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Num centro comercial, um homem aproxima-se duma mulher atraente e diz:
Um velho de 70 anos dizia para os outros dois:
O segundo diz:
O terceiro diz:
Um velhinho vai a um Hospital…
Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:
E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
O vovô implorou:
Um rapaz vai á feira com o pai.
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
Um rapaz chamado Zé,chamavam-lhe cabeçudo. Ele chegou á mãe e disse:
No dia seguinte chamaram-lhe cabeçudo, chegou a casa e disse:
Diz o Zé:
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada. – espero que seja sangue.
Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:
A outra diz:
Um português, um inglês e um françês viajavam de avião quando de repente o françês esticou o braço para fora do avião e disse:
“Estamos em França!”
Os outros dois muito espantados perguntaram:
“Como é k sabes isso???”
E ele respondeu:
“Acabei de tocar na torre Eiffel”.
Momentos depois o inglês pôs o braço de fora do avião e disse:
“Estamos em Inglaterra!”
Os outros dois espantados perguntaram:
“Como é k sabes??”
Ele respondeu calmamente:
“Acabei de tocar no Big Ben.”
Passados uns minutos o português pôe o braço de fora e muito alarmado disse:
“Epá k merda acabamos de passar por Portugal.”
Os outros dois espantados perguntaram:
“Como sabes?”
O português respondeu:
“Acabaram de me roubar o relógio.”
Um negro andava a trabalhar nas obras, quando de repente caiu uma tábua do 5º andar, arranca-lhe uma orelha. Muito aflito, começa a gritar:
Ecomeça a olhar para o chão à procura dela. Nisto vem o empreiteiro e pergunta-lhe o que é ele andava a fazer a olhar para o chão e ele diz-lhe que andava à procura da orelha. O empreiteiro olha para o chão e diz:
Ao que o rapaz responde.
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se.PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
-M*#%@!!!!! Matei o motoqueiro!!!
Um padre vai ao hospital dar as bençâos da morte a um homem e diz:
O homem fica a olhar para o padre com a máscara de oxigénio já quase a morrer e pede um lápis e um papel.
O padre dá-lhos e o homem começa a escrever. Passado um bocado ouve-se piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii e o homem morre.
A mulher dele coitada chorava e o padre dizia-lhe:
Passado um bocado o padre sorrateiramente tira o papel que o homem tinha escrito e lê:
Diz ele para a mulher:
A mulher:
Um miúdo deficiente foi ao médico com os pais e ele disse-lhes para fazer tudo o que ele quisesse .
Um dia a mãe estava-se a lavar e o filho disse :
Miúdo : – Ó mãe posso entrar?
Mãe: – Podes.
Miúdo: – O que é isso mãe ?
Mãe : – É a minha garagem fiho
Outro dia o pai estava-se a lavar…
Miúdo: – Ó pai posso entrar?
Pai : – Podes sim, filho.
Miúdo: – O que é isso pai?
Pai: – É o meu Ferrari
Nesse dia às 3H00 da madrugada o miúdo foi ao quarto dos pais e perguntou:
Miúdo: – O que estas a fazer pai?
Pai : – Estou a meter o meu Ferrari na garagem.
Miúdo: – Não feches a garagem para eu meter o meu triciclo .
Um homem queria fazer uma tatuaguem no pénis e pediu a um amigo um conselho! O amigo disse que não tinha nada com isso mas se fosse ele não fazia. Mas o outro estava decidido a fazer. Então no dia seguinte foi a uma loja de tatuaguens e disse:
Perguntou o homem da loja.
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