Um alemão veio a Lisboa depois de ter decorado as frases do manual Português: “Manual de Conversação”.
Entrou numa confeitaria e pediu um café, dizendo quando o empregado lho trouxe:
- Obrigado, senhor ou senhora, conforme o caso.
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549 dias ·
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550 dias ·
CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la.” MANUTENÇÃO: ?
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550 dias ·
Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto evai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:- Oh não! O jantar da minha mulher!
Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Há caramujos espalhados por toda a escada! Neste momento, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!
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551 dias ·
Uma senhora entra num concessionário Mercedes. Ela olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por entre o justo vestido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela: ” Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la hoje?! Muito atrapalhada, ela pergunta: ” Qual é o preço deste adorável veículo ? ” Ao que o vendedor responde: ” Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá com certeza cagar-se quando souber o preço!…”
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551 dias ·
Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.
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552 dias ·
Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:
- Mãe! As azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata! -
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552 dias ·
Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante “de segunda” e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha – 120 contos !!!!
- 120 contos! – diz o marido, chamando o gerente …. – O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ….
- Mais 15 contos de cherne!!!! – alega o marido – Nós comemos uns Jaquinzinhos ….
- O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram – diz o gerente com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa – volta a dizer o marido, com voz mais alta.
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia – diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. – gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.
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553 dias ·
Dois estudantes de engenharia iam caminhando pelo campus quando um deles disse: – Onde é que conseguiste essa magnífica bicicleta ? O segundo respondeu: – Bem, eu andava por aí ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse: – “Pega no que quiseres”. O primeiro engenheiro acenou afirmativamente: – Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!
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553 dias ·
Um arquitecto, um artista e um engenheiro discutiam se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquitecto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O engenheiro disse: – Eu gosto das duas – Das duas?! -Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que tu estás a passar o tempo com a outra. Então, podes ir para o emprego terminar o trabalho!
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554 dias ·
A namorada liga ao namorado e diz-lhe para vir a um jantar em casa dela , para conhecer os seus parentes e que depois gostava de perder a virgindade com ele . Ele fica todo contente ,e, como também nunca tinha tido relações sexuais na vida , não tinha preservativos ,e por isso foi a uma farmácia comprar . Chegou á farmácia e pediu os preservativos , o farmacêutico perguntou-lhe se queria tamanho pequeno médio ou familiar . Ele respondeu familiar . Depois o farmacêutico ajudou-o e explicou-lhe tudo sobre as precauções que devia ter , já que era a sua primeira vez . Á noite , o rapaz foi ao jantar . Ao chegar lá a namorada mandou-o entrar e ele foi-se sentar na mesa onde estavam os parentes da rapariga . O rapaz passou o jantar todo de cabeça virada pra baixo e a namorada estranhou , por isso disse: -Não sabia que a tua religião te obrigava a ter essas reacções enquanto comes . -E eu não sabia que o teu pai era o farmacêutico.
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554 dias ·
Ao ver o garçon que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato, o freguês encrespou-se:
- Seu animal, como é que me trazes uma sopa com o dedo enfiado no prato!!
- É que fui hoje ao médico, porque sentia dor neste dedo, e ele mandou-me conservá-lo em lugares quentes.
- Cretino!! Porque não o metes no rabo??
- Estava lá, tirei-o para servir a sopa ao senhor..
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555 dias · bêbado
Um bêbado caiu numa poça de água, alta noite. Passou um policia que o tentou tirar. O bêbado diz:-salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar…
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555 dias ·
Num café um homem queixou-se ao empregado de que tinha uma mosca na sua chávena de café. O empregado levou-lhe a chávena, trazendo a chavena minutos mais tarde. O homem provou o café e disse ao empregado:
- Este é o mesmo café que levou à pouco!!
- Como é que sabia?
- Porque a chávena que levou tinha açucar e esta também.
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556 dias ·
MANUTENÇÃO: “Serviço ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?” CLIENTE: “Tenho uma impressora “deskjet” que precisa de ser reparada.” MANUTENÇÃO: “Temos várias impressoras “deskjet”. Que modelo é?” CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.” MANUTENCAO: “Isto eu já sei. É a cores ou a preto e branco?” CLIENTE: “É bege.” MANUTENÇÃO: ?
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556 dias ·
Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-100 escudos.
-E o açucar?
-Nada!-responde-oaçucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos. -
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557 dias ·
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar a fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-homem em cima da cama. Muito chateado ,diz à mulher: – Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-homem preto? Tu vai trocar essa merda já. No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: – Mulher, tu é burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez. Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: -Mas que merda dos fantasia é essa? A mulher responde: -Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!
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