No talho, a cliente para o empregado:

• O senhor tem focinho de porco?
• Tenho sim,minha senhora.
• E fígado de vaca?
• Também tenho,minha senhora.
• E costeletas de carneiro?
• Também minha senhora.
• Afinal de contas, que raio de animal é você?

Senhor doutor, sinto-me mal … tudo em volta de mim gira, e além disso, tenho aqui um ardor, arde-me o coração… – Olhe minha senhora, em primeiro lugar, não sou doutor, sou barman. A senhora não está doente, está bêbada e, em terceiro lugar, não lhe arde o coração, a senhora está com a mama esquerda dentro do cinzeiro….

Semana passada convidei uns amigos para o almoço num restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:

• Por que a colher?
• Bom, – explicou – os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objectivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de analises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres. Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nos poderíamos reduzir o numero de viagens a cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno.

No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atras da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:

• Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para busca-la agora.

Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados.
O garçom continuou a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom. Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calca. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:

• Desculpe, mas…porque tem essa cordinha justo ai?
• Oh, sim! – respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo:
• Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa Consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.
• Como é isso?
• Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do….bem, V. já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.
• Que óptimo, isso tem muito sentido, mas….se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar ?
• Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

No restaurante:

• Garçon, o que é isto que está dentro da minha sopa?
• Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.

Duas prostitutas encontram-se já a altas horas da madrugada, diz uma para a outra: * Ai, filha nem sabes como tem sido esta noite. Já subi estas escadas 350 vezes, os clientes nao param!! * Ai coitadinha!! Deves ter os pés num estado….!!

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu checkup anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir. – Nunca me senti tão bem – respondeu. – A minha nova mulher tem 18 anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, Sr. Dr.? O médico reflectiu por um momento e disse: – Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto. – HA!HA!HA!HA! Isto é impossível – disse o velhinho. – Algum outro caçador deve ter atirado no urso! – Exactamente…

Um pobre estava, à porta de um restaurante de luxo a pedir esmola.
Como iam a sair uns clientes muito bem vestidos e de charuto na boca, pediu :

• Dêem-me qualquer coisinha… por amor de Deus.

Um dos homens perguntou-lhe :

• Em vez de dinheiro, não ia agora bem uma sopinha?
• Se ia… – respondeu o pobre.
• E um bom bife? – voltou a perguntar o homem.
• Oh… um bom bife… – respondeu o pobre, já de água na boca.
• E um bom vinho para acompanhar… e uns doces para acabar… com um café e um bom whisky para finalizar?

O pobre já nem respondia com tanta água na boca… da fraqueza que estava.
O homem perguntou-lhe ainda :

• E depois disto que tal uma das meninas que actuam ali no clube da frente?!

O pobre… em suprema fraqueza, e depois de ouvir falar de tantas iguarias, desmaiou.

• Ah, vocês já viram isto. – diz o homem para os amigos que o acompanhavam – Este tipo fartou-se de comer, foi-se meter com uma menina e deu-lhe logo uma congestão…

A mulher está com o amante na cama quando o marido mete a chave à porta. “Depressa, Fernando, sai pela janela que é rés-do-chão”. “Assim despido? Está a chover e ainda apanho uma pneumonia!” “Salta já que ele está quase a chegar ao quarto e mata-nos….” O amante salta e, na rua, encontra um casal a fazer footing. Junta-se a eles correndo. O homem pergunta: “Você faz sempre footing assim despido?” “É verdade. Não suporto a roupa quando faço desporto” “E usa sempre preservativo?!” “Não, não! Só quando chove….”

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar. O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis. Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password. Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta: PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE

• André, quem bebeu o leite que estava em cima da mesa?
• Não sei, mãe, mas o gato ficou muito vermelho quando tu entraste!

Espanha, Alemanha e Portugal. Na reunião: França: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 1000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones. Espanha: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 2000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones. Alemanha: Nós descobrimos fios de cobre com mais de 3000 anos. O que significa que os nossos antepassados já tinham telefones. Portugal: Nós não encontrá-mos fios de cobre de espécie nenhuma. O que significa que os nossos antepassados já tinham telemóveís

Você sabe quando engravida uma mulher etíope?
Quando come uma ervilha.

O JAPONESITO Um marinheiro passou um ano a navegar e quando volta, encontra a sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, porque nem ele nem a esposa são japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente explicou: – Ele nasceu branquinho e sem os olhos em bico, mas como eu não tinha leite, uma ama japonesa ofereceu-se para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. Como o marinheiro não percebia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa destas. A senhora, depois de ouvir tudo, respondeu indignada: – É claro que é possível, meu filho! Quando tu nasceste aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite e pus-te a mamar numa vaca e é por isso que tu >agora tens um grande par de cornos!

Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão.
Quando começou a come-lo reparou num gosto estranho e chamou o empregado de balcão.

• O senhor desculpe mas o pastel de feijão sabe a sabão…
• Ahh…- respondeu o empregado de balcão. – Então é porque se enganaram e deram-lhe um pastel de coco…, é que os pasteis de feijão sabem a lixívia.