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Um sujeito, talvez o mesmo, vai a um restaurante, talvez o mesmo e se impressiona-secom a quantidade de moscas, e reclama com o garçom:
O garçom responde, então:
Um sujeito vai a um restaurante, e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o garçom:
Ao que o garçom responde:
Um casal está discutir, diz a mulher para o marido, sabes qual é o animal parecido com o homem é o caracol pois têm cornos e é muito lento, diz o marido e tu sabes qual é o animal parecido com a mulher, é a sapateira só tem merda na cabeça mas come-se muito bem.
O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a meter a camisinha. O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha e baixa-se para olhar para baixo da cama. Joãozinho diz: – O que estás a fazer pai? O pai responde: – Nada! Acho que vi um rato debaixo da cama. Joãozinho retribui: – Ah! E vais enrabá-lo?
Uma mulher vai ao médico preocupadíssima:
E responde o médico tranquilamente:
Anedota pelo Hostcult ;D obrigado!
Um cavalheiro vai ao restaurante, pede um prato e pouco depois chama o garçom:
Um marido levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames. No carro, voltando para casa, crivou a esposa de perguntas: – Ele examinou os seus seios? – Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, sem nódulos. – E das coxas, o que ele disse? – Disse que estão bem, sem celulite, nem varizes e estrias. – E a sua “pererequinha”? Ele examinou? O que disse? – Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok. – E o bundão? O que ele disse do bundão? – Olha, na verdade ele só falou de mim. Sobre você ele não comentou nada…
Dois canibais conversando perto de uma garota muito bonita mas que estava sem um braço e sem as duas pernas:
Ela era um autêntico pisco a comer. Acabou por ficar tão magrinha, tão magrinha que quando chegou a Agosto, em vez de fazer natação…
Fazia natacinha…
Num descampado do centro da Austrália um cangarú entra num bar e pede um whisky… O barman, admirado, pede-lhe os cinco contos da conta e diz :
Responde o cangarú :
Um helicóptero estava a voar na zona de Seattle quando uma avaria eléctrica desligou todos os seus equipamentos de orientação e comunicação. Por causa das nuvens e do nevoeiro, o piloto ficou na impossibilidade de determinar a sua posição e a rota para o aeroporto. Então o piloto avistou um alto prédio, dirigiu-se a ele e manteve-se junto a uma das janelas. Num papel, escreveu em grandes letras: “ONDE ESTOU?” e mostrou a folha às pessoas que estavam do lado de dentro da janela. Estas, de imediato, mostraram-lhe outro papel onde acabavam de escrever, também em grandes letras: “VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO.” O piloto agradeceu com um sorriso, afastou-se do prédio, olhou para o mapa, determinou a sua rota directo ao aeroporto SEATAC e aterrou em segurança. Depois de aterrarem, o co-piloto perguntou-lhe como raio é que a frase “VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO” o havia feito determinar a posição em que se encontravam. O piloto respondeu: “Percebi logo que tínhamos de estar junto ao edifício da Microsoft porque eles me deram uma resposta tecnicamente correcta mas completamente inútil.”
Um bêbado, depois de conseguir, com muita dificuldade chegar a porta de casa, tira alguma coisa do bolso e tenta mete-la na fechadura para abrir a porta. Depois de alguns minutos de infrutíferas tentativas, finalmente olha para o que tem na mão (um supositório e diz: – Bolas, onde será que enfiei a chave?
Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negro diz: – Ai!, ai!, preciso de ir à casa de banho ou faço aqui mesmo! – Estás louco? Vais sujar as pessoas a passar lá em baixo! – Então, bate aí na janela e pede pra senhora me deixar usar o WC! Assim faz e a senhora permite. Está o negro tranquilo fazendo suas necessidades, quando se ouve uma grande gritaria. Quando sai, vê que o andaime se tinha quebrado e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: – Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguer, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de transportes públicos, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil euros. E a mulher do negro, já meio arroxeada de tanta inveja, não se contendo mais, diz ao ouvido do marido: – E o bonitão, cagando, né?
Ainda em lua de mel, a rapariga liga desesperada para a mãe: – Mamã, eu e o Bernardo tivemos uma discussão horrível hoje de manhã! – Calma minha filha, não há nada de errado nisso! Todos os casamentos têm as suas discussões. – Eu sei mamã, mas e agora? O que é que eu faço ao corpo?
Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede o prato do dia:
Como o prato do dia já tinha acabado, o dono do restaurante diz para o empregado :
O empregado foi à mesa e deu o recado do patrão.
Responde o caixeiro viajante :
CLIENTE: “Não consigo ligar a Internet… MANUTENÇÃO: “Tem certeza que utilizou a palavra-senha certa?” CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazê-lo.” MANUTENÇÃO: “Pode dizer-me qual foi a palavra-senha?” CLIENTE: “Cinco estrelinhas.” MANUTENÇÃO: ?
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