MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então porque e que não casavas de novo? MARIDO: Esta bem, casava… MULHER (com um olhar magoado): Casavas? MARIDO: Então?… MULHER: E dormias com ela na nossa cama? MARIDO: Onde e que tu querias que nos dormíssemos? MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: E natural que sim… MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe? MARIDO: Não. Ela e canhota. MULHER: (silencio) MARIDO: Merda…
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261 dias ·
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261 dias ·
Sabes quando é que os bovinos andam atrás dos carros?
Quando os sportinguistas andam às compras no hipermercado. -
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262 dias ·
Sabiam que o Benfica vai contratar um jogador jovem chamado Iordasete?
Quem gasta muito dinheiro em Viagra fica teso. -
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262 dias ·
CURSOS PARA HOMENS Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. Tema 1 Como se enche as fôrmas de gelo. (passo a passo, com apresentação de slides) Tema 2 O rolo de papel higiénico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda) Tema 3 É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo) Tema 4 Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (desenhos e gráficos esclarecedores) Tema 5 A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (exemplos em vídeo) Tema 6 Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto da TV? (discussão em grupo) Tema 7 Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva? (iniciação lúdica) Tema 8 Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos. (passo a passo) Tema 9 Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (gráficos e montagem audiovisual) Tema 10 Os verdadeiros homens também amam. (estudo de casos) Tema 11 Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa. (Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes)
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263 dias ·
Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
Para poderem treinar os lances em profundidade. -
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263 dias ·
Andava Pedrinho na escola, na primeira classe, e a professora para por os miúdos à prova, perguntou: – Meninos! Qual é a coisa, qual é ela que tem cinco patinhas e faz miau… miau? Todos: – É o gato!!! – Pois é, a outra patinha era só para enganar. Depois, no outro dia, tornou a perguntar: – Qual é a coisa qual é ela que tem cinco patas e faz au…au? Todos: – É o cão!!! – Muito bem. A outra patinha era só para enganar. E o Pedrinho: – Ó senhora professora, qual é a coisa, qual é ela, que tem uma cabecinha vermelha, tem duas bolinhas, e anda de cima para baixo? – Ah, meu malcriado!!! – Ah! Então não sabe?! É o batom. As duas bolinhas eram só para enganar…
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264 dias ·
Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Claudia Schifer numa das bancadas.De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e comeca todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal comeca ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal comeca a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e comeca a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão! -
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264 dias ·
Um velhinho tinha que fazer espermatograma. Foi a farmácia e comprou um frasco… Chegando a casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas… e nada! Então, chamou sua mulher. ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e…também não conseguiu nada. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a mão direita, com a esquerda, com as duas mãos e, muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não houve qualquer alteração! Sem qualquer resultado, chamou a filha que tinha 18 anos, era a menina mais encantadora do bairro. E, mais uma vez, repetiram-se as tentativas… uma mão, outra, as duas boquinha mas…e não conseguiu. O velhote triste, de cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasco dizendo: “Ninguém lá em casa conseguiu abrir esse frasco!” …O QUE É QUE ESTAVAM A PENSAR?
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265 dias ·
No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no árbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora. Disse o árbitro todo contente:
- Não era preciso isto.
- Não faz mal, o rio é aqui perto.
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265 dias ·
A mãe babosa, elogiava o seu bebé, acabado de nascer: – É linda, não é? Os olhos são os do pai, mas a cara é tal e qual a do meu marido!
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266 dias ·
Porque é que os adeptos de futebol levam um radiozinho para os estádios de futebol?
Porque não conseguem levar a tv… -
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266 dias ·
A cena passa-se num templo Shaolin O discípulo: “Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher? ” O Mestre: “A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.” O discípulo (um tanto confuso): “Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!” O Mestre (com um fino sorriso): “Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher , sim de uma pérola …. ”
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267 dias ·
Uma rapariga toda moderna, chega a casa e diz à mãe: – Sabes, mamã? Hoje comi uma pissa!… – Ó rapariga, é uma pizza! Não é uma coisa assim, chata, sobre-o-comprida, com dois tomates em cima? – Não, mamã! É uma coisa assim, comprida, redonda, com dois tomates em baixo.
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267 dias ·
Porque é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento ?
Para impedir a sessão de roncos que se segue. -
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268 dias ·
Porque é que os homens não têm a crise da meia idade?
Porque ficam todos parados na adolescência. -
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268 dias ·
Um caçador erra pelo deserto, há varias semanas, com o seu camelo. Sem se poder aguentar mais, ele decide enrabar o pobre do animal. Instala-se em cima dum monte de areia e tenta a manobra por trás. Mas o camelo não ficava quieto e ele não consegue o portento. De súbito, vê uma linda rapariga, toda nua, a correr à frente do leão. Sem hesitar, levanta o fuzil e abate o animal de um só tiro. Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e diz: – Podes pedir-me tudo o que quiseres… – Então, segura o camelo.
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