Ao ver o garçon que lhe trazia a sopa com o dedo dentro do prato, o freguês encrespou-se:

• Seu animal, como é que me trazes uma sopa com o dedo enfiado no prato!!
• É que fui hoje ao médico, porque sentia dor neste dedo, e ele mandou-me conservá-lo em lugares quentes.
• Cretino!! Porque não o metes no rabo??
• Estava lá, tirei-o para servir a sopa ao senhor..

Num café um homem queixou-se ao empregado de que tinha uma mosca na sua chávena de café. O empregado levou-lhe a chávena, trazendo a chavena minutos mais tarde. O homem provou o café e disse ao empregado:

• Este é o mesmo café que levou à pouco!!
• Como é que sabia?
• Porque a chávena que levou tinha açucar e esta também.

MANUTENÇÃO: “Serviço ao cliente da HP. Fala o Sérgio. Em que posso ser útil?” CLIENTE: “Tenho uma impressora “deskjet” que precisa de ser reparada.” MANUTENÇÃO: “Temos várias impressoras “deskjet”. Que modelo é?” CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.” MANUTENCAO: “Isto eu já sei. É a cores ou a preto e branco?” CLIENTE: “É bege.” MANUTENÇÃO: ?

Um senhor entra num café e pergunta ao empregado:
-Quanto custa um café?
-100 escudos.
-E o açucar?
-Nada!-responde-oaçucar é grátis.
-Então dê-me ai uns cinco quilos.

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar a fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-homem em cima da cama. Muito chateado ,diz à mulher: – Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-homem preto? Tu vai trocar essa merda já. No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: – Mulher, tu é burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez. Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: -Mas que merda dos fantasia é essa? A mulher responde: -Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cú, e tu vai mascarado de Magnum!!!

MANUTENÇÃO: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?” CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.” MANUTENÇÃO: “Pode clicar no “Iniciar” e…?” CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!”

Dois amigos:

• A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha…
• Oh, que horror! E a segunda? – A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
• Ah!… Como foi isso? – Não queria comer os cogumelos!!!

DOIS TUGAS NO DESERTO -Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide! Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme. – E agora? – Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional. – OK! Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos. Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois. – Fogo, tanto tempo. O que averiguaram? – É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500 e 2500 antes de Cristo. – Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso? Os dos tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois anos depois. – Antão? – Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo. – E mais? – Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados. Os dois tugas, muito chateados: bom, a última solução é comunicar à GNR. Chegam dois agentes da GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois. – Pronto. Já está – Averiguaram alguma coisa? – Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de 1858 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse parcial de lua em Capricórnio… bla bla bla… participaram 2118 escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as lamentáveis condições laborais, que foi controlada no 5 de Setembro, com resultado de 42 mortos e… bla bla bla… o custo total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de diamantes .. bla bla bla … a esposa do faraó vestia um fato-casaco de Perfilotis o enrabado, azul-turquesa e… bla bla bla… a influência na língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que representavam a nobreza… bla bla bla… – Ena, e como conseguiram saber tudo isto? – Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de porrada, a múmia falou.

Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito “chique” um deles disse para o outro :

• Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar.

O outro, admirado, perguntou-lhe :

• Mas como, tu não tens dinheiro. – Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.

Assim foi… entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora. Quando, já satisfeito, o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse:

• O senhor desculpe mas já paguei !!!
• Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta… – responde o empregado.

Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :

• Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes.

O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :

• O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas.

Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse :

• Agora é a minha vez.

Entrou… sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse :

• Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade…

Responde o segundo amigo :

• O que é que eu tenho a ver com isso?? Em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco…

Havia uma sanduiche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:

• PSSSTTT… Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?

E responde o empregado:

• Aqui não servimos comida!

Joãozinho estava sozinho em casa e resolveu fazer uma surpresa aos pais: fez um bolo e colocou um creme por cima.
Quando os pais voltaram, Joãozinho surpreendeu-os com um bolo muito lisinho…

• Como foi que conseguiste alisar este bolo, meu filho?
• Foi fácil mãezinha, com a língua!

Numa discoteca da capital Durão Barroso encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena . Sentando-se ao lado da ruiva disse: -Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo? Ela respondeu: – Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 15.000$00. Barroso levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, a qual a mulher loura lhe respondeu da seguinte maneira: -Ao Srº. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 25.000$00 Tentando arranjar algo mais barato Barroso foi-se sentar ao lado da morena colocando-lhe a mesma questão, a qual ela respondeu da seguinte forma: Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, levantar-me a saia como levanta os impostos, descer as minhas cuecas como desce os salários e foder-me com tanto jeitinho como fode o povo português, então Srº, Primeiro Ministro para si é de borla.

Um rapazinho cigano entra na barraca e começa a cantar:

• Oh mãããiiin! Mãããiin lela! Onde estããnn as ameijoaaanns ???!

A mãe responde também a cantar :

• Ai filhum dum côrnuuummm! Nããnn temes ameijoaanns nenhumaanns, maldeçoaddd !
• Entããnn o que sããnn aquelans cascas ali no lixe, mããinn ??
• Sããnn as unhacas dos péns do tê paiiinnn!

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem no meu monitor, que diz: Clique “Reiniciar”… O que eu devo fazer ?” MANUTENÇÃO: Sra… Carregue no botão solicitado, desligue e ligue novamente… CLIENTE: Sem pestanejar, desliga o telefone na cara do técnico e liga para a manutenção novamente: CLIENTE: E agora o que é que eu faço? MANUTENÇÃO: ?