Quatro amigos convesavam sobre os filhos.
— Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basquetebol completa! — gaba-se o primeiro.
— Eu tenho seis! Uma equipa de voleibol — diz o segundo.
— Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! — exagera o terceiro.
Como o quarto ficara calado, os outros perguntaram:
— E tu, quantos filhos tens?
— Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
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Anedota ↪
hoje · amigo
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Anedota ↪
ontem · amigo
— Ou tu me pagas o que deves, ou então escusas de me falar mais.
— Não te preocupes com isso. Não te falo mais. -
Anedota ↪
3 dias · amigo
Dois amigos.
— Desconfia do Jerónimo.
— Essa agora? Porquê?
— Porque ele é tão hipócrita que até tem alturas em que não é. -
Anedota ↪
4 dias · amigo
Um homem encontra um amigo com cara de enterro.
— Morreu-te alguém?
— Não. É precisamente o contrário. Vou ser pai.
— E por isso estás com essa cara?
— É que não sei como hei-de dizer à minha mulher. -
Anedota ↪
4 dias · amigo
Um grande empresário industrial está a morrer. A seu lado, o sócio segura-lhe, amigavelmente, na mão. O moribundo faz-lhe sinal para se aproximar mais e murmura com voz fraca:
— Quero aliviar a minha consciência, antes de partir. O desfalque na caixa há três anos fui eu que o fiz. O falso incêndio de há cinco anos fui eu que o ateei. O assalto do ano passado também fui eu. E, como não te quero esconder nada, o amante da tua mulher era eu…
Podes morrer em paz — diz o outro. — O arsénico do uísque que bebeste ontem fui eu que o lá pus. -
Anedota ↪
5 dias · amigo
Dois amigos aventureiros percorrem de mochila às costas uma savana africana. De repente, atrás de uma árvore vêem um leão a rugir, nitidamente esfomeado.
— Santo Deus! Estamos lixados! Vamos acabar na barriga desta fera! Meu Deus, ajudai-nos! — diz um.
Enquanto ele invoca os céus, o outro abre a mochila e tira uns ténis da melhor marca, que calça rapidamente, perante o espanto do companheiro.
— Tu não estás bom da cabeça! Achas que com esses ténis corres mais do que o leão?
— Mais depressa do que o leão não acredito. Mas mais depressa do que tu tenho a certeza. -
Anedota ↪
6 dias · amigo
Um tipo diz a um amigo:
— Há três anos, fui de férias para a Grécia e a minha mulher ficou grávida. Há dois anos, fui para a Turquia, e a minha mulher ficou grávida. No ano passado, fui para as Baleares e ela voltou a ficar grávida. Agora, acabou! Este ano, ainda não sei para onde vou, mas desta vez ela vai comigo! -
Anedota ↪
7 dias · amigo
Entre amigos:
— Gostas mais de loiras ou de morenas?
— De morenas.
— E de castanhas não gostas?
— Só com água-pé… -
Anedota ↪
23 dias · amigo, peixes
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.
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Anedota ↪
51 dias · amigo, bêbado, casa, chave
O meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um supositório, então ele pensou: se o supositório ta aqui onde será que eu enfiei a chave!?
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Piada ↪
126 dias · amigo, sogra
Um gajo aparece ao pé dos amigos com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, bem apertado.
- O que é isso, pá – pergunta-lhe um amigo – dói-te a cabeça? Os dentes? Foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?… Morreu-te a sogra… e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!
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Anedota ↪
508 dias · amigo, esposa, homem
Um homem encontra o seu velho amigo e percebe que ele está usando um brinco. Homem:
- Desde quando tu usa brinco? Amigo:
- Desde que minha esposa encontrou um no meu carro!
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Anedota ↪
536 dias · amigo, casa, filme
O camarada muito folgado liga pro amigo e diz:
- Tou aqui assistindo um filme bacana, numa TV de 70 polegadas, o ar condicionado ligado, de boa, de boa… O amigo achando que o outro tá em casa pergunta:
- Vai ficar ai até que horas? – E ele responde:
- Até a hora que o Magazine Luiza fechar…
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Anedota ↪
653 dias · amigo, chave, cinto, esposa, jovem, morrer, mulher, soldado
De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
– Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
– Que aconteceu amigo, o que houve?
– Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave
errada! -
Anedota ↪
660 dias · advogado, amigo, amigos, anel, bar, médico, namorada, noite
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:
– Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo médico continuou:
– Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
– Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:
– Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda! -
Anedota ↪
668 dias · acidente, amigo, amigos, dois, futebol, noite
Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
– Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
– Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
– Não sei não! E se lá não tiver futebol?
– É… aí nós ‘tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
– Quem é que tá aí?
– Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
– Fala primeiro a boa! – disse o amigo, ainda assustado.
– A boa é que existe futebol após a morte!
– Puxa, que legal! E a ruim?
– A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!
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