo:
— E agora?
— Agora? Venha para debaixo de mim com o ás de copas e ponha os paus ao seu marido.
— O quê, ele está no hospital? Mas ainda ontem o vi com uma tipa muito boa!
— A mulher dele também o viu…
Sabe porque mulher é igual pipoca?
R: É só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.
Porque é que os alentejanos têm as televisões em cima do frigorífico?? Para as noticias saírem frescas!
Quase à hora do parto, uma mulher dirige-se ao doutor:
— Tenho medo, e queria pedir-lhe que deixasse o meu marido assistir ao parto.
— Mas com certeza. Aliás, é uma coisa excelente que o pai assista ao nascimento do seu filho.
— Na verdade, senhor doutor, não creio que seja muito fácil. O meu marido e ele não se podem suportar.
A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A Jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata não…
A Jornalista: Então dá centeio?
O alentejano: Na dá nada…
A Jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa.
— A senhora é tão nova e já com oito filhos! Casou muito cedo?
— Ê verdade. Eram apenas oito horas.