Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira?
Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera que ela cresça.
Etiqueta: elefante
Como colocas 4 elefantes dentro de um VW?
Dois à frente e dois atrás.
Como colocas 8 elefantes dentro de um frigorífico?
Coloca 4 dentro de um VW. 4 dentro de outro VW. Coloca os dois VW’s dentro do frigorífico. – Um frigorifico com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 VW!
Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
Optimista!
Como chamas a um elefante com uma arma?
Senhor!
Certo dia um elefante vai à patareca da macaca. O elefante:
- Vou-te comer!!!
E pimba na macaca. A macaca responde-lhe:
- Ai as bolas!!!
E o elefante diz-lhe:
- As bolas? Então vais levar com a da direita!
E a macaca retorquiu novamente:
- Ai as bolas!!!
E o elefante intrigado diz-lhe:
- Entao agora vai levar com a da esquerda!!
E pimba na macaca. Nisto a macaca volta a repetir:
-Ai as bolas!!!
O elefante já saturado e enrraivecido diz-lhe:
- Agora vais levar com tudo!!
E pimba outra vez. Nisto ela volta a repetir:
- Ai as bolas!!!
O elefante pergunta-lhe:
- Bolas? Mas quais bolas?
- As bolas dos meus olhos estão quase a saltar!!!!!!
Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
Não? … pelos vistos resulta!!!
Alguma vez encontraste um elefante no leite-creme?
Não? Bem, parece que resulta.
Andava o Tarzan na sua actividade predilecta: saltar de liana em liana, quando escorregou e caiu. Resultado, ficou sem um braço, uma perna e, mais grave ainda, sem a “ferramenta”. Desesperado, reuniu todos os animais da selva e, apelando à sua amizade e boa vontade, pediu ajuda, uma vez que com a medicina moderna e se encontrasse dadores, lhe reconstituiriam o corpo.
O macaco, comovido e reconhecendo o rei dos macacos ofereceu-lhe um braço, a gazela para não ficar atrás, ofereceu uma perna. Já só faltava a “ferramenta”. Os animais, perante a perspectiva pouco animadora de se verem privados do respectivo “instrumento”, olharam uns para os outros, olharam e olharam até que o elefante disse:
- Tarzan, o meu “coiso” é demais para ti mas, se quiseres, posso dar-te um bocado da minha tromba.
E assim foi, depois das várias operações e depois de recuperado Tarzan volta à selva e, reunindo os seus amigos, lhes diz:
- Amigos, obrigado, sou novamente o Tarzan que sempre fui, se não melhor!..
- O braço do macaco é magnífico, com a perna da gazela corro como nunca corri, obrigado meus amigos, obrigado…
Aqui o elefante, admirado por Tarzan nada dizer da sua oferta pergunta:
- Ó Tarzan então e o bocado de tromba… serviu?
- Ó elefante, desculpa… serviu, serviu, estica e encolhe perfeitamente só tem um pequeno problema, de vez em quando dou com ela a apanhar um bocado de erva e a tentar meter-ma no cu!…
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
– Pô, Deus! – gritou a girafa – Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?
– Você não! – advertiu Deus – SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa! Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita. Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
– Eu protesto, merentíssimo!
– Pera lá! – interviu Deus – Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
– Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
– Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso. Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
– Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
– Pô, Deus! – gritou a girafa – Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?
– Você não! – advertiu Deus – SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa! Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita. Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
– Eu protesto, merentíssimo!
– Pera lá! – interviu Deus – Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
– Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
– Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso. Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:
– Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
Como fazes para um elefante passar por baixo da porta?
Coloca-o dentro de um envelope.
E se mesmo assim não passar?
Tira o selo.
E se mesmo assim não passar ?
Tira-se o remetente !
Num “tasquinho” da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
- Temos sandes de tudo.
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
- Por favor, dê-me uma sandes de carne de Elefante.
O patrão hesitou mas após alguma reflexão perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de Elefante ? “.
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente “esperto” e disse :
- Desculpe mas não vou encetar um Elefante só por sua causa.
Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- “O que era aquilo?”
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- “Não acredito naquilo que vi… podes repetir?”
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- “Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!”
Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro: – Ó compadre, só há uma explicação…
- E qual é? – diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!
Estava um camelo e um elefante e o elefante diz: Nunca vi ninguém com duas mamas nas costas e o camelo responde: também nunca vi ninguém com uma pila na cara.
Na floresta arde tudo, menos o elefante. Sabem porquê?
Porque já é cinza!
Porque já é cinza!