Um preto quer ir á igreja. um branco diz-lhe: é pá, eles não te deixam ir á igreja, desiste. Mas o preto não desiste e vai á igreja, quando chega diz: sou o Leonardo de Caprio! E o padre pergunta:- Mas o titanic foi um naufrágio ou um incêndio?
Actualizações recentes Página 29 Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado
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Anedota ↪
228 dias ·
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229 dias ·
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho: – Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico? – Quatro quartos, professor! – E se eu dividir em oito pedaços? – Oito oitavos, professor! – E se eu dividir em cem pedaços? – Papel picado, professor!
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Anedota ↪
229 dias ·
Quantos homens são precisos para trocar um rolo de papel higiénico?
Não se sabe, nunca se viu nenhum a fazê-lo. -
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230 dias ·
O que é que Deus disse depois de criar o homem?
Acho que posso melhorar …. -
Anedota ↪
230 dias ·
Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
Porque qualquer artista antes de fazer a obra prima faz um esboço. -
Piada ↪
231 dias · empregada
Uma patroa chama a sua empregada e diz-lhe:
-Vá ao mercado e compre uma sardinha macho.
A empregada correu para achar o pretendido mas sem resultado.
Então resolveu passar no supermercado e pega em duas latas de sardinha. Já em casa a patroa questiona-a:
-Eu pedi-lhe uma sardinha macho e você traz-me duas latas de sardinha???
-Minha senhora no mercado não havia. Então passei pelo supermercado e trouxe-lhe estas latas porque dizem “sardinha com tomate”. -
Anedota ↪
231 dias ·
Uma mulher vai ao médico muito aflita e explica-lhe que aqueles excitantes que ele tinha receitado ao marido na semana eram muito fracos e isso ele tinha resolvido tomar todos os comprimidos, o efeito tinha sido desastroso pois ele tinha passado três horas em cima dela, como ela já não tinha mais energias foi-se à empregada. Só que como também já nem ela o conseguia satisfazer já tinha violado o filho. Vão os dois a correr para casa para ver o que poderiam fazer, quando lá chegam eles dão de caras com o marido com uma faca na mão prestes a cortar aquilo. Ao que a mulher desata aos gritos: – Ai desgraçado! Não faças isso! – Cala-te estou a afiar a gaita para ir ao c.. ao periquito.
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232 dias ·
Um transatlântico começa a afundar-se. Diz o comandante: – As mulheres vão para o bote da esquerda! Os homens vão para o bote da direita! Ouve-se uma vozinha lá do fundo: – Então e eu?! Morro afogado?
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232 dias ·
Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos: O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL? O 1º disse: – Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família. O 2º disse: – Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças. E o 3 rematou: – Gostava que eles dissessem: “OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!
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233 dias ·
Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou “já agora vou ver o que é aquilo”, quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: – Ai mê crido, vais para onde não há televisão, vais para onde não há camas, vais para onde não há luz, vais para onde não há feijão nem arroz, vais para onde não há vinho… E tu que gostavas tanto, vais para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: – Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?
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234 dias ·
Hittler manda reunir todos os batalhões. Vira-se para o 1º Batalhão e, irritado pergunta-lhes:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 2º Batalhão e pergunta de novo:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 3º Batalhão e pergunta mais uma vez:
-Quem comeu o meu bolicao?
Um soldado, temendo o fuzilamento de todo o batalhão, acusa-se:
-Fui eu.
Hittler vira-se para ele, furioso:
-Onde está o meu cromo? -
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234 dias ·
A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse: – Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados… Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reacionou: – Não acredito. É evidente o Erotismo que se desprende de ambas as figuras… ela tão feminina… ele tão masculino… Sabem que em breve chegará a tentação… Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: – Que nada! Notem… a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!!!
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235 dias ·
Um homem foi ao restaurante e disse para si mesmo: vou dar tanga ao empregado vou dizer tudo começado por f. Homem: fachabor empregado: diga-me o que é que quer!? Homem: feijão frito e frango frito empregado: ok empregado: por acaso você joga em algum clube? Homem: Feirense! E: e agora não joga? H: fiz-me fraco!!! E: e agora? H: ferreiro E: já não trabalha? H: foi-se ferro E: ok.Quer café H: forte e fervido O empregado trás o café, o homem tomo o café e o empregado pergunta: E: que tal estava o café? H: frio fraco formiga a flutuar e: Eu vou ali e já venho trazer-lhe a conta!!!…aqui que ele não me ouve ele deve estar a dar-me tanga!!! O empregado vai à beira do homem e diz: E: Se me disser 10 palavras começadas por f vai-se embora sem pagar!!! H: foi fixe fixe ficar fabricando fruta frango feijão. E: faltam duas meu senhor. H: foste fo%&do!!!
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235 dias ·
Diz a mãe à filha: – Minha filha …as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo! -Ai, mamã, esta gente é muito maldizente … A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo …
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236 dias ·
Diz o Nelito para o homem da padaria: – Ó senhor Joaquim, as migalhas… pagam-se? – Não! Mas que disparate!… Claro que não! – Então… esmigalhe-me ai meia dúzia de bolos.
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236 dias ·
Dois rapazinhos delicados, realmente muito delicados, estão a conversar numa esplanada em Lisboa, quando passa por eles uma daquelas garotas de provocar terramotos. Subitamente, um deles empalidece e murmura entre os dentes: – Meu Deus, mas… ela é LINDA ! O outro assusta-se: – O que é isso querida? Está tendo uma recaída? Já refeito da emoção o primeiro desculpa-se: – Não foi nada, só que as vezes eu acho que devia ser lésbica.
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