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Disseram a um Alentejano que a agua do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou p’ra encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia:
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo:
Porque é que os Alentejanos à segunda-feira saem pela janela?
Porque tem uma semana de trabalho à porta.
Certo dia um alentejano estando aflito para arrear o calhau, preparava-se para o fazer mesmo ali atrás do coreto. Quando estava já preparado, olha p’ra trás, vê um escaravelho e diz-lhe de imediato:
Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pró outro:
Resposta pronta do outro:
Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colocar as molas.
Como é que os Alentejanos tiram a serradura dos olhos?
Deixam de cortar os cornos.
Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.
O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano.
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.
Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p’ra meterem o salário liquido.
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.
Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque “Olfacto amore con control”.
O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.
O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.
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