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Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:
A mãe responde também a cantar :
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique “Reiniciar”… O que eu devo fazer ?” MANUTENÇÃO: Sra… Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente… CLIENTE: Sem pestanejar, desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente: CLIENTE: E agora o que é que eu faço? MANUTENÇÃO: ?
Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.
(GNR) A senhora vai com excesso de velocidade.
(Loura) Ah, não se pode ir depressa?
(GNR) Não. Posso ver a sua carta de condução?
(Loura) Que carta?
(GNR) Deve estar na sua bolsa – explica o policia.
A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.
(GNR) Os documentos do carro, por favor.
(Loura) O carro tem documentos?
(GNR) Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
(GNR) Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e liga para a central.
(GNR) Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h…
Sargento – Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
(GNR) Essa mesmo!
Sargento – És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.
(GNR) Como é ???
Sargento – Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.
A loura olha o GNR e reclama:
As mamas das mulheres são como a playstation 2… São feitas para os miúdos mas são sempre os pais que brincam com elas!
Uma familia canibal encontra-se a jantar.
Diz o filho para a mãe:
Responde a mãe:
MANUTENÇÃO: “Em que posso ajudar?” CLIENTE: “Estou a escrever o meu primeiro e-mail.” MANUTENÇÃO: “OK. Qual é o problema?” CLIENTE: “Já fiz a letra “a”, como e que se faz o circulozinho em volta dela?” MANUTENÇÃO: Como?
Um homem entra no restaurante e pede um bife.
Espera alguns minutos e o garçom chega, segurando com o dedo o bife no prato.
Exclama:
-Por que é que estás a segurar o bife com a mão?
Ao que o garçom responde:
-Para que o bife não caia no chão novamente…
Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa…
O canibal esperou e depois perguntou:
O cozinheiro respondeu :
1 – O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. 2 – Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. 3 – Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal de 10 anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê. 4 – O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. 5 – Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. 6 – Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. 7 – Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Actualmente esse costume perdura. 8 – Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa sabe, me mata. 9 – Os solteiros deveriam pagar mais impostos ! Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus.
Diz o homem:
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:
Diz o homem:
Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O “maitre” pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha – responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. – diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
-Quinhonhonha!
O Paulo Portas foi a Nova Iorque, negociar com o pessoal dos Helicópteros para a Força Aérea. Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente. Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato (Armani, é claro!).. Entrou na limusine, e foi direito à reunião com os empresários americanos. A meio da recepção, um dos que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas e cochichou-lhe ao ouvido: – Sr. Ministro! Abaixe as calças! – Calma! Ainda não ! Primeiro tentamos um acordo!
Num restaurante:
Pausa…
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calha, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou: – Quem tem dúvidas? Lá do fundo um rapaz levantou: – Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas. 1ª Porque é que falsificou as eleições? 2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro? 3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque? TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo. Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua: – Ora bom, quem é que tem mais dúvidas? – Eu! – diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se – Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas. 1ª Porque é que falsificou as eleições? 2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro? 3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque? 4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo? 5ª Onde é que está o Jimmy?
Para festejar o dia dos namorados, um casal vai jantar fora. Ao escolherem a ementa, o homem não sabia o que dizer à sua esposa, então olha para o lado e ouve: -Queres mel, minha abelhinha? -Queres morango, meu moranguinho? Ele vira-se muito depressa para a namorada e diz: -Queres presunto, minha porca?
Um homem só tinha 500 escudos no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 2000$00, foi descendo… bife com batatas fritas a 1500$00, esparguete a 1200$00, canja de galinha a 600$00.
Chamou o garçon:
Logo voltou e disse:
Como a fome era muito, mandou bala. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
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