Iam dois tipos a fazer corridas com os seus carros. Um, com um Lamborghini, engana-se no caminho e separa-se do outro. O do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, com calma. Entretanto, vê um tipo num Mini Mil, que estava a precisar de ajuda.
— Então amigo, problemas com o carro?
— Sim, algo com o carburador, não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.
— Tudo bem!
Eles atam o Mini ao Ferrari e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o do Lamborghini torna a juntar-se ao do Ferrari e, ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O do Ferrari, esquecendo-se do Mini, acelera e passa o Lamborghini. Este último volta a pôr-se ao lado do Ferrari, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe.
— Chefe, estou a precisar de férias.
— Porquê? Ora diga lá.
— Veja lá o chefe que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena disputa, e ia um gajo num Mini Mil atrás, a apitar para ultrapassar.

Num carro, iam um homem, a mulher e a sogra, que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a segui-lo. Abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem, muito aflito:
— Então senhor guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
— Não… não… O senhor ia a conduzir muito bem e por isso o vínhamos a seguir. Fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de quinhentos euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse
dinheiro?
— Bem, os quinhentos euros já devem dar para comprar a carta, não?
Diz a mulher:
— Senhor guarda, não lhe ligue que ele está bêbado…
Diz a sogra:
— Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Um agente de trânsito manda parar um automobilista que ia com excesso de velocidade.
— A sua carta.
— Não tenho. Foi-me apreendida por manobra perigosa — diz o automobilista.
— O livrete e o registo de propriedade.
— O carro não é meu. Roubei-o.
— Abra o porta-luvas.
— Não é preciso. Tenho lá uma pistola.
— Tem uma arma?!
— Tenho. Pu-la lá depois de matar a dona do carro e de ter metido o seu corpo na bagageira.
— O quê? Tem um morto lá atrás?!
— Tenho.
O agente pede ajuda pela rádio. Daí a pouco estão no local várias viaturas policiais. O chefe da brigada dirige-se ao automobilista:
— A sua carta.
— Aqui tem.
— Está em ordem — diz o chefe.
— O livrete e o registo de propriedade.
— Faça favor.
— Então, o carro é seu?
— Claro.
— Abra o seu porta-luvas. Dê-me a pistola.
— Qual pistola? Não tenho pistola nenhuma. Como vê, o porta-luvas está vazio.
— E o corpo?
— Qual corpo?
— Não tem um corpo na bagageira?
— Faça favor de ver. Também está vazia.
— Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor não tinha carta, tinha roubado o carro, possuía uma pistola e levava um morto no porta-bagagens.
— Ah, pois… Até aposto que esse mentiroso lhe disse que eu ia com excesso de velocidade, não foi?

O motorista vai a grande velocidade, e a senhora, aflita, cheia de medo, diz-lhe:
— Faça favor de tomar cuidado; olhe que eu já tenho 10 filhos para criar!
— Tem dez filhos, minha senhora! E então é a mim que a senhora pede para ter cuidado!…