AUTOMATISMOS PERVERSOS… AH…AH…AH.. Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem: -Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! O tipo levanta-se todo atrapalhado e salta pela janela, caindo em cima dum cacto. Em poucos segundos volta e diz: -Ouve lá o teu marido sou eu!!!
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236 dias ·
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237 dias ·
Depois de muita hesitação, os dois amigos da província resolvem experimentar a tal troca de casais. Falam com as respectivas mulheres, que estranham a novidade, mas que acabam por aceitar. Na noite combinada, os quatro jantam juntos e, pelas 10 horas, os casais trocados, sobem para os quartos. Alta madrugada, uma das mulheres suspira: – Olha que para nos até foi bom! Mas eu gostaria de saber como se estão portando os rapazes.
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237 dias ·
Hitler está num campo de concentração e vê uma crianca toda feliz no meio daquela desgraca.
Hitler: Porque é que estas contente?
Crianca: Porque amanhã faço 6 anos!!
Hitler: Eheh… não fazes não!! -
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238 dias ·
Santana Lopes morre e apresenta-se às portas do Céu. SL – Eu sou católico e mereço ficar aqui. S.Pedro – Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar. SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos. Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa. S. Pedro – Já fez a sua escolha? SL – Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha. Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido. SL- Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje? Diabo – Ontem estávamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!
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238 dias ·
O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!
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239 dias ·
Está a ser feito um inquérito a uma senhora: – Minha senhora, quando faz amor, costuma falar com o seu marido? – É muito raro. Só quando ele telefona.
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239 dias ·
- Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar!
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240 dias ·
O carregador perdeu-se do safari. Era um homem daqueles pretos retintos do filme do Tarzan. Estava morrendo de sede no deserto, quando encontrou uma velha botija. Abriu-a sofregamente na esperança de encontrar água, mas em vez disso, libertou um génio que ali fora aprisionado milhares de anos antes. Em recompensa pela sua libertação o génio autorizou o rapaz a formular 3 desejos, que seriam imediatamente atendidos, fossem quais fossem: – Quero água, muita água! – E quais são os outros 2 desejos? – Quero ficar branco e ser procurado pelas mulheres!… Imediatamente, o génio transformou-o em bidé de motel.
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240 dias ·
Qual é a diferênça entre as folhas de alface e um caixão?
Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes frias. -
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241 dias ·
Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marceneiro ??
- É verdadi, mas ê and’ aqui muito intrigado…
- A éi porquêi ??
- É qu’ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que ‘tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali… ‘Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando meti ali o dedo, assim desta manêra… Olha, lá vai outro!
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241 dias ·
Pode ser curto ou comprido. Grosso ou delgado. Quase sempre anda escondido. Quando não é procurado . Quando é chamado ao serviço. Tem a mão que o guiar. Bem direito e roliço O seu uso faz gozar. Uma vizinha espanhola, alta, forte e bela, pede às vezes com empenho Que encoste o meu ao dela. Depois de estar metido em certa fenda alongada vai diminuindo, trazendo a ponta molhada. Com 3 sílabas é composto. Com 7 letras formado (Cigarro).
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242 dias ·
Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam na cama, decide separar-se e por um anuncio no jornal à procura dum homem que não desse pontapés, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia tocam à campainha e ela abre: era um homem sem braços e sem pernas, numa cadeira de rodas. – O que é que o senhor deseja? – Venho por causa do anuncio, como vê, não lhe posso dar pontapés, nem estaladas. – Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu pedia também um homem bom na cama. – Oiça lá! E como é que julga que eu toquei à campainha!
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242 dias ·
O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais tres balas. -
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243 dias ·
Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: – Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha? São Pedro então responde: – A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher! Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul. – Mas o que é isto? – Pergunta a velhinha. – Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul. – E esta gritaria o que é? – Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. – Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! – Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres! – Quero lá saber…pelo menos os buracos já estão feitos !
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243 dias ·
Depois do trágico atentado na América, surge uma questão pertinente: E se a tragédia dos EUA se tivesse passado ca em Portugal? Se fosse ca, o impacto não seria comparável. Isto porque nos em Portugal, estamos muito melhores preparados para este tipo de atentados do que nos EUA. Ora vejamos: 1. A pensar nesse tipo de atentados, não construímos edifícios de alturas exageradas; 2. A pensar nesse tipo de atentados, as 8H45 praticamente ainda ninguém se encontra nos escritórios; mesmo que quisessem lá estar a essa hora ainda andavam a procura de estacionamento nos arredores do edifício ou então estariam a tomar uma bica num café e a discutir o jogo de futebol do dia anterior ou mesmo da semana passada. Chegariam aos escritórios lá para o meio-dia. 3. A pensar nesse tipo de atentados, os bombeiros esforçam-se para não chegar imediatamente após o acidente só avançando para o local do acidente após um período mínimo de 1 hora. 4. A pensar neste tipo de atentados, os aeroportos portugueses são tão eficazes (recorde-se que o passageiro primeiro anda de autocarro na pista antes de chegar ao avião) que o terrorista ficava com o seu plano de voo todo alterado. 5. O português nunca deixaria um terrorista assaltar um avião. Chamava-lhe logo filho da puta, grande cabrão de merda, dizia-lhe para ir para a ilha dele e atirava-lhe com uma grande panada, desarmando logo de seguida este mesmo Rashid. 6. O português não utilizava o telemóvel para telefonar a fazer despedidas. Usava-o apenas como arma de arremesso para dar cabo do focinho dos terroristas. 7. Um prédio nunca ruiria em Portugal, pois as ruas são tão apertadas que o próprio prédio não tinha espaço para ruir. Assim, toda a gente se salvaria. 8. Mais, os terroristas não sabem onde fica Portugal, apenas sabem que é uma província de Espanha, portanto, nunca seríamos atingidos por aviões. 9. Estando o terrorista há um ano em Portugal, como nos EUA, a esta hora já tinha trabalhado nas obras e caído de um andaime. Morto, portanto, e não poderia assaltar aviões. Como sabem, as condições de segurança no trabalho em Portugal são muito boas… 10. O terrorista, em Portugal, nunca encontraria manuais de voo para aprender a pilotar. Quanto muito um almanaque profusamente ilustrado com o Spirit of St. Louis. Afinal, até somos um Pais com um grande nível de organização…
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244 dias ·
Um advogado e a sua sogra estão num edificio em chamas. Voce só tem tempo para salvar um dos dois.
O que voce faz? Voce vai almoçar ou vai ao cinema?
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