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Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa…
O canibal esperou e depois perguntou:
O cozinheiro respondeu :
1 – O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis. 2 – Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. 3 – Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe porquê. Quando um casal de 10 anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê. 4 – O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão. 5 – Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. 6 – Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. 7 – Na Antiguidade, os sacrifícios se faziam no altar. Actualmente esse costume perdura. 8 – Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa sabe, me mata. 9 – Os solteiros deveriam pagar mais impostos ! Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo ânus.
Diz o homem:
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:
Diz o homem:
Um cavalheiro bem-vestido senta-se à mesa do restaurante. O “maitre” pergunta-lhe o que deseja e ele responde:
O maitre pede licença, retira-se e chama o gerente.
A história repete-se: o gerente não compreende, mas tem uma idéia: chamar um ajudante de cozinha, também fanhoso, para se entender com o cliente.
-Põis não, Senhõr, õ quen densenjã?
-Quinhonhonha – responde o outro.
-Queinra densculnparn, Senhorn, mãs não sernvirnmons mãis Quinhonhonha. Sãiun dã enmentan hã muinton temnpon. Põsson sungenrirn ountran counsan?
-Não, ombringãndon. – diz o homem. Levanta-se e sai.
Todo o pessoal do restaurante acorre para ouvir a explicação do ajudante de cozinha e o gerente pergunta, morto de curiosidade:
-Quinhonhonha!
O Paulo Portas foi a Nova Iorque, negociar com o pessoal dos Helicópteros para a Força Aérea. Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente. Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato (Armani, é claro!).. Entrou na limusine, e foi direito à reunião com os empresários americanos. A meio da recepção, um dos que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas e cochichou-lhe ao ouvido: – Sr. Ministro! Abaixe as calças! – Calma! Ainda não ! Primeiro tentamos um acordo!
Num restaurante:
Pausa…
George W. Bush foi visitar uma escola americana. Entrou numa sala de aula ao calha, sempre acompanhado pelos seus seguranças. Começou então a fazer um discurso sobre a América, e orgulho de se ser americano, etc. No final perguntou: – Quem tem dúvidas? Lá do fundo um rapaz levantou: – Eu! Olá, eu sou o Jimmy e gostaria de fazer 3 perguntas. 1ª Porque é que falsificou as eleições? 2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro? 3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque? TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca para fora e saiem todos para o intervalo. Depois de voltarem do intervalo, George W. Bush continua: – Ora bom, quem é que tem mais dúvidas? – Eu! – diz outro rapaz lá do fundo e levanta-se – Olá, eu sou o Tommy e gostaria de colocar 5 perguntas. 1ª Porque é que falsificou as eleições? 2ª Porque é que não evitou o 11 de Setembro? 3ª Porque é que está a tentar provocar uma guerra contra o Iraque? 4ª Porque é que tocou 20 minutos mais cedo para o intervalo? 5ª Onde é que está o Jimmy?
Para festejar o dia dos namorados, um casal vai jantar fora. Ao escolherem a ementa, o homem não sabia o que dizer à sua esposa, então olha para o lado e ouve: -Queres mel, minha abelhinha? -Queres morango, meu moranguinho? Ele vira-se muito depressa para a namorada e diz: -Queres presunto, minha porca?
Um homem só tinha 500 escudos no bolso, estava com muita fome e entrou num restaurante e pediu o cardápio.
Percorreu todas as opções: do bife mignon a 2000$00, foi descendo… bife com batatas fritas a 1500$00, esparguete a 1200$00, canja de galinha a 600$00.
Chamou o garçon:
Logo voltou e disse:
Como a fome era muito, mandou bala. Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa: era o papagaio, que disse:
CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos?” MANUTENÇÃO: Como?
Qual a diferença entre as cuecas de senhora de agora e de antigamente? Resposta: Antigamente tinha de se afastar as cuecas para se verem as nádegas. Hoje, tem de se afastar as nádegas, para se verem as cuecas!
Vocês sabem porque é que os alentejanos não bebem leite frio?
R: Porque a vaca não cabe no frigorífico!!!!!
P: O que toma um cão quando está doente?
R: Um cãoprimido.
Dois alentejanos abalam até à capital. Passearam e depois foram jantar. Entraram num café, sem saberem muito bem o que pedir para comer.
Assim fizeram. Chegados estes, exclamou um deles:
Uma senhora entra numa lavandaria e diz: – Veja este trabalho! Foi lavado aqui! – Não sei o que tem a dizer: o guardanapo está limpinho!… – Guardanapo !? Isto era um lençol
Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferenca de idades. Um deles, tendo mais confianca, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro…
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.
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