Piadas e Anedotas até não Aguentar!

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492 dias ·
Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo…
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492 dias ·

SAI DE BAIXO (Frases memoráveis de Magda) Tá tudo de esperma pro ar… Eu não acredito no que os meus ouvidos vêem… Eu pretendo sumir da alface da terra! Me segura que eu vou desmamar… Eu quero o divórcio. Não, divórcio não porque é muito pouco, eu quero o trivórcio! Em briga de marido e colher não se mete na mulher. Deus escreve esperto por lindas portas. Nós nos casamos com um caminhão de bens. Matéria-prima, tia, sobrinha, tanto faz… Eu vou degolar minha mão e amputar minha cabeça. Vamos preparar nosso leite nupcial. Mami! Diga anão às drogas. Me inclua fora dessa! Eu vou tomar uma atitude gástrica! Capotei! Capotei a mensagem! Nós vamos ter agora uma conversa franga! Nós vamos comemorar em grande esquilo! Eu acabo de ter uma idéia genital! Vamos ligar para o 190! Alguém tem o número? Só me resta prometer suicídio! Eu cometi um pescado! Eu sou uma pescadora! Quer dizer que você voltou ao anormal? Eu sei tudo de cor e salto-alto. Águas passadas não mordem maminhas. Agora eu nem sei quem é o pai da criança que eu trago aqui no meu esôfago. Tomara que o nosso filho seja menino ou menina. Eu sempre sonhei com um homem honesto, trabalhador pra poder casar e prostituir família. Eu não acredito no que os meus ovos vêem! O tio Vavá só não se casou porque não encontrou uma mulher à sua largura. Eu não sou ex-mulher! Não é só porque eu me separei de você que eu virei homem… Eu amo esse restaurante… essa cadeira, por exemplo, eu conheci desde que era um banquinho. Se eu colocar uma lanterna na minha boca ela acende, porque eu tô uma “pilha”! Caco! Você é um pai tão ausente que se você fizesse um teste de paternidade, você seria reprovado por faltas! Eu esperei mais de 30 anos para comemorar os meus 15 anos! Eu tenho uma idéia: Caco é louco por viúvas. Então eu mato o Caco, fico viúva e ele fica louco por mim! Caco, você não está batendo muito bem dos testículos! Mami, eu não sou mais criança, eu já sou uma mulher adúltera. Acho bom parar de atazanar o Caco, senão ele é capaz de chupar o pau da barraca. Tio Vavá, o senhor anda cheirando proteína? Como diria Woody Allen: “Todo mundo tem seus 15 minutos de “cama”. Como diria o sábio, grande Papa João Paulo Maluf: “Ajoelhou, tem que nadar”. Meu Deus! Eu só fiz o que me ordenharam. O amor é uma flor roxa, que nasce no meio da coxa. Todos os animais são seres romanos. Mami! Não encosta nela, vão ficar as marcas da sua depressão genital. O bom filho à casa entorna. Depois da tempestade sempre vem a poupança. Eu conheço vocês três… é daquele programa… como é mesmo o nome? Ah, Cai de Quatro! Ninguém me ama, ninguém me quer, ninguém me chama de fecho ecler. Você é o ar que eu transpiro. Eu pensei em fazer uma lipo inspiração, um displante de cabelo, pensei até em usar uma lente de contrato… Caco, você não pode deixar a mami ir embora. Ela é como se fosse uma mãe pra mim.
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493 dias ·

Um professor de matemática envia à sua mulher um fax com a seguinte mensagem: Querida: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres a ler este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei a casa antes da meia-noite.” Quando ele chega a casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta: “Querido: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo comunico-te que, quando estiveres a ler esta carta, estarei no Motel Happy Dust com o meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18… Portanto, não me esperes, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua mulher que verdadeiramente te compreende…”
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493 dias ·
Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar críticas!
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494 dias ·

Os passos do namorado
1º. Mês: Não se senta, não toma café, tudo esta bom, diz sempre “por favor” e “obrigado”.
2º. Mês: Senta-se (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta óptimo.
3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4º. Mês: Põe os pés na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5º. Mês: Entra sem ser convidado, serve-se sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.
6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer.
8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.
9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a família dela!
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494 dias ·

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não. – Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira. – Entendi, diz Durão , uma pessoa normal escolhe a chávena , que é maior. – Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo…
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495 dias · cidade, futebol
Uma pequena cidade tinha uma equipa de futebol, mas eles eram anões.
O campo de futebol não tinha balneários. Foram a um café quando vinham a sair a mulher, diz ao homem:
- Ó Manel os matraquilhos estão a fugir.
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495 dias ·

Esta noite, vamos todos sentar-nos à frente da televisão. -Porquê? -Porque por trás não há nada para vêr.
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496 dias ·
Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Não?!
- É porque dão as chaves dos carros às mulheres…
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496 dias ·
Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? – perguntaram.
- Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c.
Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber:
- Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço?
O médico respondeu:
- Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!
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497 dias ·

Até a morrer o monhé só pensa na massa. Um monhé quase a morrer tinha toda família em sua volta, então pergunta – Amad está? – Sim, Pai. – Sara está? – Sim, pai. – E Mohamed? – Também, pai. – Seus filhos da puta! Então quem ficou na loja?!?
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497 dias ·

Um homem vai comprar uma cama e diz que a quer muito sólida. O vendedor, surpreendido, comenta: – No entanto, você não é nada gordo. – Não, mas tenho o sono pesado.
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498 dias ·
Deus criou a mulher e ela tinha três seios. Deus disse-lhe:
- Existe alguma coisa que gostasses de ver modificado?
A mulher respondeu:
- Sim. Poderia tirar-me este seio do meio?
Deus estalou os dedos e ficou feito. A mulher exclamou, segurando o 3º seio nas mãos:
- E agora o que é que eu faço com esta teta inútil?
Então Deus criou o homem !
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498 dias ·

Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto de abrir.
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499 dias ·

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimonia – Impossível, dona Isilda – diz o noivo, ao saber da noticia. – Já está tudo arranjado,igreja, padre, festa… Mas, que ideia mais maluca! – Sabe o que é… – hesitou a mãe da moça. – E que a Anabela vai estar menstruada durante a Lua de Mel… – Ora… é só por causa disso!Pois diga-lhe que ela pode ficar tranquila,porque o amor que eu sinto por ela é platónico. Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha: – Ele quer casar na data marcada e disse que o que sente por ti é Amor Platónico. – Amor Platónico? O que é isso? -Eu também não sei… Em todo caso, acho melhor lavares bem o cu e levares uma lata de vaselina!
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499 dias · empregado
Uma senhora para o empregado e dono do aviário:
- Não estou nada satisfeita com o papagaio que me vendeu a semana passada. O papagaio só fala depois de eu lhe dar comida!
O dono do aviário:
- Peço desculpa, mas, realmente, esqueci-me de lhe dizer, minha senhora. O malandro só fala depois das refeições…
Anedota enviada pelo Empregado.net! Obrigado ;D