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Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel. Foram para o mesmo hotel, ficaram no mesmo quarto, jantaram no mesmo restaurante e pediram exactamente a mesma comida. Durante o jantar a mulher diz para o marido:
Sabem como é que se chama o novo vocalista dos Nirvana? Kurt NoBrain.
Um novato pergunta ao sargento: – “Que devo fazer se o pára-quedas não se abrir?” – ” Volta cá e damos-te um novo!”
Estavam duas moscas em cima de um monte de excrementos e diz uma para a outra:
O Sr. José era um homem muito rico, tinha um grande emprego, um grande carro, uma brutal casa, e uma mulher deslumbrante. Até Que certo dia chega ao emprego e é despedido, ele todo chateado quer falar com o chefe, chega ao gabinete dele e tá lá um aviso a dizer que ele foi de férias. Desolado vai para casa, mas tem um acidente e o carro vai para a sucata, quando chega a casa para contar a mulher, ta lá um bilhete a dizer “fugi com o teu chefe e o teu dinheiro” desesperado ele vai para o telhado da casa para se suicidar , e encontra lá um tipo de vermelho e barbas brancas, que lhe pergunta “então que faz aqui ?” e ele contou-lhe tudo, “… depois disto vou me suicidar” diz o homem de vermelho e barbas brancas :”O homem se me fizer um broche eu ajudo-o” e “bem já não tenho nada a perder, está bem..” e assim foi “já agora que idade é que você tem?” “40 anos porquê?” “com essa idade e ainda acredita no PAI NATAL???”
Dois amigos em conversa: -O meu filho, no seu emprego está como peixe na água! -Ah, que bom! E o que faz ele? -Nada, nada, nada…
Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
E o merceeiro respondia-lhe:
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro. Certo dia, o pato entra e pergunta se tem comida para patos. Furioso o homem responde:
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
Perguntando o pato quase de imediato:
Piada por Kawaiish! Só coisas catitas hehehe
Dois vampiros regressavam uma noite a casa sem terem conseguido comer nada. Um deles diz para o outro:
Passado um bocado o vampiro regressou sendo ainda bem visível o sangue em redor da boca. O outro, curioso e esfomeado, perguntou-lhe :
Um descendente de grego ofereceu a um deputado seu amigo um doce meio esquisito chamado “Geléia de Mástique”. O gosto era bom, meio picante e vagamente familiar. Só que o deputado não sabia o que queria dizer “mástique”. E ele muito menos.
Resolveram apelar para o dicionário. “Almécega”, dizia a enciclopédia Lello.
Tornaram a folhear o dicionário e encontraram: “Almécega: resina de Lentisco.”
-Não sei o que é Lentisco – confessou o deputado.
O dicionário dizia: “Lentisco: nome vulgar de uma espécie de pistácea, que exsuda um suco resinoso.”
-Fiquei na mesma – disse um.
Páginas adiante encontraram: “Pistácea: gênero de anarcadiáceas da Ásia.”
Não se detiveram aí, na sua curiosidade malsã. O dicionário ensinou que anarcadiácea era uma família de plantas que tinha por tipo o anarcadeiro. E anarcadeiro uma árvore teselintácea que produz o anacardo.
Sendo o anacardo um fruto amarelo, de suco adstringente, com uma pequena castanha…
A filha de D. Cunicundes, sofria dum problema do qual já se curou, que era de morder as mãos. Muito impressionada, D. Quitéria, perguntou a D.Cunicundes, se a filha, de 104 kgs, sofria de anorexia nervosa, pois segundo ela os anorécticos roem as mãos.
Catarina!? – Sim, senhora professora! – Como e que os rios vão para o mar e o mar nunca muda de volume? – É porque os peixes bebem muita água!
Um canibal viaja num avião e a hospedeira diz-lhe:
Sabem porque é que D. Graçalhuda era conhecida por atrasada mental entre os colegas de trabalho? Porque não usava collants!
Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios à sua vista.
Encomenda um “Bife com Batatas Fritas” e quando o empregado vem servi-lo exclama:
Ao que o empregado responde .
Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe :
Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava :
Um sovina criava um burro. Para economizar ainda mais, deixava o burro sem comida. Um dia encontrou um amigo que perguntou:
Sabem porque a percentagem das mulheres divorciadas aumentou? porque elas chegaram a uma conclusão para terem umas gramas de chouriço em casa excussão de aturar um porco inteiro.
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