Conversa de casados:
- Querido, o que voce prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Voce sabe que eu só gosto de voce.
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277 dias ·
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278 dias ·
Vão 2 moscas numa mota e diz a que vai a pendura: -Ei! Para ai, que me entrou 1 mosquito no olho!
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278 dias ·
Porque é que a maioria das mulheres se casa de “branco”?
Porque a maioria dos electrodomésticos têm essa côr… -
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279 dias ·
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente sondagem revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja. Foi observado que:
- 100% dos homens ganhou peso (coisas de mulher).
- Começaram a falar coisas sem sentido(coisas de mulher).
- Tornaram-se altamente emocionais (coisas de mulher).
- Não conseguiam conduzir (coisas de mulher).
- Não conseguiam pensar racionalmente (coisas de mulher)
- Discutiam por tudo e por nada (coisas de mulher).
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisas de mulher).
Assim sendo, não pefectuaram mais testes pois este resultado foi considerado suficiente.
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279 dias ·
Um guloso, um avarento e um paneleiro morrem. Quando estão lá em cima, é-lhes dada a oportunidade de voltarem a viver, desde que não caiam nos seus pecados. Então, os três sujeitos são colocados na Terra, numa rua desconhecida. Enquanto descem a rua, o guloso vê uma pastelaria com uma montra cheia de bolos com bom aspecto e não resiste. Entra nesta e *PUFF*. Desaparece. O avarento e o paneleiro comentam que não podem cair no mesmo erro. Mais abaixo, o avarento vê uma moeda no chão. Tenta resistir, mas não consegue. Curva-se para a apanhar e *PUFF* *PUFF*
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280 dias ·
Qual é a diferença entre uma mulher e um carro?
Quando te lixam o carro tu notas… -
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280 dias ·
Diário de uma actriz de cinema: “Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios. Ah como é bom e sensível! Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direcção à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente. – Ah!!! Como é bom tomar banho com “Sabonete LUX!”
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281 dias ·
Qual é a diferença entre o algodão e a mulher?
O algodão não engana… -
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281 dias ·
JOÃOZINHO ADIVINHÃO Pra exercitar o raciocínio lógico das crianças, a professora faz adivinhas. Indiferente, no fundo da sala, o Joãozinho mastiga pastilha, com a boca aberta e fazendo barulho. A professora fica incomodada, mas prossegue a aula: – Tem penas e põe ovos.. Lurdinhas, podes responder. – Galinha, professora. – Tem focinho e abana o rabinho… , Artur. – Cão, professora. – Sobe no telhado e mia. Izildinha, é a tua vez. – Gato, professora. E o Joãozinho, lá na dele, mastigando a pastilha. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz: – Levanta e cospe, Joãozinho! E ele responde, com cara de sério: – Pénis, professora!
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282 dias ·
Um homem casou-se na aldeia e estava levando a noiva para casa. Aparelhou a mula na carroça e lá foi… estrada fora. Passado um bocado a mula parou e recusou-se a andar. O homem desceu da carroça, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vai uma … “. Voltou a subir e a mula andou mais uns quilómetros até voltar a parar. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vão duas… “. Passados mais uns quilómetros a mula parou pela terceira vez. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
” E vão três… “, de seguida sacou de uma pistola e deu vários tiros na mula.
A noiva, surpreendida e indignada, disse-lhe : – ” Como pudeste matar um animal indefeso a sangue frio…”. O homem, aproximou-se da noiva, olhou-a fixamente nos olhos e disse :
” E vai uma… “. -
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282 dias ·
A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
- Sério? Não toma nem um cafezinho?
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283 dias ·
O Sr Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe: – Eu precisava de um crédito de 1.000$ a 30 dias. – Oh, Sr Samuel! … um crédito de 1.000$ a 30 dias??? … mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 1.000$ de uma das suas contas à ordem. Disse-lhe o Gerente, muito espantado – Bem, … se não me concedem o crédito de 1.000$ a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr Samuel! …o seu crédito está concedido desde já! O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 1.000$ a 30 dias, e pergunta então ao Gerente: – Quanto vou pagar de juros? – Ora, 1.000$ a 30 dias, vai pagar 30$ de juros. Responde-lhe o Gerente – Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia – Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente! – Bom, … se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro. – Nem pensar nisso, Sr Samuel! … claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, diz o Sr Samuel à mulher: – Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30$ de parque!!!
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283 dias ·
Bush, Blair e Sampaio ,estão nus numa sala de sauna na Casa Branca a discutir qual será a estratégia a seguir para derrotar o terrorismo. De repente , ouve-se um Bip e Bush toca no antebraço e, o som cessa. Os outros ficam a olha-lo perplexos . “É o meu biper “, informa Bush “Tenho um microchip alojado por debaixo da pele do meu braço. Minutos mais tarde toca um telefone. Blair aproxima a palma da mão do ouvido . Quando acaba de falar, explica aos colegas de sauna : “E o meu telefone móvel”. “Tenho um microchip na minha mão.” Sampaio, sentindo-se totalmente desenquadrado do grupo e sem ter tanta tecnologia , sai da sala. Poucos minutos depois regressa com um pedaço de papel higiénico colado ao traseiro. Bush e Blair olham-no atónicos e sem conseguirem falar . Sampaio explica-se então: “Estou a receber um Fax “…
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284 dias ·
Um miúdo de três anos, nu no banho, examina os seus testículos… – “Oh mamã, isto são os meus miolos?” – “Ainda não, querido…”, responde a mãe.
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284 dias ·
Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espectáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
- Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espectáculo?
O homem responde:
- Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
- Oh, meus pêsames – desculpa-se o vizinho. – Mas os senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
- Infelizmente não! Estão todos no enterro!
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285 dias ·
Uma mulher envia ao juiz um pedido de divórcio e o juiz pergunta-lhe: A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de feitios? Não será o contrário ? – Não Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também! Eu gosto de ir à praia, ele também! Eu gosto de ir ao teatro, ele também! Eu gosto de homens … e ele também !
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