Sabes porque é que um paneleiro não gosta que as namoradas dele não usem mini-saia?
Porque se ve os colhões!

Um orador era muito esqucecido. Então quando ia fazer um discurso levava sempre umas cabulas na algibeira. Um dia estava a discursar:

• …vocês são todos, hrum, vocês são todos.. – não se conseguia lembrar e mete a mão na algibeira:
• Vocês são todos 100% algodão.

No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:

• Professora! Lampada é boa de chupar??
• Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
• Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora apaga a luz e chupa!

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele “ir” às “meninas”. Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos!

• O Quê? Vais gastar 10 contos em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.

E assim foi… Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.

• Oh seu cabrão, então tu “foste” à minha mãe?

-Porquê? Tu não vais á minha?

Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:

• Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
• Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias.

Diz o Padre:

• E já experimentou um Padre Nosso??

Era um jogador de futebol, que nunca na vida tinha falhado um penalty, devido aos grandes efeitos que ele transmitia à bola. Devido a esse facto, era sempre chamado para converter as penalidades. Um dia, num jogo importante, há um penalty, ele é chamado a converter, e o guarda-redes adversário consegue agarrar a bola. Os colegas todos, foram logo ter com ele, para saber o que se passava. Ele responde:

• Esperem até ele bater com a bola no chão

Era um miudo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:

• Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.

O puto, enfim lá se calava e ia-se embora.
Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa atraves do buraco no tecto.
Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco.
Entretanto toca o telefone, e dizem:

• Olha, eu queria falar com a tua mãe.
• A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Numa família de canibais:

• Mãe, eu não gosto do meu irmãozinho!
• Está bem! Então deixa-o de lado e come só as batatas!

Três sacerdotes conversam sobre várias questões relacionadas com a Fé, a igreja e o celibato dos padres.

• Voçês acreditam que nós ainda iremos poder assistir ao casamento dos padres, nos nossos dias? pergunta um.
• Nós, certamente que não, responde um dos outros. Mas, os nossos filhos talvez….

Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.
Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.

• Então amigo, problemas com o carro?
• Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
• Tudo bem!

Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.
Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini. O gajo do lamborghini torna-se a por ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um policia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!

• Chefe, estou a precisar de férias
• Porquê? Ora diga lá.
• Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Dois homens encontram-se num bar:
-O meu filho é mais estúpido que o teu!
-Não é nada!
-Então vamos fazer uma aposta.
-Tudo bem, apostamos 1000 paus.
-Ok. Gaspar, anda cá.
-Sim pai?
-Toma 20 escudos para ires alí à loja comprar uma TV a cores.
-Está bem.
E o miudo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão… E o outro homem chama o filho e diz:
-Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
-Está bem pai.
Por acaso os dois miudos encontram-se na rua e comentam:
-O meu pai é mais estúpido que o teu!
-Não é!
-Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a côr que queria!
-Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave!