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Um homem vai a uma farmácia e pede:
O farmacêutico dá-lhe o que ele pediu…. e o homem mete a aspirina e o presevativo dentro do copo com água. Bebe a água, engole a aspirina e fica a chupar o presevativo até que o cospe para o copo.
O farmacêutico espantado pergunta-lhe:
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções !!!
Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima, virou-se para o taxista e disse:
Um homem foi ao zoo e foi à jaula do macaco. Então numa certa altura deu uma cereja ao macaco. O macaco pegou na cereja, tirou o caroço e enfiou o caroço no cu e comeu.
O homem foi ter com o educador do macaco e disse-lhe o que ele fazia.
Então o educador disse:
Um explorador é capturado por índios nativos, que o levam ao índio chefe, um gigante enorme de dentes aguçados. Então numa tentativa de escapar acende um isqueiro à frente dos olhos do grande chefe e diz:
E o grande chefe responde:
Um guarda dirige-se a um bêbado que está a conduzir um carro.
Uma certa vez, Seu Lunga dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava:
Um elefante anda a passear e calca uma pulga. A pulga muito aborrecida vira-se para o elefante e diz :
Um dia um homem entra num café com um bruta mala e pergunta:
E todos ficam calados…
Depois da tourada, dois amigos foram almoçar a um restaurante muito famoso ali perto. Quando chegaram pediram a especialidade da casa. Então, o empregado traz-lhes um prato com duas bolas grandes. Espantado com a apresentação do prato, um dos amigos pergunta:
Responde o empregado:
Eles lá avançaram para a iguaria e adoraram. Com a experiência positiva do dia anterior, um dos amigos decidiu voltar ao mesmo sitio para voltar a comer a tal especialidade. Mas, desta vez, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas. Intrigado, o homem pergunta:
Ao que responde o empregado:
Um dia, um português, um fraçês e um inglês falam à cerca de quem tem a melhor indústria do país.
O françês diz:
O inglês e o português rindo-se dizem:
O inglês por sua vez diz:
O françês e o português dizem:
Quando chega a vez do portuga, ele satisfeito diz:
Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
Um dia chega um paraguaio ao pé de um homem que era meio surdo e diz-lhe:
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
— Bem, não… A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Artur
— Neu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse:
Um compadre pergunta ao outro:
Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
“Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura…”
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:
Um casal acabado de casar foi passar a sua noite de núpcias para a igreja. De repente, o homem vira-se e diz para a mulher:
O sacristão que estava a espreitar o casal pela fechadura ouve o padre a dizer atrás dele:
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