O Joãozinho estava na escola e a professora marcou para os trabalhos de casa escrever frases. Então quando chegou a casa perguntou a mãe uma frase uma frase e ela disse: -Não posso estou a descascar batatas. Ele escreveu. Depois foi ao pai e ele começou a cantar: -Super, super, super homem. E ele escreveu. Depois foi á irmã e ela começou a cantar: -Anda comigo amor, anda comigo amor. E ele escreveu. Quando chegou á escola a professora disse: -É a tua vez Joãozinho. E ele disse: -Não posso estou a descascar batatas. E a professora disse. – Estas armado em que? E ele disse: -Super, super, super homem. E então a professora disse vai já para a rua. Ele: – Anda comigo amor, anda comigo amor.

P: O que é o ego? R: O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós. P: Qual e o negocio mais lucrativo do mundo? R: Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

Qual é o país mais próximo do inferno? -Cuba – responde alguém. -Não, o Haiti. Cuba já é o inferno.

Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar. – Estou ? Responde uma voz de criança. – Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone ? – Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João. Após alguns segundos, o homem diz: – Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João ! ! ! – Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã. – Ok, então, quero que faças o seguinte : – Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa… – Está bem Papá, eu volto já. Alguns minutos depois, a criança volta: – Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã. – E o que é que aconteceu? – Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta… – Oh, meu Deus e o Tio João ? ? ? – Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, então, ele bateu com a cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto…. Após alguns segundos de pausa o homem diz: – Piscina ? ? ? Por acaso o Nº. para onde estou a ligar é o 21445 550 739? – Não. – Então não é a Joana que está a falar ? – Não. – Peço imensa desculpa, mas foi engano…

Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: “Este touro e magnifico, teve 60 coberturas no ano passado”, a mulher comentou: -“Ouvistes? 60 num ano, isso e o mesmo que 5 por mês!” Enquanto tocava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo “Este teve 120 coberturas no ano passado!” A mulher, de novo, tocou o marido o disse: “Olha pra li!, são umas 10 por mês!” E o marido começa a ficar chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro: “Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!” E a mulher, dando um safanão no marido: “Tas a ver! uma por dia!” Foi então que o marido lhe disse: “Pergunta lá ao gajo se foram todas com a mesma vaca…”

Numa discoteca africana: – A menina dança? A mulatinha levanta-se: – Não, vo mija . – Vai mija mas volta? – Não, vou mija embora!