Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula a outro fazendeiro por mil euros e concordou em receber a mesma no dia seguinte. Entretanto, nesse dia, o vendedor da mula procura-o:
— Desculpe-me, mas, infelizmente, tenho más notícias… a mula morreu.
— Tudo bem. Devolva-me o dinheiro.
— Não posso. Já o gastei.
— Okay. Então, traga a mula morta mesmo.
— E o que vai você fazer com ela?
— Vou rifá-la.
— Você não pode rifar uma mula morta.
— Claro que posso. Só não vou dizer a ninguém que ela está morta.
Passado um mês, os dois homens encontram-se novamente, e o vendedor da mula pergunta:
— Que fim levou a mula morta?
— Eu rifei-a, como tinha dito que faria. Vendi quinhentos números a dois euros. Consequentemente, recuperei novecentos e noventa e oito euros.
— E ninguém reclamou?
— Só o tipo que ganhou, mas eu devolvi-lhe os dois euros dele.
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1776 dias · esperteza
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1777 dias · casa, chama, cinto, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido
A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.
- ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
- ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
- ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:- ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- ‘De onde é o senhor? ‘
- ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
- ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em
Cuba!’
- ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe
entregar os 1500 Euros.
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1777 dias · esperteza
Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de nata. Quando o empregado lho vem servir, o jovem pede para o trocar por um bolo de arroz. Quando ia a sair, sem ter pago o bolo que comera, o empregado interpelou-o, dizendo:
— Desculpe, mas não pagou o bolo de arroz.
O jovem respondeu:
— Pois não, troquei-o por um pastel de nata.
O empregado insiste:
— Você não tinha pago o pastel de nata.
— Pois não — respondeu o rapaz —, mas também não o comi. -
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1777 dias · escola
Na escola:
- Professora, não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem alguém vai levar uma sova…
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1778 dias · escola
No exame, o professor fica desiludido com o aluno, que não respondeu acertadamente a nenhuma pergunta. Então, diz-lhe:
- Faço-lhe uma última pergunta. Se me responder acertado, não o reprovo.
- Diga-me, então: quantos pêlos há na cauda de um cavalo?
- 3583 – Responde o aluno sem hesitação.
- Tem a certeza?
- Professor, era a última pergunta e está a fazer-me outra
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1778 dias · amante, cúmulo
Cúmulo da Educação
Um panasca diz para o amante: “Desculpa-me por te virar as costas.” -
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1778 dias · escola
Na escola, a professora pergunta a um aluno que está sempre distraído:
- Alexandre, táxi leva acento?
- Claro, senão onde é que as pessoas se sentavam?
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1779 dias · escola
O professor pergunta a um aluno que gosta pouco de estudar:
- Ricardo, como se chamam os habitantes da Suécia?
- Chamam-se suecos, senhor professor.
- Muito bem. E os de Marrocos?
- Ah, esses são os marrecos, senhor professor!
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1779 dias · casa, coisa, enfermeiro, esposa, hospital, maria, mulher
Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida! Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só ”Pão alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque? – Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
“Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem”
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1779 dias · escola
— Não há nada a fazer, senhor doutor — diz o aluno, desanimado, ao seu professor de Português —, embora eu me esforce por aprender sou mesmo muito fraco, pois tudo o que o senhor doutor diz entra-me pelos dois ouvidos e sai-me pelo outro!…
— Entra-te pelos dois ouvidos e sai-te pelo outro?… — pergunta o professor. — Então tu não sabes que só tens dois ouvidos? Responde o aluno:
— Está a ver como é?… Não é só em Português… Em Matemática também sou um desastre!… -
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1780 dias · cristo, doente, homem, hospital, médico, ossos, terra
Cristo veio à terra ver como isto andava e ao passar pelo passar pelo hospital de Viseu, nas urgências estava lá um médico que trabalhava à mais de 48 horas. Teve pena do médico e vestiu uma bata e disse-lhe que era o novo médico e que vinha substitui-lo. O primeiro doente entra de cadeira de rodas e Cristo pergunta-lhe o que tem. Ele responde que era paralítico à mais de 30 anos e que agora esta estava a ficar com problemas de ossos, etc.. Então Cristo pousa-lhe a mão na testa, e diz-lhe:
– Levanta-te e caminha.
O homem levantou-se pegou na cadeira de rodas e ao passar em frente aos outros doentes, estes perguntam-lhe:
– Então o novo médico como é???? E ele responde:
– É tudo a mesma merda, nem radiografias, nem análises, nem nada, querem e despachar …
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1780 dias · escola
— Ouve, Isaac: as tuas notas na escola não são brilhantes. Se eu fosse como os outros pais, castigava-te duramente. Mas não. Vou fazer um contrato contigo: sempre que me mostrares uma nota boa, dou-te vinte euros.
No dia seguinte, o pequeno Isaac vai ter com a professora e diz-lhe:
— Está interessada em ganhar dez euros por semana? -
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1780 dias · escola
Na aula de Inglês, a professora pergunta ao Zezinho:
— Como se diz peixe em inglês?
E o Zezinho prontamente responde:
— Fish
— Muito bem — aplaude a professora. — E vamos lá a ver se o menino sabe como se diz cardume…
O Zezinho pensa, pensa e responde orgulhoso:
— Ora, é fácil, senhora professora… bué da fish. -
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1781 dias · careca, filho, menino, olhos
– A mãe apresentou o bebé recém-nascido ao filho mais velho de três anos: – Vês como é tão queridinho? – Não é nada!, gritou a criança mal-humorada. Careca, sem dentes, de olhos fechados? Enganaram-te, mamã! Deram-te um menino em segunda mão!
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1781 dias · escola
O Zezinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A professora, toda empertigada, interpela-o:
— Então isto é que são horas de chegar? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
— Tem sim, tive de levar a vaca lá de casa, prò touro cobrir.
— Mas o seu pai não podia fazer isso?
— Poder, podia…, mas acho que a vaca prefere o touro. -
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1781 dias · escola
A professora reúne os alunos e diz-lhes:
— Meninos, amanhã vem cá um fotógrafo para nos tirar um retrato todos juntos. Acho que devem comprar a fotografia, porque, mais tarde, será muito agradável, olharem para ela. Nessa altura, já adultos, vocês dirão: «Olha, este era o Carlos, o meu melhor amigo», ou «aquele era o Henrique», ou «este aqui é o João, que agora é médico», etc.
Do fundo da aula, ergue-se uma voz:
— Senhora professora, também poderemos dizer: «Olha esta era a nossa professora, coitada, já morreu.»
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