Um canibal viaja num avião e a hospedeira diz-lhe:

• Já lhe trago o menu.
• Não, prefiro que me traga a lista dos passageiros.

Sabem porque é que D. Graçalhuda era conhecida por atrasada mental entre os colegas de trabalho? Porque não usava collants!

Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.
Encomenda um “Bife com Batatas Fritas” e quando o empregado vem servi-lo exclama:

• Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.

Ao que o empregado responde .

• Isto aqui é tudo em grande.

Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :

• Isto aqui é tudo em grande.

Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :

• Não puxem o autoclismo… Não puxem o autoclismo…

Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou:

• E o burro compadre, tá indo bem?
• Que nada. Quando já estava acostumado a nã comer, decidiu morrer. – respondeu.

Sabem porque a percentagem das mulheres divorciadas aumentou? porque elas chegaram a uma conclusão para terem umas gramas de chouriço em casa excussão de aturar um porco inteiro.

Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia.
Quando o empregado vinha a servi-la o homem diz :

• Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais…

O empregado levou a sopa para dentro da copa e, quando voltou com ela já aquecida, o homem voltou a pedir-lhe :

• Não se importa de aqueçer a sopa um pouco mais…

Quando o empregado voltou para servir a sopa pela terceira vez disse para o homem :

• Espero que agora já esteja suficientemente quente…”.

Ao que o homem lhe respondeu :
-Não, enquanto você, para a servir, trouxer os dedos dentro da sopa é porque ela não está suficientemente
quente.

Um rapaz com 6 anos de idade, quando tinha que ir para a escola, precisava de passar por um caminho estreito. Sempre que passava por esse caminho, via um burro com a sua “ferramenta”‘ bem à mostra, pastando num terreno situado ao lado desse caminho. Mas como o miúdo tinha medo de ir sozinho por esse caminho, todos os dias alguém da família tinha que ir com ele. Um dia, foi a vez do pai dele ir com ele, e o miúdo pergunta-lhe: -Pai, que coisa é aquela que o burro tem entre as pernas? O pai, muito atrapalhado responde: -ò filho, não te preocupes, porque aquilo é uma doença que ele tem. No outro dia, é a vez da mãe ir com o miúdo, e lá estando o mesmo burro no mesmo local, diz o miúdo para a mãe: -Ó mãe, o pai ontem disse-me que o que aquele burro tem no meio das pernas é uma doença. Responde-lhe a mãe: -Há, ele disse-te isso foi? Pois olha, quem lhe dera ao teu pai, ter só metade da doença que o animal tem!

A sobrinha dum director duma empresa para um colega: _Olha lá! Fulano é bom da psica? Colega:_Da psica?… Sobrinha do Director_Sim! da psica da cabeça!

Era uma vez uma mulher tão gorda, tão gorda, mas tão gorda, que quando se deitava caía para os dois lados!

Você sabe porque é que os Alentejanos dizem “Lete” em vez de “Leite”?
É porque precisam do “i” para o caféi…

Duas meninas suecas de 8 e 10 anos. A de 10 anos pergunta à outra: Sabes a diferença entre um preservativo e uma varanda ? A mais nova responde :- O que é uma varanda ?

Chefe canibal nervoso à porta da tenda. Nisto, ouve-se um choro dentro da tenda. Mascara de alegria na cara do chefe. De dento da tenda sai a parteira esfregando as mäos.

• Parabéns chefe… é um robusto menino de 3,5Kg… quer que embrulhe ou é para comer já?

Havia um touro chamado Tó Quilhões um dia estava ele muito descansadinho no seu terreno quando aparece uma toura do outro lado da vedação, a toura começa a desafiar o Tó quilhões, então o tó não pensa duas vezes, apanha balanço e salta a vedação, chegado ao outro lado vai directo á toura e diz-lhe “Olá eu sou o Tó Quilhões mas podes chamar-me só de Tó porque os Quilhões ficaram lá atrás na vedação.

Sabem o que é que o C diz para o Ç? Iiiiii, tas a cagar irmao!!!