Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negro diz: – Ai!, ai!, preciso de ir à casa de banho ou faço aqui mesmo! – Estás louco? Vais sujar as pessoas a passar lá em baixo! – Então, bate aí na janela e pede pra senhora me deixar usar o WC! Assim faz e a senhora permite. Está o negro tranquilo fazendo suas necessidades, quando se ouve uma grande gritaria. Quando sai, vê que o andaime se tinha quebrado e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: – Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguer, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de transportes públicos, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil euros. E a mulher do negro, já meio arroxeada de tanta inveja, não se contendo mais, diz ao ouvido do marido: – E o bonitão, cagando, né?

Ainda em lua de mel, a rapariga liga desesperada para a mãe: – Mamã, eu e o Bernardo tivemos uma discussão horrível hoje de manhã! – Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todos os casamentos têm as suas discussões. – Eu sei mamã, mas e agora? O que é que eu faço ao corpo?

Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede o prato do dia:

• Bacalhau cozido com batata, por favor.

Como o prato do dia já tinha acabado, o dono do restaurante diz para o empregado :

• Diz-lhe que o bacalhau tem SIDA e vê se ele quer um bife à casa.

O empregado foi à mesa e deu o recado do patrão.
Responde o caixeiro viajante :

• Traga lá o bacalhau que o meu mal é fome, não procuro relações sexuais a esta hora…

CLIENTE: “Não consigo ligar a Internet… MANUTENÇÃO: “Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?” CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo.” MANUTENÇÃO: “Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?” CLIENTE: “Cinco estrelinhas.” MANUTENÇÃO: ?

Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante, sentando-se precisamente na mesma mesa em todas as refeições.
Um belo dia, quando se preparava para tomar o seu lugar, o referido cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e, chamando o empregado, disse-lhe:

• Desculpe lá, mas nesta parede junto à mesa onde me sento sempre, não havia antes um grande par de chifres? É que já me habituei a comer perto deles.

Responde o empregado:

• Não. Havia era um grande espelho.

Um alemão veio a Lisboa depois de ter decorado as frases do manual Português: “Manual de Conversação”.
Entrou numa confeitaria e pediu um café, dizendo quando o empregado lho trouxe:

• Obrigado, senhor ou senhora, conforme o caso.

CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já pus a impressora em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la.” MANUTENÇÃO: ?

Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada. Pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar apanhar os que puder.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, mora perto da praia e vai andando até lá. Enquanto evai apanhando os caramujos na praia, vê uma garota linda em topless molhando-se na água sozinha. Começa a fantasiar como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar, vê o monumento bem à sua frente. Começam a conversar e ela convida-o para ir à sua casa, que fica um pouco mais abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca e ele, exausto, acaba por dormir lá.
De manhã cedo, ao acordar, exclama:

• Oh não! O jantar da minha mulher!

Pega nas roupas, veste-as rapidíssimo, pega na cesta e corre para a porta.
Corre na praia até chegar a sua casa.
Sobe as escadas.
Tudo isto numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Há caramujos espalhados por toda a escada! Neste momento, a porta abre-se com uma esposa irada ao extremo, de pé em frente a ele. Ela pergunta-lhe onde é que ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se de novo para os caramujos, solta:

• Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!

Uma senhora entra num concessionário Mercedes. Ela olha ao redor, e achando o carro perfeito, passa a inspeccioná-lo. Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido por entre o justo vestido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela: ” Bom Dia, minha senhora. Como posso ajudá-la hoje?! Muito atrapalhada, ela pergunta: ” Qual é o preço deste adorável veículo ? ” Ao que o vendedor responde: ” Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá com certeza cagar-se quando souber o preço!…”

Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.

Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira e vira-se o filho para a mãe:

• Mãe! As azeitonas têm pernas?

-Não meu filho, és um tolo!
-Ahh! Então comi uma barata!

Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante “de segunda” e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha – 120 contos !!!!

• 120 contos! – diz o marido, chamando o gerente …. – O senhor tem que me explicar isto. Aqui diz 25 contos de lagosta, quando na entrada comemos uma sopa. Como explica isso?
• Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quizeram, a lagosta estava na carta ….
• Mais 15 contos de cherne!!!! – alega o marido – Nós comemos uns Jaquinzinhos ….
• O cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quizeram – diz o gerente com cara séria.
• 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa – volta a dizer o marido, com voz mais alta.
• Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque não quiseram.
• Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia – diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
• Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
• De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
• Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por aquela porta. – gagueja o gerente.
• O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas. -responde o marido.

Dois estudantes de engenharia iam caminhando pelo campus quando um deles disse: – Onde é que conseguiste essa magnífica bicicleta ? O segundo respondeu: – Bem, eu andava por aí ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse: – “Pega no que quiseres”. O primeiro engenheiro acenou afirmativamente: – Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!

Um arquitecto, um artista e um engenheiro discutiam se era melhor passar o tempo com a mulher ou com a amante. O arquitecto disse que gostava de passar o tempo com sua mulher, construindo uma base sólida para uma relação duradoura. O artista disse que gostava de passar o tempo com sua amante, porque com ela encontrava paixão e mistério. O engenheiro disse: – Eu gosto das duas – Das duas?! -Sim. Se tens uma mulher e uma amante, cada uma delas acha que tu estás a passar o tempo com a outra. Então, podes ir para o emprego terminar o trabalho!

A namorada liga ao namorado e diz-lhe para vir a um jantar em casa dela , para conhecer os seus parentes e que depois gostava de perder a virgindade com ele . Ele fica todo contente ,e, como também nunca tinha tido relações sexuais na vida , não tinha preservativos ,e por isso foi a uma farmácia comprar . Chegou á farmácia e pediu os preservativos , o farmacêutico perguntou-lhe se queria tamanho pequeno médio ou familiar . Ele respondeu familiar . Depois o farmacêutico ajudou-o e explicou-lhe tudo sobre as precauções que devia ter , já que era a sua primeira vez . Á noite , o rapaz foi ao jantar . Ao chegar lá a namorada mandou-o entrar e ele foi-se sentar na mesa onde estavam os parentes da rapariga . O rapaz passou o jantar todo de cabeça virada pra baixo e a namorada estranhou , por isso disse: -Não sabia que a tua religião te obrigava a ter essas reacções enquanto comes . -E eu não sabia que o teu pai era o farmacêutico.