Três padres conversavam a respeito da maneira como usavam as esmolas que os fiéis deitam na «Caixa das Almas».
Diz o francês:
— Nós fazemos um risco no chão, quando abrimos a caixa, no fim do mês. As moedas e as notas que caem à direita são para Deus; as outras são para as necessidades da paróquia.
O espanhol:
— Nós fazemos uma fenda, num estrado. Atiramos ao ar: as que entram pela fenda são para Deus; as outras, as que caem fora, são para a paróquia.
O português:
— Nós fazemos isso mais simples. Abrimos a caixa, atiramos tudo ao ar, notas e moedas. As que Deus apanha são para Ele.
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1582 dias · padre
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1583 dias · padre
Um sacerdote estava a ser humilhado por uma importante personalidade, que lhe falava com insolência:
— Eu nunca vou à Igreja — dizia o homem —, nunca reparou?
— Sim — respondeu o sacerdote, gravemente —, já tinha notado.
— Sabe, é porque há lá muitos hipócritas.
— Oh — retorquiu o pároco com brandura. — Não deixe de lá ir por causa disso. Há sempre lugar para mais um. -
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1584 dias · padre
A um missionário, na selva, depara-se-lhe um leão. Sem hipóteses de fugir, o pobre homem resolveu ajoelhar-se e, levantando os braços para o céu, disse:
— Meu Deus! Fazei com que este animal tenha uma atitude verdadeiramente cristã!
E ao olhar de novo em frente, viu o leão, ajoelhado, com as patas levantadas para o céu, a dizer:
— Meu Deus! Abençoai esta refeição que vou agora comer. -
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1584 dias · padre
Um homem foi a uma igreja com o seu cachorro e pediu:
— Padre, o senhor poderia crismar o meu cãozinho?
— Estás louco?! A que propósito?! — pergunta o padre, irritado.
— Eu adoro o meu cachorrinho! Quando nasceu, resolvi baptizá-lo. Levei-o à Igreja ali em baixo e paguei ao padre quinhentos euros. Quando fez um aninho, fui àquela outra Igreja, lá em cima, e paguei mil euros para que ele fizesse a primeira comunhão…
Interrompe de imediato o padre:
— Ora, meu filho! Porque não disseste logo que o bichinho era católico? -
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1585 dias · padre
Dois cónegos conversam:
— Achas que ainda veremos, antes de morrer, o casamento dos padres?
— Acho que não. Mas os nossos filhos, talvez… -
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1585 dias · padre
Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
— Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
— Você, quanto as vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
— Eu ven-vendi to-todas.
— Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
— É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per–per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia? -
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1586 dias · padre
O filho de um pastor protestante está prestes a completar dezoito anos. Louco para conduzir, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: tu melhoras as tuas notas na escola, estudas a Bíblia todos os dias e cortas esse cabelo. E então voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: tu duplicaste as notas na escola e estudaste bem a Bíblia, mas não cortaste o cabelo!
— Pai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado — responde o filho.
— Sansão usava cabelos longos, Noé também… até Jesus tinha cabelos compridos e todos eram boas pessoas!
E o pai:
— É verdade… mas todos eles andavam a pé… -
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1587 dias · padre
Numa povoação do interior, todos sabiam que as mulheres que traíam os maridos, ao confessarem-se, diziam que tinham «caído no buraco». Um dia, o velho padre morre e chega um substituto. Sem saber de nada, este diz a todas que cair no buraco não é pecado e vai reclamar com o presidente da Câmara:
— O senhor precisa de cuidar melhor das ruas. Elas estão cheias de buracos.
O presidente, que sabia da história, desata a rir.
— E o senhor ri? — pergunta o padre. — Só esta semana a sua mulher já caiu cinco vezes! -
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1587 dias · padre
Numa tribo africana, uma mulher negra dá à luz uma criança branca. O chefe da aldeia chama o missionário e diz-lhe, ameaçadoramente:
— Sabes o que te vai acontecer? Tu és o único branco que vive aqui perto. Que tens a dizer?
— Que os caminhos do Senhor são impenetráveis. Ao criar o mundo, ele quis a diversidade. Por exemplo, repara no rebanho de cabras lá em baixo: são todas brancas, só uma é que é negra…
— Está bem… está bem… eu esqueço a história do bebé e tu calas-te no que se refere à cabra. -
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1588 dias · padre
O homem, sentado no eléctrico, vai a falar sozinho, mas. diz apenas:
— Porra! Porra!! Porra!!!
O condutor chama-lhe a atenção, pede-lhe para acabar com aduela linguagem, porque vão muitas senhoras no eléctrico, mas ele continua:
— Porra! Porra! Porra!!!
O condutor dirige-se a um padre que ia no eléctrico e pede-lhe para convencer o homem a parar com aquela linguagem. O padre vai ter com o homem! Você tem algum problema? Diga lá o que é que se passa, homem.
— Porra! Porra! Porra! Porra! Porra! O padre insiste:
— Homem, diga lá o que é que você tem. Desabafe, homem.
— Olhe, calcule o senhor padre. Eu sou casado. Já tenho quatro filhos. A minha mulher é branca; eu sou branco: e agora nasce-me um filho preto!
— Porra!… —diz o padre. -
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1588 dias · padre
Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua concepção.
O padre disse-lhes:- Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:- Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
- Foi a Roma!
- A Roma?
- Sim, ver se apaga a vela!
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1589 dias · padre
Uma mulher levou à igreja duas velas acesas: pôs uma na imagem de S. Miguel e a outra na imagem do Diabo. Vendo aquilo, o padre repreendeu-a:
— Que está fazendo, mulher? Não vê que é ao Diabo que está alumiando?
— Pois que importa, senhor padre? É bom ter amigos em cima e em baixo, porque não sabemos aonde iremos parar! -
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1590 dias · chama, filho, homem, padre, rico
Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
– Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho…
O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
– Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor…
O padre se entusiasma. – Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
– Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor…
O bispo completa:
– Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também. -
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1848 dias · casamento, padre
-Padre, o senhor acha certo alguém lucrar com o erro dos outros?
-Mas é claro que não, meu filho!
-Então vê se devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento. -
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1865 dias · criança, padre
Numa igreja, onde havia um presépio, uns garotos estavam a admirá-lo. Em dado momento, o mais pequeno partiu um boneco. O padre perguntou quem o tinha partido, mas todos se calaram, até que o mais pequeno diz:
— Fui eu, senhor prior.
— Então tens que pagar o boneco — diz o padre.
— Mas eu não tenho dinheiro.
O padre: Não faz mal. Paga o teu pai.
— Mas eu não tenho pai.
O padre: Pois paga a tua mãe.
O garoto: Mas eu também não tenho mãe.
O padre: Então tu andas só, cá neste mundo?
— Tenho uma irmã.
O padre: Então paga a tua irmã.
— Ela não tem dinheiro! Ela é freira.
O padre: Não é freira que se diz; diz-se esposa de Cristo.
O garoto: Então o meu cunhado que pague. -
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1866 dias · coisa, missa, padre, vestido
Uma bichinha estava passando em frente a uma igreja católica, e como nunca tinha ido a uma missa, resolve entrar e se senta na última fileira.
Ficou realmente encantada quando viu o padre balançando o turíbulo (aquela coisa que faz fumaça), enquanto andava ia do altar até o fundo da igreja. Quando o sacerdote chega bem perto da bichinha ela sussurra no ouvido dele:- Seu vestido é lindo e você desfilou muito bem, mas sua bolsinha tá pegando fogo!
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