Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende. – Estou? – Sim, querido? – Sim querida. – Olha, estás na sauna? – Sim. – Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo? – E o vison custa quanto? – Meu amor, só custa 300 contos… – Bom, está bem. – Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado… – Quanto é o preço de amigo? – Meu amor, são só 20.000 contos… – Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras. – Olha… antes de desligar deixa-me só pedir mais uma coisa. – O quê? – Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica? – E quanto é que ela custa? – Meu querido, só custa 250.000 contos… – Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos. – Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo. – Até logo. Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita: – De quem é este telemóvel?

Um pedreiro que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico: – Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo cagar. O doutor olhou para ele e disse-lhe : – Olhe, dobre-se aí por cima da mesa. O pedreiro dobrou-se por cima da mesa, vai o Dr. pega num barrote, dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz: – Dr., sinto-me muito melhor agora, o que é que eu devo fazer? – O que deve fazer, é deixar de limpar o cu às sacas de cimento ..

A mamã voltou a casar-se … Certo dia, alguém perguntou ao filho : – Então dás-te bem com o teu novo papá? – Dou, ele até me está a ensinar a nadar ! – Então e já sabes nadar ? – Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água !

Eram um Americano, um Francês e um Português. Chega o Americano pega num maço de notas e manda pela Janela fora e pergunta o português: – Para que foi isso? Diz o Americano: – Lá na América temos muito disto. Chega o português e pega numa garrafa de vinho do Porto e manda pela janela fora e pergunta o Americano: – Para que foi isso? Diz o português: – Lá em Portugal temos muito disto. A um canto sossegado estava o Francês. Chega pega no português e manda pela janela fora e diz: – Lá na França temos muitos destes.

O garoto perguntou ao pai qual era a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE. O pai pensou um pouco e respondeu: – Filho, faça as seguintes perguntas e me traga as respostas: – Primeiro, pergunte a sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Robert Redford; depois pergunte a sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt e finalmente pergunte a seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Depois me traga as resposta que eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente. Horas depois o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: – Mamãe falou que nunca pensou em te trair mas que por 1 milhão de dólares e com o Robert Redford ela não pensaria duas vezes. – Maninha respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: transar com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. – E, finalmente, meu irmão falou que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Mike Tyson…, E respondeu o pai: – É isso aí: POTENCIALMENTE nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. REALMENTE, vivemos junto de duas piranhas e uma bichona !