Um Homem liga para casa, numa tarde para saber o que a sua esposa ia fazer para o jantar. – Estou ? Responde uma voz de criança. – Olá, querida, é o Papá. A Mamã está perto do telefone ? – Não, Papá. A mamã está lá em cima no quarto com o tio João. Após alguns segundos, o homem diz: – Mas querida, tu não tens nenhum tio chamado João ! ! ! – Tenho sim, e ele está lá em cima no quarto com a mamã. – Ok, então, quero que faças o seguinte : – Sobes as escadas a correr, bates na porta do quarto e gritas que o carro do Papá acabou de parar na frente da casa… – Está bem Papá, eu volto já. Alguns minutos depois, a criança volta: – Estou, Papá, já gritei à porta do quarto da mamã. – E o que é que aconteceu? – Bem, a mamã saltou da cama nua, começou a correr e a gritar pelo quarto, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas e agora ela está morta… – Oh, meu Deus e o Tio João ? ? ? – Ele também saltou da cama todo nu, e muito assustado, saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas esqueceu-se que tu tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, então, ele bateu com a cabeça no fundo da piscina, e agora também está morto…. Após alguns segundos de pausa o homem diz: – Piscina ? ? ? Por acaso o Nº. para onde estou a ligar é o 21445 550 739? – Não. – Então não é a Joana que está a falar ? – Não. – Peço imensa desculpa, mas foi engano…
Actualizações recentes Página 63 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado
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498 dias ·
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498 dias · controle
Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.
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498 dias · cúmulo
Cúmulo da nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça. -
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499 dias · doutor
No consultório uma mulher diz ao doutor:
- Senhor doutor BEIJE-ME!!
- Não posso, a ética profissional não me permite, eu já nem devia de esta aqui a fazer sexo consigo!
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499 dias · cúmulo
Cúmulo da organização:
Comer sopa de letras e cagá por ordem alfabética. -
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500 dias ·
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: “Este touro e magnifico, teve 60 coberturas no ano passado”, a mulher comentou: -“Ouvistes? 60 num ano, isso e o mesmo que 5 por mês!” Enquanto tocava o marido. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo “Este teve 120 coberturas no ano passado!” A mulher, de novo, tocou o marido o disse: “Olha pra li!, são umas 10 por mês!” E o marido começa a ficar chateado… Mais adiante o locutor mostra outro touro: “Este aqui então, teve 360 coberturas no ano passado!” E a mulher, dando um safanão no marido: “Tas a ver! uma por dia!” Foi então que o marido lhe disse: “Pergunta lá ao gajo se foram todas com a mesma vaca…”
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500 dias ·
Numa discoteca africana: – A menina dança? A mulatinha levanta-se: – Não, vo mija . – Vai mija mas volta? – Não, vou mija embora!
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501 dias ·
Esta a Branca de Neve no teatro a espera de entrar em cena, quando o director a poe fora do teatro. Ouve lá, diz um dos directores. Qual e a razão que a puseste na rua? Porque a pus na rua…porque a pus na rua? Essa estava sentada na cara do Pinóquio, e dizia…. anda cabrao mente…mente… mente mais!
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501 dias · cúmulo
Cúmulo do azar :
Num estádio de futebol com 120000 espetadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça. -
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501 dias · dia
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.
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502 dias ·
Dois meninos conversam: – Então, o teu pai é sapateiro e trazes os sapatos todos rotos? – Olha que grande coisa! Também o teu pai é dentista e o teu irmão que nasceu há dias não tem dentes…
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502 dias · cúmulo
Cúmulo da pequenês:
Um tipo subir um escadote para passar debaixo da porta. -
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503 dias ·
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Aí começa a desapertar-lhe o top do biquíni e ela a refilar que ali não dava jeito por causa da areia, que ainda se arranhavam, etc. O rapaz disse: – Não há nada que não se resolva. E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-Cola, que estendeu na areia e colocou a namorada em cima. Ao puxar-lhe a cueca do biquíni, uma rajada de vento levanta a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia levada pelo vento, que a toalha voava, que se arranhavam, etc. E ele: – Tudo se resolve. E foi ao carro e trouxe quatro latas de Coca-Cola, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Já a rapariga estava nua, quando perguntou: – Trouxeste preservativo? E o namorado: – Aqui não tenho, mas vou buscar ao carro. Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer “jogging”; ao deparar com a tipa nua na toalha, não hesita e “por aqui me sirvo”: salta-lhe para cima. Está ele muito entretido com a moça e a pensar: ” Porra ! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Pepsi…”
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503 dias · cantar, dentadura
A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.
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503 dias · adao, adivinha, eva
Estudiosos acabam de comprovar que Eva era loira. Esta bombástica afirmação é baseada num escrito histórico que não vem na bíblia.
Conta a história que Eva estava a lavar a folha de parreira à beira dum riacho, quando Adão se aproximou silenciosamente por trás, colocou as mãos sobre os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é…
Ao que a Eva respondeu:
- Quantas hipóteses é que me dás?
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504 dias · cúmulo
Cúmulo da política?
Um homem dar um peido e prometer dar mais.
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