Num aeroporto, quando a tripulação do avião chega, vêm-se entrar os pilotos cada um com óculos escuros, bengala branca cão. Os passageiros, diante deste cenário, dividem-se entre a apreciação que fazem do sentido de humor da tripulação e o incredulidade no que vêm.. Entretanto, o aparelho começa a rolar na pista e vai-se levantando um clamor crescente entre os passageiros, porque o avião anda…anda…anda e não levanta voo!!! Com o fim da pista a aproximar-se vertiginosamente, os passageiros entram em pânico e começam todos numa grande gritaria, prevendo o final da história da vida deles!! No último, mas mesmo no último metro da pista, o avião descola. Diz o piloto, que está a escrever uns apontamentos numa máquina de Braille, para o outro que está agarrado aos comandos do avião: – Qualquer dia os gajos não gritam e ainda morremos aqui todos …..

Saiba quantas pessoas de cada signo, são necessárias para mudar uma lâmpada, através desta divertida anedota. P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada? R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas. P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada? R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada. P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Duas (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser. P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo. P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele. P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada. P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou …. P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia?? P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada? R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada? P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo. P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada? R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo. P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada? R: O quê?! A luz está apagada?!

Ao assistir aos últimos acontecimentos no telejornal, a mulher pergunta ao marido: – Se soubesses que o mundo ia acabar em 15 minutos, o que que fazias? – Fazia amor contigo. – Responde o marido. – Que romântico… e nos outros 14 minutos?

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:

• Mão na rede!
• É minha – responde um dos jogadores.

Dois canibais conversando:

• Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
• Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

Um preto deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz: – É pá este loja tem ritrato di meu Pai Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar o “retrato do Pai” à mulher. Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho. Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então: – Maaaeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver o retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz: – “Xxxiiiii!!!!!!!…., inda por cima os puta é velha pá!!!…

O miúdo virou-se para o pai e perguntou:

• Papá, porque é que eu só ando em círculos?
• Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem. A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções: – Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita….. Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha? Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido: – Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família… – Você foi saiu da cama, né, filha? perguntou a mãe, apreensiva. – Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

O menino importunando a mãe:

• Mamã, leva-me ao cinema?
• Não, meu filho!
• Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
• Já disse que não!

Aí o menino começa a berrar.

• Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:

• Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando…

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

• Papá! Olha, sem as mãos!
• Papá! Olha, sem os pés!
• Papá! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

• Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!